為什麼你不道歉？

不知道你有沒有這樣的經驗：和伴侶發生衝突，拌嘴吵架，事後明明知道是自己不對，甚至是很明顯的錯誤，比如是自己記錯了某樣物品的位置，一直怪是對方動了所以找不到，又或者情緒上頭衝對方發了脾氣，但就是沒辦法向對方道歉。

因為道歉，讓我覺得像是承認了我的缺點，我就是這樣不好的人，我應該感到羞恥。所以有時候我知道自己錯了，也打死不認，絕不道歉。

因為一旦向對方道歉，會讓我感覺低人一等，好像輸掉了什麼東西，讓別人佔了上風，儘管我知道自己做得不對。最近在看一本書叫《為什麼你不道歉？》，我才知道我這叫“自我防禦”心理。

但如果是別人犯了錯誤或惹怒我，我又需要對方一個道歉。為什麼我們需要一個道歉？因為人人都追求公平、正義。

不可否認，及時向別人道歉，能夠起到立竿見影的效果。比如，無論我怎麼生氣，當別人向我真誠道歉時，我的怒火馬上就會熄滅。而道歉者也可以免遭心靈之苦，道歉完之後你會覺得內心舒暢。特別是在做錯事或行為失禮時，通過道歉修補人際關係，是一種非常有效的解決問題的方式。

如果你希望在人際交往中，得到別人真誠的道歉，這篇文章值得你讀完。

不道歉的人，是因為自我防禦心理

前面說了，我就是那個不道歉的人，因為自我防禦的程度很高。人們不道歉的原因大概有以下幾種

1、童年的影響

承認錯誤且道歉，會引發童年羞愧經歷帶來的不良感受。，如果一個人從小生活在一個父母從來不會道歉的環境中，他的父母從來沒有在孩子面前表現過道歉這種事，那往往孩子也學不會道歉。

2、完美主義作祟，把道歉視為軟弱

做出道歉，讓一些完美主義者感覺失去信用，產生失敗感。

由於對自己要求完美，讓我們容不得半點錯誤，失去向人道歉的情緒反應空間，在自尊心很容易收到打擊的領域，比如工作場合或教育子女方面，很難做出道歉。越是工作能力強的人，越容易這樣。

完美主義心理的作祟，會使我們很難做出哪怕是很簡單的道歉，因為我們無法以輕鬆自愛的方式來看待自己的缺點或者犯下的錯誤。當然還有一種完美主義者就是，整天道歉，這是一個兩個極端，一個是天天道歉，遇到什麼事兒都說對不起，對不起是我的錯，另外一種就是不道歉，遇到什麼事兒都不承認，假裝沒發生。

3、難以承受的羞恥感

生活中有一類人，他們做了再大的錯事，都認為是別人逼我做的，不是我自己的問題。他們感受不到自己給別人帶來的傷害。他們不會道歉，也不願意道歉，要面對這種人，我們不要攻擊和羞辱，因為你攻擊和羞辱他們，他們只會變本加厲。這種人在刑事案件，新聞裡面會出現。

羞恥感會摧毀一個人的自我價值，使他很難真誠有效地做出道歉。。

4、惡行越嚴重，越沒有悔意。

實際上，錯誤言行造成的傷害越是嚴重，犯錯者越是難以做出真誠悔改。你會發現有一種人，他們犯的錯誤越大，做的惡行越多，越沒有悔意。因為他的行為造成的傷害太大，他如果承認錯誤或道歉，就需要揹負很大的心理壓力和責任，所以會逃避道歉。

以上人們不願意道歉的原因，無論是完美主義羞恥感，還是把道歉視為軟弱，這些都是一種自我防禦。

如何降低對方的自我防禦程度？

當一些人傷害了你，但是他就是不願意道歉，如果對方冥頑不靈，無論怎麼說或怎麼做，對方就是毫無悔意，意識不到自己有任何錯誤。面對這種情況，作為受傷害的一方，我們應該怎麼去應對呢？

