04.02 看著21歲時寫的日記,忍不住眼淚

“我花了二十多年的時間去了解一個人,卻發現那個好像是個空心人.沒有愛人,沒有敵人,世界裡都是萍水相逢的陌生人.那個人笑,可是眼底卻泛替薄涼,那個人哭,心底卻沒有觸動。我曾以為那個人不過是害羞不懂表達自己,可是後來才發現那個孩子本就是個涼薄的人,他哭他笑他與人玩鬧,不過是長大了知道怎麼融入這個社會。我害伯,怕他一生載載子立,形影相弔!我難過,難過於他太清楚,太明白,過早看見這個世界虛偽的假面。可是這樣的他怎麼幸福。她年紀小,再好的偽裝又怎樣,終有人會發現他薄涼的性子,棄他而去。流言也來,誹謗也來,孤立也來,而我卻知道他有多難過。”

這段話寫於我 21 歲,文中的他是我自己.看到這個篇日誌,心滿是酸楚。有人說:你如果想了解一個人的現在,你要好好審視他的過往。今日我由過去所經之事塑造。

看著21歲時寫的日記,忍不住眼淚

讀書時我是個內向靦腆的人,不知道如何面對陌生人。侷促不安,只會用沉默偽裝自己。

記得初中時候的班主任喜歡我,想改改我的性子.故意將我把我分到一個好動調皮的男生分坐到一起。初識沉默,但他的交友能力很強 ,我們日漸相熟。那時候男孩子都有個炫酷手錶還有夜光那種,我沒有很羨幕他們。

我記得那是一天早上吧,我同桌笑嘻嘻的給我一隻稍微舊了點的手錶,我很驚訝問他.他不在乎的說在馬路上撿到的沒人要,他拿著沒用給我好了。我很開心,但臉上卻沒表現出來。我拿過來放在文具盒裡,每次打開文具盒心裡都很開心的看一看。

可是沒有過多久,他還是那麼沒心沒肺的笑著說:”喂,你把那個手錶還給我吧,(跟他玩的很好的一個同學)也想要這個”。我突然間就好像被針紮了一下,急慌慌的還給他.強露出不在乎的笑容.那天以後我仍然和他笑著玩鬧,但是有一種東西總是少了。

我家裡嚴,不讓我貪圖便宜眼饞別人的東西,我向來也做得到。曾經,有一個小姑娘同桌總帶著零食,我們之間相處也是和諧的。有天她給我一個果凍,也許是我太喜歡了或是真的饞了,我就吃了。後來我們不知道為什麼突然有了爭吵,她大聲嚷著讓我還她果凍,那時候整個教室都是笑聲,時間都過去很久了,我都忘記了她們的名字和長相。但是我卻一直記得那天的失望和難堪不知所措.我年紀小的我不知道我少了什麼。

現在看來是件好小好小的事情,但是於那個敏感內向的我卻是一道走不過,看不破的障礙,在那以後我變漸漸被動了,不喜歡主動了,沒有期待就不會失望了。

後來我溫和有禮微笑待人,卻仍少有摯友.大約有人天生如此,而我想再變好一些,想突破變得更勇敢。

不知道為什麼自己,卻哭了......


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