最美好的謊言是:我能夠感同身受。
最天真的幻想是:我希望你能夠感同身受。
最殘酷的現實是:人生而孤獨。
最美人生是:保持並享受這份孤獨。
身邊有很多優秀大齡卻單身的朋友。他們不拜金,不拜權。因為他們大部分自己都有足夠的房子、車子、票子。
他們都在痴痴地等待。等待一個“最愛的、深愛的、相愛的、親愛的人來告別單身”。
他們的理想型愛人就是:要完全懂自己。
事實上,我也看到過很多抱有這種天真幻想的人,最終以悲劇草草收場。
因為這個世界上,根本不存在真正懂你的人。
如此痴痴等的人,無非兩個結果:
第一,沒等到。一個人孤獨地走下去。
第二,中途因為年齡、輿論、現實各種壓力,走向另一個極端,匆匆找個人婚嫁。
精神科醫生郝醫生曾分享過一個故事:有一個精神病人,總是以為自己是一朵蘑菇。
他每天都打一把傘蹲在馬路邊,不吃不喝,真像一朵蘑菇一樣。
醫生想溝通無處入手,於是,他也學他打一把傘,蹲在路邊,一蹲就是好幾天。
終於一天,病人注意到了醫生的存在,他問:“你是誰啊?”
醫生答:“我是一朵蘑菇啊!”
病人會意地點點頭,繼續當他的蘑菇。
過了一會兒,醫生就站了起來,四處走。
病人很驚訝:“你不是蘑菇嗎?怎麼可以走來走去?”
醫生說:“因為我是一隻悲傷的蘑菇啊,蘑菇悲傷的時候就會到處走。因為它想知道朋友們在幹嘛,怎麼都不理我了。你願意和我一起去找其他蘑菇嗎?”
病人同情地點頭,跟著醫生一起走了。
郝醫生藉著這個故事告訴他的朋友,“其實,人在悲傷的時候,是不需要任何安慰的。他只想找一個感同身受的人,陪他一起感受那份痛苦。這時候,理解的力量勝於一切。”
不知道什麼時候,我們開始把兩個人最美妙的關係定義為:“我的不容易,你都能感同身受。”
但真的存在感同身受嗎?
正如作家辛夷塢在《山月不知心底事》裡說的:
“我們的心,我們的肉長在各人自己身上,酸甜苦辣,自己嘗的味道只有自己明白,別把希望寄託在別人身上,別要求別人懂你的感受,叫得再大聲也是白費功夫。”
世上從沒有感同身受這件事,有的只是如人飲水冷暖自知。
這,才是生活的真相。
你不是他,
所以你不懂他的無奈
前段時間,某衛視報道了一則新聞,一個25歲的外賣小哥,為了節約40秒,不惜闖紅燈,結果被一輛車撞飛,當場斃命。
主持人在報道這個新聞的時候,嘴上是為年輕生命的逝去惋惜,臉上卻帶著幾絲風涼在說教:
“就為了那幾秒的紅燈啊,這麼年輕就沒了,真可惜。想想父母養大也不容易,結果就出這事兒了。”
說完還故作無奈地笑了一聲。
言下之意頗有點“你們可長點心吧”的意味。
上網搜快遞、外賣小哥出事故的新聞,結果居然接近500萬個,而這些新聞底下的評論,不乏有:“再怎麼趕時間也不能闖紅燈啊!”
“丟工作事小,丟命事大啊!”“快遞大哥你慢點飛”等等。
這些看似理解和同情的評論背後,真正感同身受的人有多少呢?
曾有快遞小哥吐槽說:“如果晚到,不僅要罰款,這一程也白跑了。客戶投訴多了,工作都會丟。而且,公司配的電瓶車,電池容量就要求我們必須趕時間,不能跑彎路,誰不知道要注意交通安全,但你們吃的不是這碗飯,當然覺得我們是因小失大了。”
你說的道理我都懂,但你不是身在其中,你看似理解的勸導對我而言,除了有漫不經心的敷衍之外,敏感的我,還覺察到了站著說話不腰疼的嫌棄。
最愛你的人,
也無法感同身受
朋友圓圓,考上了中國最好的一所大學,隨後考證保研戀愛找工作,30歲前完成了結婚生子,簡直是開掛的人生。
但她做媽媽後,老天就停止了眷顧。
一滴奶水都沒有,孩子餓得哇哇大哭,乳頭被孩子咬傷,碰到就是鑽心的疼。
孩子又一會兒溼疹一會兒脹氣,她感受到前所未有的挫敗,不但完全沒有為人母的喜悅,甚至連孩子都不想多看一眼。
最開始,婆婆和媽媽都悉心照顧她,老公也是變著花樣哄她開心,但她的心情不僅沒有好轉,而且還常常歇斯底里的大哭,久而久之,所有人都不耐煩了。
老公說:“我理解你的感受,但你也太誇張了。”
媽媽說:“我生你的時候心情也低落了段時間,但也不會像你這樣沒完沒了的啊!”
婆婆也從最開始的疼愛,變得越來越有距離。
家人態度的變化,無疑是雪上加霜。
終於,有一次她睡在床上,跟丈夫說:“我看見天花板上好像有一個黃色的繩套,我想把頭放進去,這樣就一了百了。”
丈夫被嚇得脊背發涼,終於意識到問題的嚴重性,帶她去看醫生,診斷為重度產後抑鬱。
後來,經過兩三個月治療,她才慢慢好起來。
很多時候,我們所謂的感同身受,無非是通過兩種途徑,一是去了解、查詢,從外界獲得信息,二是從自己類似的經歷出發,去猜度評判。
但即使是一件同樣的事情,放在不同的人身上,結果也大不同。
同一個事故中的倖存者,有的人很快就恢復了,而有的人則總是過不去這個坎。
所以,感同身受其實只是我們一種美好的願望,人為何生而孤獨,就是因為,這世界上絕無第二個人能準確地瞭解你的感受,感同身受是假,冷暖自知是真。
你的喜悅,
別人也無法感同身受
既然痛苦和不幸別人沒法瞭解,那喜悅和熱愛總可以吧?
