1、一位女士对自己的容貌不满意，去医院整形科。
女士：大夫我想整容。
大夫：你好.你对你的容貌那里不满意？
女士：我对那里都不满意，我想把眉毛做的像柳叶.眼睛像葡萄.鼻子像蒜瓣.嘴像樱桃.脸蛋像鹅蛋.耳朵像元宝。
大夫听后嘴张得老大说：女士我看你来错地方了。
女士：那应该去哪里呀？
大夫：你应该带上你的元宝拿着鹅蛋去柳树下卖种子的地方。
2、化学老师正在上课，接到妻子的电话
妻子问:“儿子说，你告诉他石灰可以中和酸的，对嘛？”
化学老师:“是啊，想不到儿子还记得，哈哈……”
妻子:“你笑个屁，今天我炒菜醋放多了，儿子往锅里撒了一把石灰”
化学老师:“啊~”
3、王大姐要给小美介绍女朋友
小美问:“大姐，他有什么特长吗？”
王大姐笑:“哑巴英语算不算”
第二天小美回来，冲着王大姐喊:“大姐，你怎么骗我，他明明就是个哑巴吗”
王大姐:“对呀，他会哑语，英国的哑巴也能看懂，我说他会哑巴英语不对吗”
小美:“……”
相亲一幕，你们觉得成功率有多少？
4、和朋友在街上，朋友：单身久会孤单吧？想不想找个妹子？看，前面那妹子咋样？
我：你认识？
朋友：别管我认不认识，你说咋样？
我：从背影看身材还不错。
朋友：好，就她了，一会那个妹子会主动来找你赔的，你等着。说着跑了过去。
不一会，妹子果然掉头朝我走来，站在我面前，心里暗喜：小子还有两下子啊。
妹子手一伸：你朋友叫我来找你赔！
现在妹子好开放啊，刚见面就要拉手？想着伸手去拉。
妹子啪一巴掌：干嘛呢？快点赔我手机。
我：什么？
妹子：你朋友把我手机弄坏了，叫我找你赔！
5、老公手一伸：老婆……
老婆：先别忙要零花钱钱，先回答我的一个问题，你的理想是什么？
老公：我要拥有属于自己的公司。怎么样理想不错吧？
老婆点点头：嗯，不错，有理想，是成大事者。然后啪就是一巴掌。
老公莫名其妙：咋回事？
老婆：尼玛，你这样的成大事者，怎么好意思跟我要这一两个小钱？
有人知道这个包包是什么牌子吗
6、两个男人在谈自己老婆的不良习惯。
甲：我老婆一发脾气，就爱骂人这个坏习惯真叫人受不了。
乙：那算啥，不就骂两句吗？一点经济损失都没有。我老婆一发脾气就喜欢练频甩功，更叫人受不了！
甲：练平甩功那是好事呀，既可以锻炼身体，也不会让你生气这多好呀！
乙：好个屁呀！
甲：怎么不好？你没听说，好多病人练平甩功，把久治不愈的病都彻底治好了呢。
乙：问题是我老婆一发脾气，见什么就甩什么。家里的锅、碗、瓢、盆、汤匙、茶杯、花瓶、花盆等等，不知道每年被她甩坏了多少，仅这些东西的费用每年都得好几千块钱呀。
甲：啊！！！
7、有位大爷去吃刀削面。
大爷：服务员给我来碗刀削面。
服务员：大爷，有大.中.小碗，你要那种？
大爷：要小碗的，多煮一会我牙口不好。
过了一会服务员端来一碗面。
大爷一看面怒道：这是面哪？怎么和片汤一样啊！
服务员：大爷你老不是说‘要多煮一会吗’？
大爷：多煮也不是让你煮成片汤吧！
服务员：厨师说你牙口不好，煮成片汤不用嚼了。
此图专治颈椎病
8、我家对面邻居大姐开了个小超市，大姐是个热心肠，我们关系很好。一天我老婆不小心把头碰破了，我赶紧去超市买创可贴。
我说：大姐有创可贴吗？
大姐：有，怎么了？
我说：我老婆把头碰破了！
大姐：要几贴啊？
我说：一贴就够了，多少钱?
大姐：不用了，拿去用吧。
我说：那怎么行。
大姐笑着说：拿去用吧，等你老婆改天再碰破头时再给吧！
9.1结婚，收了300多个红包，此刻我失眠了。。。好像年年有今朝。
9、某天，一个律师找到我。
律师：是王xx先生吗？
我：是我，咋啦？
律师：您有个远房伯父，是个富翁，因为没有继承人，所以遗产将由您继承，您愿意吗？
我乐坏了：当然愿意啊！
律师：那好，你这这份证明上签字按手印，就可以继承了。
我激动的抢过证明，迅速签完字并按了手印，然后问律师：能告诉我，遗产有多少么？
律师：有二十亿......的债务！
我：尼玛.....
10、上女朋友家。
她妈妈问我：有房吗？
我讪讪道：暂时还没有，正存钱买。
她妈妈笑了：没关系，我家有！
我一听，心里那个高兴啊，遇到一个开明的老人家真是不容易啊。
结果她又说了句：算你便宜点，按市面价钱九九折卖给你好了。
我：......
现在居然还有种草莓印的
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