去年九月份的时候，一个刚在上海落脚不到三个月的朋友告诉我，他要回老家了。当时的我被新公司的糟心事搞得焦头烂额没有细问，等想起这事，是他回老家工作的第一个月。问及打道回府的原因，他讪讪地说，因为没钱。

为了叙述方便，暂且称他为小强吧，况且大学时他“锤不烂”的样子，也是像极了南方极其扰民的“小强”。

小强刚到上海的时候揣了一万五千块钱，陆家嘴附近的合租小单间押一付三加中介费，手里还剩两千五，添置家具买身行头，手里只剩五百块。庆幸的是毕业前工作就已找好，安顿下来的第二天，小强就去了公司报道。

小强对待人生的第一份正式工作极其认真，最早打卡最晚离开，周末还时常恶补专业知识。第二个月中旬，小强极其激动地等待着人生的第一份工资，可是工资卡刷了三遍，等来的却是财务“工作时间不满一个月工资无法发放”的解释。小强虽然心里别扭，但也理解公司的规定，只是工作的热情淡了些。靠着“蚂蚁花呗”，小强撑到了第三个月中旬。

15号这天，小强反反复复查询了最少五次账户余额，导致工作接连出现多次失误，但是直到下班也没有工资进账。小强问领导、问同事、问财务，都没能得到一个明确的答复和确切的工资发放日期。无奈之下小强跟大学时的哥们借了五千块钱，还了花呗，吃了一顿26块钱的羊肉泡馍。

第四个月中旬，小强没等来工资，却等来了中介的催租电话，说本该上个月就交的下季度房租，小强愣是拖到这个月还没交，按照当时签订的房租租赁合同，晚交一天加收一百，所以这次一共要交一万零五百。小强没说话就挂了电话，翻了翻许久没看的短信，看到了上个月十五号中介发的交租信息。小强想起自己刚来上海时的雄心壮志，又想起离家前夸下的海口，望着不足十平米的出租屋，委屈、心酸、无奈以及落差感，让他哭了很久。

在眼泪里，小强望见自己的理想因为没钱妥协给了现实，那溃不成军的模样，狠狠地打着自己的脸。打包行李、写辞职信和劳动仲裁申请以及投递另一个城市的求职简历，小强只花了半个晚上。

听完小强的叙述，我有些诧异。

“锤不烂”是我对他最直观的印象，不管是大学外联部拉赞助时的坚持不懈，还是自主创业大赛中的不服输，都让我对他刮目相看。我禁不住问他就因为没钱日子过得困难点就挺不住了吗？

他苦笑着说：“对，但日子过得苦可以熬，心里的不安全感真熬不过去。”

一句话，让我想起了自己大学时的种种往事：同学聚会向来找各种理由推脱，但实际上舍不得每次的几十块钱；因为没钱交电费，躲在出租屋里不敢开灯，房东敲门吓得气都不敢出，直到房东通过隔壁的阳台进到屋里，我都躲进被子假装不在；中耳炎导致失聪没钱去医院，硬是聋了将近半个月，害怕到哭得不行，才花了一百多块钱去了家小诊所治疗，结果被坑的很惨……

没钱带给我的不安全感，有关乎脸面的虚荣，有关乎生存的必须，更有关乎健康的焦虑。

在很多事里，我像一个局外人，但更是一个当事人，我直面没钱带给我的窘迫，那些不安，在年轻时的动荡里，确实是一生的财富，但也是熬不过就想死的低谷。

忘了在哪本书里看到作者写自己跟父亲买西服的场景：拿着几千块钱的父亲硬着腰杆拉着儿子走进满是外国货的西服专柜，在发现自己手里的钱不够买一条领带的时候，身型就明显矮了下去；又走到较为平价的国内柜台，那些还在承受范围的价格，又让父亲的腰杆硬了起来。

读到这段的时候，我想起自己被价格击退对某些物品喜爱的每个瞬间，每个瞬间，我都有种没钱的沮丧和不安全感。

去年腰疼去医院，排在前面的是一位背和肩疼得厉害的中年妇女，医生综合妇女的其他症状，强烈建议妇女的丈夫带她去做活体检查排除肺癌可能性。自动缴费机前再次碰到这位妇女，她正拉着旁边的护士一再确认缴费金额。再一次次得到肯定的答复后，她拉起自己的丈夫说：“走，医生净瞎说，我又不抽烟，肺怎么可能有问题。”丈夫跟着妻子走出几步，在听到妻子一阵猛烈的咳嗽之后，他拉住妻子往后顿了顿，妻子带着哭腔喊道：“你带了多少钱你不晓得哦。”丈夫在妻子的拉扯下僵在原地，眼睛里泄出无奈和绝望。之后，他们很慢很慢地消失在我的视野里，那拖延的步伐，谁又能说不是对活着的渴望和对生命的眷恋呢？可是没钱，让很多很多个我们，活在可能失去生命的不安里。

我不想强调金钱的力量（但我们常常忽视金钱的力量），我只想说，在国家和社会还不能给予我们一切的当下，有钱，真的可以实现幼有所育、学有所教、病有所医、老有所养、住有所居，也真的能让梦想保持“锤不烂”的鲜活，更重要的是，有钱带来的那份安全感，才是你不将就生活最好的利器。

所以，对金钱的渴望并不可耻，月月月光更不是什么光荣，努力赚钱，适度花钱，学会存钱，才能早日有钱。

二二三三

90后姑娘，喜欢温柔而努力的你我他，喜欢热烈真挚的情绪，喜欢美好干净的人事。

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