提筆的時候，心情太過激動，思緒就難免混亂。可是文章，有時候不就是一種情感的表達嗎？思慮太多，或許就失了原味。
我還記得，第一次有人問我，“謠謠姐，你的信仰是什麼？”我當時思考了很久，直到有一天，坐在公交車上，一陣風從窗口吹進來，那一刻就像頓悟了一樣，我趕緊拿出手機，告訴他，“我的信仰，是自由。”
那一刻我開始明白，自己為什麼會偏愛了莊子，便是逍遙遊扶搖直上九萬里的鯤鵬，翱翔於宇宙的自由。
可我，一直在生活的牽絆裡，過著並不快樂的生活。媽媽過早離世，爸爸一手將我拉扯大，我心裡對他自是愧疚的，因為他把一生都用在撫養我上。
爸爸是老實本分的人，他希望的不過是我安心工作，結婚生子，就此平凡快樂一生。
可是，偏偏，我不是他心裡的乖乖女。我也是用了很多年，吃了很多苦，才看清楚自己，也才更明白生命。
這麼多年，我一直在與自己氣場不和的地方工作，因為這份工作是姑姑提前內退了三年才換給我的，她對我有恩，我得還。
九年了，整整九年，九年裡，我面目全非。從初出茅廬，躍躍欲試，在家人的安排和希望裡一步步向前走。到後來，無論我怎麼努力，也和那個地方格格不入，年歲越看長，這種感情就越強烈。
從哪一年，我突然開始思考，突然開始有了自我意識，我回首自己的人生，每一步都在走家人希望的路，因為我要乖，我不能讓爸爸操心。
可，那不是我。我總也做不到溜鬚拍馬，阿諛奉承，我總也看不慣那些虛偽的面孔，生命是多麼真實的東西，怎麼能在追名逐利裡出賣自己的一生呢？
我整個青春，都在泥沼裡。
我反抗過，得來的只有壓迫。我漸漸不再反抗，但我從未放棄，因為我知道，只有自己足夠強大，才能對這世界宣戰。
讀書，寫字，這麼多年，筆耕不輟。我一步步朝著自己的道路前行。
心靈的壓抑，身體的病痛，這一切根源都是因為我被放在了與我格格不入的環境中。我向往的是自由，是生命的真實。絕不是做一隻沒有思想沒有自由的籠中鳥。
我有自己的人生，我有自己的夢想，我有自己的追求，我有屬於自己的，生命的意義。
三十一歲，一無所有的我，是否覺醒得太晚？我知道，不是，這麼多年我的堅持，都是為了有朝一日能夠走上屬於自己的道路，綻放成奪目的絢爛。
人，不能欺騙自己的靈魂。
放棄自己靈魂的人，一生都註定是生活的傀儡，是他人的棋子，是為別人活的一生。
每個人都有屬於自己的使命，每個人都有天職，我們不該在名利的浮雲裡迷失了自己，放棄自己的天職，在慾望的旋渦裡越陷越深，不可自拔，到頭來，卻發現這一生空空。
這麼多年，我讀了很多書，近來才在書中找到知己，在幾百年前，也許幾千年前，也曾有跟我相同的靈魂，在這個世間努力尋找自己，併成就自己。
這不是自私，這是對生命的認知。
我們只活這一輩子，沒理由放逐靈魂，為了虛榮、慾望、名利而放棄自我。
不要說，是為了家庭，為了出人頭地，為了吃飽穿暖，在如今的年代，只要你念過書，滿足剛需沒有那麼困難，其他的追求，不過是慾望作祟，到底是為了家人，還是為了你的面子？在名利網裡掙扎，你難道真的快樂嗎？
至少，我不快樂。這麼多年，我沒有一天順遂過，沒有一刻開心過，時間愈久，愈不快樂，心態已近崩潰。如果我再繼續委曲求全，背離自我，可能我還沒能等到結婚生子走爸爸希望我走的一生，就已經崩潰了。
人生苦短，每個人都只活這一輩子，有什麼理由不為了自己想要的人生拼盡全力呢？
每個人都有自己的道，追尋自己的道，歷經自己的修行，成為自己的主人。
我曾說過，我有自己的道，此身此心，萬死不悔。
人無信不立。
若我不勇敢，不去踐行自己的道，那我的文字，也失去了靈魂。
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