週末，寶妹大清早就起床，跳繩、打球、玩橡皮泥、過家家……除了吃飯時，幾乎沒有停下來過，一直忙個不停。
到了下午兩點多，她雙目無神、哈欠連天，我提議去睡午覺，她不同意了，還要繼續玩。
可沒過久，她就開始鬧情緒，覺得這個不好玩，那個沒意思。我再一次勸她去午睡，沒想到，這下就摸了老虎尾巴：她直接爆發，開始放聲大哭，還一邊叫著：“我不睡，我要出去玩……”我們的勸說，就猶如火上澆油，只會讓她更加崩潰。
最後，我抱著她由著她盡情大哭，不再勸說，只是輕輕地拍著後背。漸漸地她平靜下來，含著眼淚睡著了……
在現實中，我們經常會遇到相似情形：一點小事他們就火冒三丈，稍不如意他們就崩潰大哭，你的安慰、勸說、管教，統統都變成了導火索，只會讓他們越鬧越兇，完全失去理智。
面對此情此景，我們不免疑惑：平時猶如天使般的孩子，為什麼瞬間就變成這樣了?當孩子情緒失控時，我們要怎樣做？怎樣幫助孩子學會自我控制、減少情緒困擾？
認識情緒失控的“始作俑者”：大腦
我們都知道，大腦分為左右腦，分別掌管不同的功能。事實上，大腦也可以分為上、下兩層。
下層大腦包括腦幹和邊緣區域 ，負責基本功能、與生俱來的反應和衝動、強烈的情感。它掌管呼吸、心跳等最基本的生存需求；在危險時刻，通過逃跑或戰鬥來保護自己，屬於本能反應。
上層大腦由大腦皮層及其各個部分構成，包括前額葉皮層。相比原始的下層大腦而言，上層大腦進化程度更高，它負責比較複雜的重要功能，如思考、想象和規劃。
上層大腦和下層大腦
現實中，當孩子情緒平靜，上下層大腦密切配合動作時，大腦運轉良好。於是，我們看到的孩子是善解人意、認真思考、顧及後果，我們內心充滿著自豪和驕傲：我的孩子真懂事！
然而對於孩子，不管他們平時表現得再懂事體貼，我們也不能忽略：孩子的大腦仍在發育中，上層大腦需要等到20+歲時才能夠完全發育成熟。這就說明，孩子本身的生理基礎就決定了，他們的考慮不全
同時，掌管情緒的杏仁核也位於下層大腦，它能快速處理和表達情緒。對於兒童來說，他們面對周遭的挫折或需求未得到滿足時，還未來得及傳達至上層大腦來思考，杏仁核更是當仁不讓地衝在前面，極易通過大哭大鬧來發洩情緒。
不論孩子還是成人，一旦被憤怒、生氣、沮喪等負面情緒被包圍，是很難去啟動上層大腦來作出理智分析和判斷的。
當孩子深陷負面情緒之中，管還是不管？
有的家長認為，孩子在發脾氣時，最好的辦法是乾脆不管他，讓他自己冷靜；也有人認為，孩子無理取鬧時就是欠管教，訓斥、罰站甚至打罵一頓，能更好地幫助孩子明白：有些事發火也無濟於事。
管與不管，總是很難平衡。有的時候，你管得越多，孩子反倒越生氣；可是，有時不管教，擔心孩子學會藉著哭鬧來達到平時不允許的目標。
對於孩子的怒火，我們需要分兩種情況來分別處理：
來自下層大腦的情緒
有些在家長眼裡明明是小事，比如：
- 孩子吃餅乾時不小心掉了一塊；
- 畫畫時塗到紙外面了；
- 等電梯時被別人搶先按了電梯開關
…………
結果孩子瞬間就情緒崩潰了，重新拿塊餅乾、給張紙再畫一遍、讓他再按一次電梯，在我們看來如此簡單易行的解決方法，孩子硬是不接受，只顧著大吵大鬧了。此時如果再勸幾句或管教幾下，孩子更是哭天喊地，有時甚至還拳打腳踢。
在這種情況下，孩子大腦全部是由下層部分在主管，他們無法控制自己的身體和情緒，全身心都被怒火包圍著，隨時爆發，上層大腦無法思考。
除此之外，當孩子累了、困了、餓了、生病了、犯起床氣時，他們的上層大腦就暫時處於罷工狀態 。這時，不管你是循循誘導還是嚴厲呵斥，孩子都是充耳不聞，只會將你當作撒氣的對象，拼命發洩內心的不滿。此時，我們更需要冷靜，不可與孩子去計較這一時對錯，而是傾注更多的耐心去聆聽孩子哭聲背後的需求；可以通過輕撫、遊戲力、共情等方法來與孩子建立聯結，幫助他們冷靜下來。
如果孩子太過激動，做出可能傷害自己或別人的行為，家長則需要第一時間帶孩子離開當時的情境，抱緊他、溫柔地安撫他。
只有當孩子情緒平靜下來時，他才能接受到你的管教和勸說，啟動上層大腦來思考。
正如《全腦教養法》一書所說;
這就好比你是一個下去救孩子的救生員，在告訴孩子下次不要遊那麼遠之前，你需要先遊向他，抱住他，並幫他上岸。
來自上層大腦的情緒
出門玩時，媽媽和樂樂說好，前幾天剛買了玩具，這次出去玩不可以買別的了，樂樂同意了。