核心點在於要能夠降低對方的自我防禦程度。降低犯錯者的自我防禦程度的7個要點：

1、強調事實

強調事實，而不是誇大事實。即使對事實略有誇大，犯錯者也會馬上產生戒備心理。比如說，老公只是亂扔襪子，然後你說，你總是什麼東西都亂放，每次收拾完，都被你弄得跟狗窩一樣。好像自己沒有一點責任。

當你強調事實的時候，對方的防禦程度就會下降。比如說，放在了不該放的地方。下一次我們都統一放在洗衣簍裡，可以嗎？

2、言簡意賅

如果你要求對方道歉，其實你說的話越少越好。千萬不要說太多。我們都有過類似的體驗，表達太絮叨，會助長一個人的排斥心理。想想父母對你的嘮叨或催婚就明白了。

如果你希望對方尊重你的勞動成果，東西不要隨便亂。不要從自己收拾房間有多累開始，一直說到對方多少次亂放東西，這不但不能換來同情，還只會讓對方的防禦情緒越來越高，甚至他會說，那你下次就別收拾了，就完了。因為這會激發自己更強烈對自尊心的維護，甚至爆發。

3、適當的其情緒流露

有時，個人情緒的自然流露，能打破犯錯者的自我保護心理，使其聆聽我們的觀點。特別是在夫妻之間或男女朋友這種親密關係裡，個人情緒的流露，比如苦，能夠讓對方感受到這件事情的重要性，願意坐下來傾聽和共同解決。

4、不要羞辱對方

記住不要羞辱和譴責犯錯者。不要經常去罵他，你越罵他，他越跟你站在對立的一面，越不會改正，更不會有悔意。因為對方的自尊水平在不斷下降，然後就破罐子破摔。我就這樣，你愛咋咋地。

這個很不應該。但他很多家長在管教孩子的過程中常常犯這樣的錯誤。孩子一旦犯錯，就不停地罵他，羞辱他，希望他認識到自己的錯誤，結果適得其反，孩子更叛逆了。

羞辱犯錯者，問題無法得到解決。羞辱不能激發犯錯者的反省，也不利於他的個人成長。

如果不巧你遇到的是不知悔改，有無良症的人，為了促使對方道歉你拼命羞辱對方，這隻會讓對方惱羞成怒，做出更偏激的事情。

5、分清責任

無法釐清雙方各自該為哪些問題負責，道歉和人際關係修復的過程會充滿困惑。

當事情發生之後，我們要知道分清責任的界限，就是說你要問問自己，犯錯者是所有問題的原因嗎？也許對方做錯的這件事，只是一個導火索。有沒有可能，對方做的錯事只是加重了你的痛苦和煩惱，但真正的原因，其實在我們自己身上呢？

舉個我自己的例子，有陣子我工作很忙，壓力很大，孩子生病又很少有時間陪伴，整個人出於特別焦慮的狀態。某天家裡老人沒看好，孩子臉上劃了一道血痕，我整個人就爆發了，內心很痛苦。但其實對於養育孩子的問題，我內心一直存在糾結，既想多陪伴孩子，又不願意放棄事業，一邊忙工作又因為陪孩子少而時長感到內疚。

我們之所以重視這件事情的原因，很可能是我自己內心的問題。

如果我們總是要求別人道歉，希望別人給我們安慰，會產生一種負面的結果，就是我們看不到自己的責任，我們看不到有些事情，實際上是我們內心不夠強大，才導致我們根本不能接受這樣的小事，然後把這件小事放得特別大。

6、用好雙重標準

這裡的“雙標”不是貶義，是指：你要用責備別人的心來責備自己。因為我們對別人往往要求特別高，對自己要求特別低。同時你要用寬恕自己的心來寬恕別人。因為無論我們自己做了多少錯事，我們都寬恕自己了，不是嗎？這樣你身邊的朋友就會很多，大家都願意跟你交往。用句古話來說，就是“以責人之心責己則寡過，以恕己之心恕人則全交”。

實際上，也就是在作出道歉和接受道歉兩個不同層面，用好雙重標準，往往能起到事半功倍的效果。如果你是道歉的一方，你的表達應當強調因果，為自己的行為導致的後果（給對方造成的傷害），並承擔明確的責任。