事實上,也不可以。
法國名著《小王子》,講的是一對摯友的故事。
因飛機故障迫降沙漠的飛機師,偶遇了來自另一個星球的小王子。
這對跨越時空的摯友,卻也因為無法感同身受這件事吵了起來。
飛機師為小王子畫了一頭綿羊,但童真的小王子擔心這隻綿羊會吃了他最愛的玫瑰花,於是他問飛機師,玫瑰的刺有什麼用。
飛機師因為忙著修飛機,很煩躁地說:
“一點用都沒有,你別煩我。”
小王子氣急了,玫瑰是它的摯愛,它的安危是他最關心的事情,但好朋友卻不能理解。
於是他說了這麼一段話:
“要是綿羊把這朵花兒吃掉了,那就像滿天的星星一下子都熄滅了一樣,這難道不重要嗎!”
說完他就難過的哭起來。
有些事情,對你而言是滿天耀眼的星星,是不可替代的玫瑰花,但對你的好朋友而言,它就只是星星和玫瑰花。
他可以為你找到摯愛開心,卻無法真正體驗到你眼中的光芒。
所以,連愛都是不能被完全感受到的,即便是你引為知己的朋友。
小王子
對別人感同身受期望太高,
留給自己的就只有遺憾
曾看過一個故事。
森林中,有一隻小猴子受了傷,傷口不大不小,但還挺顯眼。
經過的人,一看到它的傷口就關心地問怎麼回事,於是小猴子就扒開給他們看。
所有人一看見血淋淋的傷口,就一邊嘆息,一邊安慰小猴子,然後再繼續趕自己的路。
最終,小猴子因為一次又一次地扒開傷口,不幸感染死掉了。
其實,很多人心裡都住著這麼一隻小猴子。
我們一旦受了傷,就很容易陷入過度渴望別人同情的希望裡。
希望別人能夠感同身受理解自己的痛苦。
我們像祥林嫂一樣,一遍又一遍地扒開自己傷口,說著自己的不幸。
但到最後,你會發現,別人的同情和憐憫根本沒有意義,它不僅對你的處境沒有幫助,還會讓你變成談資和笑料,最終在他人的嘲諷和蔑視裡,讓自己的處境更遭。
對感同身受這件事有執念的人,一般都好得很慢,死得更快。
人生而孤獨,
請享受這份孤獨
表姐年輕的時候,曾說過她絕不可能當家庭主婦,但等真當了媽媽之後,她就頂不住工作的辛苦,和姐夫的糖衣炮彈,妥協了。
妥協了之後她發現她活成了個靶子,快遞小哥批評她:
“我這周往你家送3次了,男人在外面賺錢不容易,你不能待在家裡沒事兒還這麼敗。”
朋友轉發了一篇朋友圈裡的爆文給她,文章是講女人是怎麼平衡家庭和工作的,語重心長地說:
“你可要有危機感,要當心哪天就和社會脫節了。”
連鄰居家的小孩要出去留學,爸媽都拿表姐當例子,“你看曉雅姐花了幾十萬鍍個金回來,又有什麼用,還不是在家當家庭主婦。”
表姐最開始覺得很委屈,跟姐夫訴苦,姐夫說:“我又沒給你壓力,你那麼介意別人的看法幹嘛?”
表姐喊累,姐夫說:“你每天在家有什麼累的,孩子睡你不也就跟著睡。”
身邊所有人都在跟表姐說自己的辛苦,表現出對錶姐的羨慕。
最後,表姐實在受不了了,等到寶寶能上幼兒園了,她馬上出來找了份工作。
她說:“說真的,當家庭主婦最苦逼的地方,並不是照顧家庭有多累,也不是跟社會脫節,跟老公沒共同話題之類的。而是那種被低估,被輕視,無法被理解和感同身受的委屈,這才是最摧殘人的。但我也想通了,這世界上本來就沒有感同身受這件事,我不想變成祥林嫂,每天求別人的認同和理解,我選擇自我救贖。”
去工作之後,表姐的朋友圈瞬間陽光了很多,她不再活得像個怨婦。
面對無法被感同身受這個事實,表姐要選擇了不再奢求。
其實,何必強求感同身受呢?
成功時,若有人為你歡呼,哪怕他根本不瞭解你成功的領域;不是也挺溫暖的?
失敗時,若有人對你不離不棄,竭盡所能幫你,即使他無法洞見你的哀傷,但那又怎樣呢?
正如龍應臺曾在《目送》中講的:“才子當然心裡冰雪般的透徹,有些事,只能一個人做。有些關,只能一個人過。有些路啊,只能一個人走。”
不要在遇到困難時,把精力放在搏求理解和同情上,人生的路,原本就是一場孤獨的自我救贖。
而我們,可以也應該,去享受這份冷暖自知的孤獨。
也正是這樣,我們每個人才會活成了不同的風景,世界才變成了五彩繽紛的世界。
行色匆匆,你我都是帶著面具生存的平凡人,撕去面具的偽裝後,你會發現,真正能喚醒你靈魂深處力量的,是你內心的知性。做女人,外貌很重要,氣質很重要,知性,最重要。
希望你進一步有進一步的歡喜,長一歲有長一歲的智慧。
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