1 围观过俩MM被俩黑黑搭讪。。。我们这地儿非洲兄弟巨多。。。
MM在吃饭，非洲兄弟过来拼桌，先磕磕绊绊地用中文自我介绍啊BLABLA然后撑不住了用英文BLABLA最后要电话号码。。。
MM甲表情纠结地沉默了很久……我估计她是不想给，想问MM乙，可中文黑黑也听得懂，英文也听得懂，手势表情都落在他们眼里……
最后MM甲憋出来一句——
“子欲与之友乎？”
2 我和媳妇小两口挣得都不多，房子还贷要还二十年，但是日子过的很幸福很温馨
单位说过年分米面，于是虽然家里只有一点米了，也没买
1月19日晚饭把家里最后剩下的米都吃光了，仅剩一小碗熟米饭，1月20日我病倒了，单位1月21日发米面
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今天是20日，朋友听说我病了来看看我，媳妇正把昨天剩下的米熬成一大碗粥，端给我，顺便给朋友开了门，然后和朋友一起进来，媳妇把粥端到我面前跟我说：“就剩这点米了，熬成粥给你，喝了吧”我随口问一句：“那你呢？”媳妇打开冰箱翻出半袋饼干坐那边嚼边看我喝粥。这时朋友站了起来眼泪汪汪的跟我说：“我出去办点事。”
半个小时后朋友按门铃，媳妇去开门，然后开始大喊朋友的名字叫他回来，我正纳闷，媳妇哭笑不得的回来告诉我：“XXX刚才把一袋米一袋面扔屋里就跑了……”
我靠！
3 高中语文课，老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾，他儿子撒了个善意的谎言把自己的肾捐给了妈妈。
然后我嘴贱问同桌“你说他撒了个什么谎”
那货一脸淡定的回答“妈，我有三个肾！”
4 手机不割。现在好多人聊天喜欢发“。。。。。。”来表示无语，我不喜欢，因为不知道要怎么接下去。刚才闺蜜又给我发了一排。。。。。。我怒回：你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，，，，吗？！
5 就刚刚。给我女朋友发短信说：我要有外遇了怎么办？ 她回：我狠温柔，最多搞残你，不会搞死的！ 我说：你真好！ 她回：做不了夫妻，还可以做姐妹！
6 上小学的时候一到夏天就喜欢打水仗，就是课间一人拿个水qiang互相喷，经常混身湿答答的上课。有一天一个有才的同学升级了武器，就是把自行车用的气门芯先用打气筒充成手指粗的气球，然后用针管向里面注水，最后接上针头，用夹子控制发射。与我们这些原始的武器相比，那简直就是机关qiang一样的神器啊！当天上午我们被打的落花流水，大败而归。
中午我跑到校对面表哥家，让表哥也帮我做一个。表哥也曾是我们小学的传奇人物，自然不会用这么低级的武器。他找一来一根医院用的粗胶管，如法泡制灌满了水，足有胳膊一样粗，一圈一圈的缠在我的腰部。下午上课趁老师板书的时候，我一掀衣服亮出了终极武器，把后面那位打胜仗的同学当场震住了。正当我得意洋洋的想如何下课报仇时，那位损友拿出小刀轻轻一划，彻底杯具了。老师很诧异的望着一位身上还滴答滴答往下淌水的同学低头向外猛走，全班爆笑。
第二天，LZ的大名传遍学校，最流行的一个版本是：五年五班一神人上课尿裤子了，边走边尿，一直尿到厕所……..，有好事之徒专门跑到我们班探头探脑来瞻仰一下，连心仪的女孩子下课都躲远远的装作不认识我。
转眼到了六年级，LZ的糗事儿也渐渐被遗忘，有天上课，我和那位划我衣服的损友（不长记性啊）跳墙去打电动，被老校长当场抓住，损友骑在墙上，我还在下面，听老校长训了足足一刻钟。末了，校长问：哪班的？我嘟哝一句：“六年二班的”。校长大喝一句：“胡说，你不是五班那尿裤子的吗？”
咕咚一声，墙上那哥们掉下来了………
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