妹子一看就是有故事的人阿
锤你小胸胸的技术已经练成了
这车很侏罗纪，相信我，投给侏罗纪世界肯定会录用的
主人……我觉得你在踏上不归路之前，还是趁早找个女朋友吧
速度太快没看清楚！再来一次
搞笑段子：
1.班上新来一个女同学，叫紫嫣，刚好坐我旁边，我问她，你妈妈是不是姓赵？她非常惊讶的说你怎么知道的。我说，我连你妈妈叫什么名字都知道。她就一直逼问我为什么知道，可是我不敢说啊，我怕她弄死我啊！
2.我跟老婆正在吵架，老丈人碰巧来我家，三人面面相觑，场面十分尴尬，我正不知道该怎么说话，我老婆手机突然响了，那货直接按了免提，竟然是我岳母打来的，琴子，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！更尴尬了！！
3.儿子拿着一张破纸，对我说："爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？"我拿过来一看，说道："你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。"儿子："爸爸，你看看用红笔画的地方."我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我赶紧跟儿子说："那啥，宝贝儿，我给你50块！"
4.姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆， 妹妹很眼红：妈，我长大了也要嫁人，你给我准备啥？ 老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。 妹妹：这么多！ 老妈：嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去。
5.读大学的第一个“十一”我就立马回家了，穿的整整齐齐哒，不能给妈丢人，毕竟进城读书啦，尽显大学生气质，结果我一出现就被我妈骂了一顿:“装啥装，地里又没别人！麻溜滴把衣服换了，顺便把家里那一大堆棉花袋子拿地里来！”哦……知道了……
6.怀孕了，什么都吃不下还一直呕吐。半夜突然想吃猕猴桃，就踢醒旁边打鼾的老公，老公迷迷糊糊的问我，怎么了？我说要吃猕猴桃，这货嗯啊了两句就又打起鼾来，我等了会见没动静，就有踢了他一脚，大吼，我要吃猕猴桃！老公懵懵懂懂的说：你吃你吃，老公不吃！...直接哭笑不得自己去拿了。搞的谁还和你客气了..！
7.一男子回家见妻子正被一歹徒推在餐桌前欲行不轨，妻子不断挣扎，男子愤怒从厨房中取出一平底锅用力拍向歹徒的屁股上，妻子悲哀的说了一句话让男子懊悔不已，我挣扎了大半天都没让他进去，结果让你一下拍进了
8.我跟医生说我失眠，试过很多药物和偏方都没有效果，他递给了我一张名片，神秘地说，这个人可以帮助你。回到家后，我抱着试一试的心态打了过去，谁曾料想，对方竟是一位数学老师，刚接通电话就要给我讲题。
9.公交上人特别多，我下意识的看了看包，咦…包开了。我赶紧翻钱包，完了，就剩5毛了，报警吧，手机呢？我都要哭出来了，旁边一哥们似乎看出了什么，拍拍我的肩膀安慰到：哥们，你翻我包是几个意思？
10.老爸比较崇尚早婚，希望我早点安定下来，老妈都比较宠着我，希望我在家多玩几年，吃饭时，老爸半开玩笑:姑娘啊，你什么时候能找个人养你啊！老妈瞬间火了:你是不是嫌她烦？不想养！那我改嫁好了，重新找个人养！
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