語言是窗戶(否則，它們是牆)

一一魯思・貝本梅爾( Ruth Bebermeyer)

聽了你的話，我彷彿受了審判，

無比委屈，又無從分辯，

在離開前，我想問，

那真的是你的意思嗎?

在自我辯護前，

在帶著痛苦或恐懼質問前，

在我用言語築起心靈之牆前，

告訴我，我聽明白了嗎?

語言是窗戶，或者是牆，

它們審判我們，或者讓我們自由。

在我說與聽的時候，

請讓愛的光芒照耀我。

我心裡有話要說，

那些話對我如此重要，

如果言語無法傳達我的心聲，

請你幫我獲得自由好嗎?

如果你以為我想羞辱你，

如果你認定我不在乎你，

請透過我的言語，

傾聽我們共有的情感。

很久前讀《非暴力溝通》，對開篇的這首詩，感觸很淺，如今再讀，卻覺意味深長。

休著長假，了了糾結，定了心思。正巧又讀這首詩，才覺得曾幾何時，我感受過“牆”，也成為過“牆”，無論哪種，滋味都不是太好，所以我開始希望開一扇窗。

休假前的兩週，是我的“糾結期”。和好友微信說起事由和自己的決定，一個電話過來，劈頭蓋臉一頓“愛的責罵”，犀利的言辭讓我原本痛苦的糾結更甚一籌。電話那頭滔滔不絕，我卻如鯁在喉，扎心的語塞，自責和堵在胸口的委屈與不被理解糾纏在一起，讓我一時間只想著趕緊掛斷電話，再不與人說，即便我明白極了那是友人的愛與關心，但卻著實無法接受這堵“愛之牆”。後來她再來電話，我搪塞說有事，沒敢再接。

回頭再看自己，我又何嘗不是。多少次，我假借“愛”的名義，樹起一道“愛之牆”；多少次，當別人與我分享時，我自以為是的給出建議，無法真的去傾聽；又有多少次，我把那些本該好好說的話變成“尖刀”扎進對方的心裡，還美名其曰開玩笑、為你好、沒控制好情緒……，我說著爽快，別人聽著難受，我還自覺對方小心眼兒、不大度，現在換位想想，那感覺一定糟糕極了；當然，同樣的“攻擊”我給了自己。

很多時候，我們之所以成為“牆”，是源於那些“異化的溝通方式”，比如道德評判、進行比較、迴避責任、強人所難，正是這些負面的表達方式，讓溝通成為了“獨角戲”，我們自顧自的說，就很難感受彼此言語背後的需求。久了，就會變成疏遠和傷害。

我們生在關係中，在關係中尋求安全感、歸屬感和價值感，也在關係中獲得愛與光。語言是關係的窗，它用來投進愛與光，為了讓我們更好的感受彼此的需要，恰當的作出回應，然後把光和愛換化成能量，為我們的關係提供養料。

在我看來，非暴力溝通就有“化牆為窗”的魔力，它讓語言成為窗，而非牆。那它的四要素，更像是“開窗”的工具，讓我們面對或者成為“牆”時，知道如何開一扇窗。

非暴力溝通的四要素：

一.觀察

觀察不難，難的是如何區分觀察和評論。

區分觀察和評論，是能夠不帶預設地仔細觀察正在發生的事情本身，清楚的描述觀察結果，並具體指出其影響我們的行為和事物。

二.感受

什麼是感受？能夠識別和表達內在的身體感覺和情感狀態，不包含評判、指責等。比如：我覺得，它是想法不是感受。

區分感受和想法有時候不容易，也許讀完下面這些詞，你使用起來會更容易一些。

說到感受，突然想到早飯時間，寶哥哥因為扔勺子被爸爸兇，作為“第三者”，我沒有做聲。上午正好和寶哥哥並排坐在沙發上，我問他：爸爸早上訓你的時候，你是什麼感受。他說很難過，不知為什麼，我也特別難過，我抱了抱他。然後，我摟著他的肩膀坐著，我們什麼都沒說，坐了好一會兒，寶哥哥轉過頭給了我一個大大的擁抱和一個微笑，那感覺很溫暖，那一刻，我好像明白了什麼是感受。

原來，有時候，只要被感知到，無聲的對白對方也能感受得到，那力量不亞於語言。

三.需要

感受的根源在於我們自身。我們的需要和期待以及對他人言行的看法，導致我們的感受。比如：我們聽到不中聽的話時，往往會有以下四種選擇：

1.認為自己犯了錯。

2.指責對方。

3.瞭解我們的感受和需要。

4.體會他人的感受和需求。

對於如何表達感受的認識和自身關係，我們可以嘗試這樣的句式：

我（感到）……，因為我……

不要把批評帶到感受中，那只是我們未被滿足的需求，一旦以“批評”開始溝通，對方往往會申辯或反擊。

有時候，我們生活背景、性格特點讓我們很難直抒感受，這就很難讓對方明白我們究竟要表達什麼。如果能直接說出我們的需求，或許對方才能準確明瞭我們的感受，做出更積極的回應。

四.請求

清楚的告訴對方，我們希望他們做什麼，而不是不去做什麼，是表達“請求”的重要技巧，它能讓我們清楚看到自己的期待。

提出具體、明確的請求會讓溝通成為雙方的事情，而非自言自語。畢竟，我們發出請求，就是更希望得到反饋。

一旦對方給予反饋，我們應該適當的表達感激；如果對方不願反饋，我們更需要傾聽他的感受和需要，比如：對方此時此刻的感受如何，對方正在想什麼，對方是否接受我們的請求。

要記住，是請求，不是命令。如何區分命令和請求？請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。

非暴力溝通不僅僅是四要素，但四要素卻是非暴力溝通的核心，它需要深刻的理解，更需要自願的去改變，這改變是改變我們自己，而不是去改變別人。

當然，非暴力溝通也不是牽強的“套公式”就能實現改變自己，它需要我們不斷的練習和嘗試，需要我們用心感受，全身心的去傾聽。我們必須知道，我們需要的是看見對方，而不是贏了對方；我們需要的是讓關係浸潤在光和愛裡，尊重彼此的感受，接納不同，不是用評判與命令築起一道牆。

我相信，沒有誰故意讓語言成為“牆”，我們只是不知道如何在這堵“牆”上開一扇窗而已。如若能用言語柔軟了時光，“鑿壁開窗”又何嘗不值得呢！

我曾是牆，但我願在這牆上開一扇窗，讓光和愛進來。這樣，你能看見我，我也能看見了你。