媽，今天，咱洛陽的天空陰沉沉的，老天好像也知道今天是您的忌日，雲層低垂，太陽收起了它往日 的笑臉，躲在厚厚的雲層裡不肯出來，好似與我們一起為您哀悼嗚咽。一年了，彈指一揮間。去年的今天，無情的病魔陡然奪去了您寶貴的生命，讓我們兄妹猝不及防，悲痛欲絕。這刻骨銘心的三月，令我憎恨，使我煩愁，在我心裡烙下了終生難以癒合的傷痛。這一年，您在天國好嗎？歲月的流逝，您身影的遠離，帶不走女兒對您無盡的思念和永遠的掛牽。這一年，您知道我有多想您？想得我淚如雨下，想得我整夜無眠。一年了，悲痛欲絕一直籠罩在我的心頭，我還是接受不了您我母女分離，陰陽兩隔，永不能相見的殘酷現實，我真的好想您！
媽，您今天的在天之靈是否知道，我們兄妹、舅舅以及您的所有親人都來看您了？我想，您一定知道，我們血脈相連，我們心心相通，您肯定化作雲朵在天上默默地看著我們，在為您的兒女祈福，在為您的親人庇佑。一年了，您一定也想親人了，您也想在今天看看我們的模樣，看看您走的這段時間我們生活得怎樣？在您的墓前，我們一一擺上精心準備的貢品，送上元寶錢幣房屋，點上高香。我多希望在嫋嫋青煙裡能看見您慈祥的容顏，能聽見您親切的話語，可高香燃盡，我望眼欲穿，嚎啕大哭，一遍一遍呼喊著您，撕心裂肺，肝腸欲斷，也未能如願，我真的好想您！
媽，您門前沉寂了很久的迎春花已抽出新的枝條，上面開著喇叭形的小黃花；您墓地前的艾草已鑽出土地的懷抱，露出了碧綠的新芽；您新家周圍隆冬裡枯黃的麥苗在春風的輕撫下已經返青；還有那些冬眠的青蛙、蜥蜴已睜開了惺忪的睡眼……看著眼前的一切，您知道我有多心煩，您知道我有多悲傷，您知道我又有多無奈：為什麼迎春花能在春天用小喇叭把百花吹醒？為什麼枯萎的艾草來年又會重生？為什麼沉睡了一冬的麥苗能被春天喚醒？為什麼冬天裡死一般僵臥在洞穴裡的青蛙、蜥蜴在春天到來恢復活躍又吃又喝？但您為什麼在這個春天就不能回到人間？是不是您太累了，不願睜開您疲憊的雙眼，害怕打斷您的夢香？是的，您確實太累了！爸爸英年早逝，您一個人用柔弱的肩膀，擔起撫養我們兄妹三人的重擔。風裡來雨裡去，沒日沒夜地辛苦勞作，為了兒女，您任勞任怨，青絲變白髮，脊樑已佝僂。為兒女操勞了一輩子的您，這次想給自己放個長假，躺在大地溫暖的懷抱裡，閉上眼睛，好好地睡個長覺。
媽，您可知道，您這一走，好多心願都無可了卻。就在您走前的那些天，我每天下午都回家去陪您，我給您剪著手指甲，您對我說，您夢見了外婆，我說，可能是該上墳了，您想外婆了，咱們過些天給外婆上墳去；您說星期天就要和哥哥嫂嫂去洛陽您心愛的孫子家，我說，您去孫子家，我也就回洛陽了，我回去給您買個輪椅，就去接您來我這兒住，天氣已經轉暖，我推著您去繁華的南昌路上看看街景，逛逛王府井、丹尼斯；去西苑公園、洛浦公園上走走，看看花草，欣賞洛河的美景；就在您走的頭天下午又對我說：“明天下午，你早點來，給我洗洗澡。”我答應您一定會早點回去給您洗澡。萬萬都想不到第二天早上您突然身體不適，心跳加速，晚上就閉上了您慈愛的雙眼。任憑我歇斯底里地呼叫，您再也不肯答應我，任憑我撕心裂肺地哭喊，您再也不肯睜眼看我。您怎麼會突然而去？咱們還要去給外婆上墳呢，您怎麼會到天國裡去見外婆？我還要給您洗澡呢，您怎麼不給女兒這個機會？我還要用輪椅推著您去欣賞美景呢，您怎麼不讓女兒兌現我的承諾？時間如果能夠倒流那該有多好，所有的這些都沒有遺憾，所有的願望都能實現，您還幸福地生活在我的眼前。我們母女還可以在一起嘮嘮嗑，喝喝茶；出門時跟您打聲招呼，進門時喊您一聲媽；您指甲長了，我給您剪剪；您沒藥了我給您買去。可今天，所有的這些只能是我的幻想和奢望，您撇下了您的親人們，駕鶴西去，再無歸期，永遠不會再現！留給我的只有擦不幹的眼淚，想不盡的思念。子欲養而親不待的那種痛誰人能理解？現在，我每天都在企盼著您能走進我的夢裡，好讓我看看您的容顏，好讓我感受您溫暖的臂彎，好讓我問問您在天國過得好不好？
媽，您不要擔心我，您走後，舅舅妗子們看我傷心過度，他們關心疼愛我，經常打電話噓寒問暖，夏天給我送來水蜜桃、嫩玉米，烙的千層餅；秋天給我送來花生、紅豆、小麥面；過年又給我送來花椒，乾粉，豆包饃和白饅頭。我會記住舅舅妗子們的好，像您健在時一樣對他們好，報答他們。墓前，妗子們看我悲傷過度，一直在安慰我，說人總有生老病死這一天，您也算高壽了，屬於喜喪。我也知道您我總有分別的一天，可就是想不到上一秒您我還在話家常，下一秒您我就天上人間。生死兩茫茫，惟有淚千行。沒有您的日子，生活沒有滋味，一切都是將就。
媽，您放心，雖說我還是走不出失去您的傷痛，但會讓時間來療傷。我一定會好好活著，且行且珍惜，只有活著，我才能常去墓前祭奠您，只有活著，我才能思念您到天荒地老！
媽，安息吧！您永遠活在女兒的生命裡！
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