1.
一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？他说：＂遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚哦，打的不给钱，还想舒服。”
2.
俺：大师，为啥有的人三妻四妾，我却打着光棍呢？大师：年轻人，看过动物世界吗？俺：看过！大师：动物在发情期为了争夺配偶，会进行殊死决斗，胜者才有优先交配权呐！你有过决斗吗？俺：有哇！很多次，赔了不少医药费。可是。。。。。。大师：不是那个决斗！你有展示过你的硬实力吗？俺：有哇！跟我处过的小妞都说我那方面挺棒！大师：尼玛。。
3.
我小时候，我舅舅来我家做客。吃饭时，我把虾头咬掉不要。我爸对我吼：“浪费！把虾头吃了！！”吓得我把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪流。 我舅舅也哆嗦着手，把他扔掉的虾头夹起来，看了看，然后放到我碗里：“别浪费了！”
4.
我小时候，我舅舅来我家做客。吃饭时，我把虾头咬掉不要。我爸对我吼：“浪费！把虾头吃了！！”吓得我把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪流。 我舅舅也哆嗦着手，把他扔掉的虾头夹起来，看了看，然后放到我碗里：“别浪费了！”
5.
晚上太热了，睡不着，和几个邻居在楼下乘凉侃大山，聊着聊着就听见楼上传来嗯啊的声音，几个人正在侧耳倾听，忍俊不禁，老王正好路过，叹了一口气说:“三楼的小李啊，你就别搁这乐了，快回家看看吧”
6.
老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡旅游。
走在路上。突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，
老公傻傻的问：“孩子是不是晕车，在你肚子里吐了啊？”
7.
现在回想起小学时把老师比喻成蜡烛，春蚕，太阳，露水，大树，灯光，雨伞等等等等。
你们有没有注意到，不管吧老师比作什么，老师都不是人
8.
生意特别火爆，一次性提了十几份外卖去送，后备箱都放满了，车把手上还挂了几盒，趁着等红灯刚好休息会。这时隔壁车道的保时捷摇下了车窗，我转头一看竟然是前女友。她笑了笑说：“送外卖啊?”我轻轻拨了下刘海，说：“你现在搞代驾啊?”。
9.
有次在朋友电脑上无意间看见一个黄色电子书，于是就看了一下午，晚上朋友回来了我问他，哪儿下的黄书真带劲，他说了一句让我妒忌终生的话， ”别特么瞎看，那是我日记“
10.
王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过?空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见
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