1、
丽丽是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了， 丽丽拿过来接听：喂，您好，我。那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？ 丽丽委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？
2、
上初中的时候，邻居家买了一台大彩电，一次偶然发现遥控器可以互相控制，邻居不知道！有次我突然在窗口看见邻居正在看鬼片，可能因为太恐怖了，邻居就换台了，我就拿自己家的遥控给换回来，他每换一次我就给换回来，最后吓的邻居直接把电视插头给拔了，晚上还跑到我家和我爸说今天碰到鬼了，看着他惊恐的表情。我在旁边笑而不语，深藏功与名！
3、
我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。
新学期一楼食堂拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！
第二天，二楼支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！
4、
历史课，老师开课就问：“同学们，有谁知道玄奘取经走了多少里吗？”顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来回答道：“老师，是十万八千里。”哎呀，这大冬天的，外面真冷…
5.陪堂弟去相亲，女孩长得漂亮且身材火爆。打过招呼后堂弟主动问：“你是教师吧？”女孩：“为什么这么说？”堂弟：“看你把身上的肉肉教得那么好，让他们都跑到该长的地方去了，不像我哥，”随后手指向我，“他都是放任肉肉随便长。”看着女孩笑得奶疼的样子，我也跟着傻笑，并告诉自己，当配角也要称职！
6.一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发？”
7.五岁的儿子最近天天回家嚷嚷着要换班，我没理他，后来儿子班的女老师找到我。女老师委屈的说：您家宝宝说我不如另一个班的老师漂亮，要去她班里。然后女老师委屈的哭了。我当着老师面踹了儿子一脚，训他说：你不是天天说要娶你老师吗？能不能专一点？然后女老师牵着儿子小手，俩人有说有笑的走了。我怎么感觉我像是在给这小两口调解呢？
高手过招
8.昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。 就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根
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