和Boss一起坐臥鋪出差
和Boss一起坐臥鋪出差，Boss:你說你出個遠門穿那麼短的裙子方便不？還沒等我辯解說這是裙褲，Boss接著說:也是，大腿那麼肉多，一起也算是天然防護。
我要勇敢的面對一切
“我要勇敢的面對一切，視死如歸地捍衛我們的愛情，哪怕刀山火海也絕不向黑惡勢力低頭！偉人的“論持久戰”告訴我們生命不息愛情不止！”斜躺在沙發上腳踩著茶几，一手可樂一手零食的小姨子如是說。
旁邊的女朋友轉身就是一個腦瓜崩，“作業寫完了麼，乘法口訣背會了麼？等下還想不想看熊出沒了？你說說你一個八九歲的小破孩兒，能耐了啊，知道什麼是愛情麼，還論-持-久-戰，要是被媽知道了還不扒了你的皮啊？還不快去寫作業！”看著灰溜溜的小姨子鑽回屋，女朋友轉向我，“你說說你姐家那孩子，才二年級就忽悠的我妹妹跟他私奔到咱家來了，等長大了還不得跟你一樣啊？”我咋了嘛……難道長得帥也有錯麼？
我給凍的以為自己快成冰了
小時候坐老爸的人力三輪車去8公里外的姥姥家，那天，天氣好冷，我給凍的以為自己快成冰了！姥姥家到了，老爸怎麼叫我，我都不下來！最後還是我姥姥出來問我，有剛蒸熟的小蕃薯要吃不？我一聽馬上溜下車！那天我吃了好多小蕃薯，飯都不吃了，覺得天下美味就是它了！走了的時候，我在車上被我老爸訓了一頓說，姥姥家的好魚好菜你不吃，偏偏去吃要餵豬的小蕃薯……
感覺像丟了幾萬塊錢
同事喝酒中了三等獎是再來一瓶。
剛剛翻箱倒櫃的找那張中獎的卡片，感覺像丟了幾萬塊錢，我們嘲笑他:一瓶酒的事值得這樣著急嗎？但是同事不這麼認為: “再來一瓶時候就可能中二等獎是一箱，這一箱就可能都中一等獎就是六輛電動車，以此類推無窮盡也……”
就是這個禮拜六去爺爺家
小時候，父母每個週末都會買好菜帶著我輪流去爺爺家和外公家。
就是這個禮拜六去爺爺家，下個禮拜六去外公家。
有次我看到廚房裡外婆正忙著炒菜，而我媽正在燒火，農村柴火大灶那種。
我忍不住嘟囔道：“爸，以後咱們別來蹭飯了，咱們家裡想吃啥自己做，家裡又方便，看把我外婆和我媽累的。”
我爸輕聲道：“不行，這是和你媽商量好的，必須來。”
我不解：“為什麼呀？”我爸：“其實，我們是想讓你爺爺奶奶和外公外婆吃點好的。
你不知道平時他們老人家多節省，常常拿點罈子裡的酸豆角湊合，年紀大了不正經吃飯哪行啊？”我似懂非懂的點點頭……就剛才，我送讀幼兒園的女兒上學，路上她嘟囔道：“爸，這禮拜六我們不去爺爺家吃飯了，好不好呀？我們在家自己做”。
我斷然說道“不行，我跟你講，你爸爸小時候……”
我請老爹吃西餐
我請老爹吃西餐，他在買家常用品，讓我去餐廳等他！等了一會兒，老爹揹著揹包趕來！服務員給我們上來兩份牛排，我的那份卻只有叉子，沒有西餐刀！女服務員趕忙致歉：先生，我這就給你拿西餐刀！等待過程中，我看老爹買了什麼家常用品！翻開他揹包，結果從裡面拿出一把菜刀！女服務員剛好拿著西餐刀過來，看著我手裡的菜刀，吃驚道：臥了個槽！先生，你為啥那麼心急呢？
看著月亮細細的一條
看著月亮細細的一條，我說閨女你看月亮??，，娃抬頭一看說了一句：像我的腳指甲。
啊啊啊啊，，，你這氣質真是讓為孃的我情何以堪啊？？？
我女友有潔癖
我女友有潔癖，那天我跟她吵了一架，就為了放屁要不要脫褲子的問題吵的，她認為放屁會把褲子燻臭，身上難聞，我覺得放屁根本不用脫褲子，那不是多此一舉嗎？最後，還是她贏了，從此我就是放個屁都得去上廁所脫褲子放。
我寫了個小劇本
我寫了個小劇本，合夥人送來現金報酬！揣著“巨 ”款，樂滋滋給女友發信息：等會給你買迪 奧口紅！誰知錢掉了，我又給她打電話：口紅沒了，錢丟了！她在電話那頭哈哈大笑：別騙我，你每個月工資都上交，哪裡有錢買口紅！你告訴我，你錢怎麼來的！我想起每天都在編劇本，腦抽地回覆她：這些錢的事兒，其實是我“編”出來的！
上班路過幼兒園
上班路過幼兒園…其中有個小男孩拿著一朵花，帶著稚嫩的語調對小女孩說“準備一枝花，送給愛的她，小花花送給你，快點來到我懷裡”…我在邊上嘴張得老大，腳步虛浮，感覺受到了一萬點暴擊，我故意板著臉訓道“小娃娃不好好學習，這麼大點懂個啥？”小女孩沒說話，小男孩得意的對我說“阿姨，是不是特別羨慕呀”…然後領著小女孩進校園，給我這單身狗留下了兩條長長的背影…我捂著臉甩開腿當即淚奔……
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