父親走了
2018年5月14日夜裡，我的父親走了……帶走了他的歡樂，帶走了他的傷痛，也帶走了他所有的遺憾！永遠都不會回來了！他的一切，只能留在我的回憶當中！
四年前，父親突發心梗後，母親和我們姐妹幾個一直悉心地照顧著。記得那年，一年之中您輾轉住了六次醫院！但最終還是把您從死神手中拉了回來。這四年，有您的陪伴，真好！
2018年3月，這次的您，病得很嚴重，生活都幾乎不能自理了。當二姐用勺子餵飯時，您毫無目的、毫無興致的吞嚥著食物，看得我心疼啊！此時我內心深處明白，您陪我們的日子不多了……
省醫院確診您患了腦梗，但我更願意相信您沒生病，只是因為年齡大了，變成了小孩兒！儘管這樣，您的潛意識裡好像還沒有忘記，我是你的驕傲。逢人便說：這是我小女兒，在中學當老師呢！而我，在您病重期間還在這裡心安理得的工作著。因為我有養家餬口的藉口！我有供女兒上學的理由！我有放不下畢業班學生的理由！其實，我豈能心安理得！？幾個姐妹中，看似我最堅強，其實也許那是因為我的淚腺並不豐富。我知道，我內心的傷痛絕對多於我那幾滴可憐的眼淚！
父親一輩子可謂含辛茹苦。全家七口人，全靠父親微薄的工資，可想而知，母親的持家有多艱難！他們也是從年輕時候走過來的。他們一定也有自己的夢想，母親也一定有過一顆少女心吧？在那個物質匱乏的年代，他們靠什麼支撐著這個家？是我們五個孩子吧？而今，他們年近八十，糊里糊塗的過著餘生。人到中年的我，又能真正為他們做些什麼呢？做頓飯吧，不可口，買件衣服吧，似乎穿戴已經無法勾起他們對生活的興趣。自從父母各自一場大病之後，他們似乎對生活完全失去了信心，覺得自己毫無用處，活著也只是在坐等生命的結束。無聊、無奈、悲觀、甚至厭世！而我，同情之餘，又無法幫助他們走出困境。這是近幾年我內心最大的痛！有時他們幼稚的舉動、話語令人發笑，有時，看到他們，我簡直不敢老去，不敢想象將來的自己是一副怎樣的樣子？
為了減少我的內疚，也不想為以後留下“子欲養而親不待”的遺憾，這幾年我堅持每週末都下西寧照顧他們。今年我帶的畢業班，週六還要上課，我就在下課後匆匆忙忙坐車趕下去做一點力所能及的小事。5月13日週日，像往常一樣我又趕回到縣城上班。卻沒想到，這一次竟是與父親的永別！也是我終身的遺憾！父親，請原諒我，在您生命的最後一程，沒有陪在您身邊。看到您安詳的遺容，我知道，您走得很輕鬆、很坦然，善良的您一定會理解我、原諒我！
夜裡12點20分，手機突然想起……我知道，這一天終究來了，就像河水東流、花開花落一樣，誰也無法阻擋生命的結束！父親的歸真早已在我們的預料之中。但我仍然覺得無限可惜！一個活生生的人，雖然久病臥床，但他是真真切切存在的！而今，一下子，從這個世界上完全消失了，無影無蹤，再也看不到您慈愛的面容，聽不到您溫和的話語……所謂“千里孤墳，何處話淒涼？”便是這種難言的苦吧？
前幾年，您身體還好。每到週末，您都會笑盈盈的來開門，就像一個盼著父母下班回家的孩子一樣，欣喜若狂！當週日我返回縣城時，你和母親像兩個孩子一樣，不捨得趴在窗口目送我們……而今，這一切將定格在我的腦海之中，成為永遠的回憶！
有人說：這幾年，父親受病魔折磨，現在也算是解脫了，他現在是去了好地方了！是啊，您再也不用忍受吃藥打針做各類檢查的痛苦了！我想，墓中的您是否冷暖自知？是否也有著對這世界無限的留戀，還有對我們無盡的思念呢？十多天了，您可安好？在接下來的日子裡，您將在另一個世界獨自面對一切，但願您在後世盡享天堂之樂，不會有在人間一樣的紛爭與煩惱，不會為生活瑣事纏繞左右，更不會生病住院打針吃藥！這便是女兒最大的安慰！
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