如果一個年輕女孩，在19歲的時候，就在推特上有數百萬的粉絲，有自己的化妝品帝國，成為了當年排名第二的富豪，在某一年的收入比幾位好萊塢明星加起來的都多，同時非常性感，身材火辣，從九歲開始就在娛樂圈名媛圈嶄露頭角。而且有非常優秀的家人。
她可以任性地隨意買豪宅，買農場，把豪車當成玩具一樣。日常工作就是打扮得美美參加各種派對，環遊世界，坐私人飛機，想去哪兒就去哪兒。這個人就是卡戴珊家族年紀最輕的凱蒂。
看完這段話，你是不是就覺得有點鬱悶了？心裡有個聲音在說，為什麼別人就那麼幸運，而我卻那麼失敗呢？
教你一個快速變得抑鬱的方法，就是拿自己和別人比較。
抑鬱是因為你的思維受限，困住。不能意識到自己的需求，也不能採取有效的行動，覺得自己非常糟糕。
祥林嫂的“我應該”這段經典對白，就是典型的抑鬱表現。這種困在思維裡的無力感可以長達數年，讓你無法採取正常積極行動，最後不得不選擇以決絕的形式離開這個世界，尋求解脫。
廣州今天晴，氣溫比昨天要高得多。
如果你曾經看到一隻蜜蜂飛到屋裡，四處轉著，想要飛出去，但是一次一次碰壁，最後跌落的情形，你就能感受到那種想要需求得到滿足，但卻一次次受挫的打擊。
和別人比較，其實只是抑鬱的熱身，如果你長期習慣拿一些成功的人來和自己做對比的話，那麼恭喜你，你就走上了一條抑鬱的道路。
在治癒創傷裡，還有一個非常常見的現象是來訪者原本應該是受傷的一方，他求助的方法就是和對方說，你應該更關心我一點兒，你應該理解我的感受，你應該向我敞開心扉，你應該關心我，在乎我。
反反覆覆，就像是祥林嫂一樣。這樣的溝通模式其實是對對方的一種施暴。
儘管你表達的是你的需求，可是在對方聽來，更像是一種強迫，一種強制，所以就陷入了一種僵局。
引起對方的這種厭惡，和逃避的另一個原因是來訪者常常拿對方的現在和過去比。你以前對我那麼好，你追我的時候對我那麼好，我們好的時候，你為我做了那些那些，可是為什麼現在你卻是這樣。
這同樣是一種施暴行為，對方會感到越來越壓抑，即使他想要和你和解，想要去理解你的感受，但是面對你的這種施暴，這種思維受限建立的一堵牆，讓他們沒有辦法走進來。
你也是在對自己施暴。
同樣的，作為治療的諮詢師，要做的並不是和來訪者說大道理，告訴他你應該認識到自己的錯誤，你應該去理解對方，如果是採用這樣的方式，同樣也是對來訪者的一種施暴。
昨天看到一篇文章說，那些常常說大道理的人，情商到底是有多低？
那就是因為在一個人情緒表達的時候，我們更需要的是一種同理心，是一種理解，在當下的感覺和感受如果被理解，我們就會覺得對方接納了自己。
但往往我們都好心地去講大道理，希望對方能夠明白事理，但其實忽略了他的感覺和感受。
這也是我經常說的，不要隨意給別人建議。因為如果對方內心的需求沒有得到滿足的話，你的大道理，甚至是你的一兩句話，有可能會戳中他這個情緒炸彈而引爆。
在這個時候，我們只要傾聽，而不要去追溯過去，不要去和他討論細節，而是理解地說，我現在能感受到你很氣憤，你很生氣，是這樣嗎？對他當下的感覺和感受需要你有一個共情的能力，也就是能夠覺察到和理解到對方此時此刻的情緒表現，同時也要能夠比較準確的用情緒描述語句表達出來。
這是一個專業的技巧，也是我們在溝通技巧裡面，傾聽和理解，需要做到的。這樣我們就能夠在朋友需要我們幫助的時候，給對方一定程度上的治癒。
今天要做的事，來訪者諮詢，新課程，美食。
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