在商場裡，樂樂看到一小朋友手裡拿著以前在電視裡看到的獨角獸，於是也要買。媽媽不同意，和她說之前約定好了，玩具一個月只有一次。如果她想要，只能等次了。
樂樂聽不進去，見媽媽也不為所動，他就不管不顧地往地上一趴，旁若無人地號啕大哭。眼淚汪汪的同時，還不忘偷偷地觀察媽媽的反應。媽媽如果去拉扯，他更是哭得帶勁，任身邊人來人往，如入無人境地一般。
很明顯，樂樂這屬於上層怒火。
很多孩子也慣用這種方法，當他們想得到某個東西、達到某個目的時，他們會通過發脾氣、哭鬧來“控制”父母的行為。一旦家長妥協，答應他的要求，他立馬可以停止哭泣、甚至破涕為笑。
之所以會停止哭泣，是因為孩子一直在用上層大腦在思考：自己的行為是否有效？父母是否有所變化？得到自己所求後，上層大腦也在即時反饋。
對於這種怒火，家長面臨孩子的撒潑打滾，必須設置好界限，不能因為孩子的哭鬧就放棄之前的原則。
很多家長有這樣的經驗：一旦因為哭鬧而滿足孩子的要求，以後孩子還會搬出同樣的伎倆來應付。在這種情況下，需要言行一致，冷靜地拒絕孩子。當孩子看到他的哭鬧並不起作用時，對應的情況也會越來越少。
熟能生巧，鍛鍊孩子的上層大腦，幫孩子更好掌控身體和情緒
雖然孩子的上層大腦需要在二十來歲才發育成熟，但我們可以有意識地鍛鍊孩子的上層大腦，從而讓他們能更好地平衡自己的情緒和自我控制。在平時的生活中，父母留心觀察，多和孩子交流，就能創造不少鍛鍊大腦的機會。
1、讓孩子作決策
很多時候，我們都習慣於幫孩子做決定。尤其是孩子小的時候，很多家長覺得孩子什麼都不懂，就理所當然地直接做決定。事實上，即使是衣食出行這樣的日常事務，也能讓孩子參與進來。比如：讓孩子自己決定早晨吃什麼、今天穿哪套衣服、週末去哪玩……
或許有人會擔心孩子太小，讓他自己做決定，會完全亂套。
對於年幼的孩子，我們可以給出幾個選項，讓孩子從中選擇。比如這樣詢問孩子：
- 早餐你想吃麵條還是煎餅？
- 這兩套衣服你喜歡粉紅的還是藍色的？
- 明天我們是去河邊玩沙子還是去樹林裡撿樹葉？
而對大點的孩子，可以讓孩子自己選擇想看什麼書、上什麼興趣班，並在做出選擇後尊重他們的意見去實行，鼓勵孩子為自己的選擇去堅持。
當然，孩子的每個選擇可能並不符合家長眼中的最好結果，家長不要過於追求完美，而是應聚集於孩子的鍛鍊過程。
2、學會控制自己的身體
孩子生氣、沮喪時，容易身體失控。我們可以和孩子一起商量對策，生氣時怎樣做既可以發洩內心的不滿情緒、又不會傷害自己和他人。平時可以帶孩子一起玩些控制身體的遊戲，如：枕頭大戰、深呼吸、跺腳、跑步……
剛開始的練習時，孩子在生氣時可能不會及時運用到這些練習的技巧。不要著急，選擇孩子自己喜歡的方式，慢慢地融入。久而久之，孩子就能更好地運用上層大腦來控制自己的身體。
3、和孩子討論生活中的的問題，商量對策
現實中，我們經常會碰到不同的人、不同的事，和孩子玩時，可以適時地孩子聊聊：
- 婷婷姐姐上學的時候哭臉了，你覺得她為什麼哭呢？
- 隔壁小哥哥帶著妹妹玩，結果碰到自己的朋友就自己跑去玩了，留下小妹妹一個人。如果是你帶著小妹妹，碰到你的好朋友想一起玩，你會怎麼做?
- 樂樂放學的時候，坐在玩具店門口哭，因為他又想買玩具了，你覺得他媽媽會怎麼做?
這樣基於現實的聊天，既有利於孩子觀察別人的反應，通過推測來更好地理解別人、促進共情力的發展；同時也能更好地鍛鍊孩子在面對不同的情境時，自己如何應對。
同時因為事情發生在別人的身上，孩子的情緒是平和的，上下層大腦處於共同合作的狀態，孩子既有真實情境 ，又能更理性地思考問題。
寫給父母：
面臨孩子的無理取鬧、情緒失控，尤其是在哄了多久仍未能好轉時，我們很容易自己情緒失控。此時，我們不要在衝動中去責罰或打罵孩子，而是更加需要保持冷靜。如果暫時無計可施，可以先離開場景，避免作出傷害孩子的行為，無論是言語還是行為上的。
面對孩子，一方面我們需要靜待花開，孩子時刻在成長，時時會有新的驚喜，不可操之過急；同時，我們也可以採取有效的辦法，適時地推孩子一把，提供更多的鍛鍊機會，讓孩子更好地發展和適應當下的環境。
作者介紹：國家二級心理諮詢師，親子閱讀推行者，育有一枚小書蟲。帶娃之餘，努力用文字分享自己所學所用。感謝點贊、轉發或收藏
閱讀更多 知了成長育兒 的文章