如果你是接受道歉的一方，希望對方放下自我保護心理為他的行為承擔責任，就要採取相反的策略：在分享自己的感受時，不要怪罪對方造成這樣的結果。比如你可以說，知道你的所作所為之後，我感到非常憤怒和失望，而不是要說，你讓我感覺憤怒和失望。

區別在於，前者意味這這事我很生氣，是我自己很生氣，並不是因為你做了這件事我就一定要生氣，是我自己修為不夠。

如果你希望對方抱歉又要求，而不要用匿名。你必須跟我道歉，這不是秘密，我希望你能夠給我道歉，這是要求。命令他人道歉，往往會起到相反的效果。

如何優雅地接受對方的道歉？

前面講了，降低對方防禦心理的7個要點。如果這些你做好了，現在對方終於開口道歉了，我們又應該如何接受道歉呢？

你怎樣接受對方的道歉，也會影響對方道歉的感受，甚至下一次是否還會繼續道歉。前面說過我和伴侶發生矛盾很少道歉，我一直在反思這個問題，後來我發現是因為對方說話的方式讓我很不舒服，甚至很討厭。如果我承認是我錯怪了他，他就會說，你看吧，都說是你自己記錯了，平時什麼東西都亂放，找不到了就總怪我。

再舉個例子，如果哪天我因為某事著急上火，衝他發了脾氣，那個當下他就會說我，你要控制一下自己的情緒。而這隻會讓我更生氣。如果我向他道歉了，他會接著說，這還差不多。對方所表現出的“你看吧，我說得沒錯吧”“你就應該改掉這個壞毛病”，讓我覺得自己很失敗，或者感覺自己是個差勁的人。最關鍵的是，這樣的回應，讓我覺得自己不被尊重，甚至沒有尊嚴。這是不會接受道歉的一種。

還有一種在不太熟的關係裡很常見，比如說別人不小心踩了你一腳，“啊，對不起”，然後你會說“沒關係”，或者說“不要緊”。通常我們的反應是，覺得說“不要緊，不礙事”是很好的，但是，《為什麼你不道歉？》這本書裡講，

作者在書裡講了一個故事讓人印象很深刻。作者在機場候機的時候，他的孩子在那兒吃糖，然後旁邊坐著另外一個孩子就在那兒看著。他心想，要不要給那個孩子也吃一個糖？於是就給了那個孩子一顆糖吃，然後他才看到那個孩子的媽媽就坐在旁邊，看了他們一眼。他突然意識到，我怎麼能隨便給人家的孩子東西吃呢？

萬一這個孩子有糖尿病怎麼辦？萬一吃糖被噎到怎麼辦？萬一她媽媽不希望她吃太多的糖怎麼辦？但他都沒有想過，就隨手給了這個孩子一個糖。所以他一直覺得自己應該向這個媽媽道歉。在臨走的時候他終於鼓起勇氣，去跟那個媽媽說“抱歉，我剛剛沒有徵得您的同意，就給孩子一塊糖，對不起，我向你道歉。”本來他以為對方會慣性地說“沒事沒事，不要緊，沒關係”。

但是那個媽媽抬起頭來跟他說：“謝謝你的道歉，我很感激。”這個作者當時就愣住了，他說我從來沒有遇到過如此優雅的接受道歉的方式。這個道歉的方式很高級，為什麼？

想想看，如果我們大家都說沒關係、沒關係，那其實對這個社會都是不負責任的，因為做這件事的人認為，那這個事情是可以做的，只是道個歉而已，沒什麼大不了，但這其實明明是一個錯誤的行為。而這個媽媽能夠有勇氣說出“謝謝你的道歉，我很感激”這句話，既能夠讓對方意識到他做錯了一些事，又能夠讓他接受到這個寬容。

這樣接受道歉的方式，值得我們借鑑，也給到我們不一樣的啟發。希望你下次也能用起來。不過說出“謝謝你的道歉”需要勇氣。願我們都有這勇氣。

作者 ：廈九九，上市公司品牌總監，職場二寶媽，成長學習博主、頭條號簽約作者，寫作教練，《撐過去，你終將成為更好的自己》作者。寫走心的成長感悟、實用的職場分享、高效的寫作技巧，歡迎關注我。

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