1、部门开会，几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多，如是对他旁边的一男经理说：“王总你短，你先说。”王总：“我还是蛮长的，还是你先讲好了。”为什么大家各个憋得脸通红？
2、 表哥去外地打工，刚上火车就发现他的座位上有一个男子，表哥说：大哥这位子是我的。 那男子看了眼车票又看下座位号蛮横地说：你瞎了，长眼睛没？这座位就是老子的。表哥不做声了，等过了两站地，表哥一拍睡觉的男子说：大哥，你坐错火车了!
3、快下课的时候，发现有个学生手里捏着一只尖叫鸡（那种捏一下之后，手松开，会发出叫声的玩具）我火冒三丈，训斥了他一顿，结果这孩子一脸委屈地说“老师，我刚上课的时候不小心捏了一下，我怕它发出叫声，就一直不敢松手，我都保持这个姿势一节课了”
4、地铁上，一旁有俩少妇，一个对另一个说：“你知道吗，男人的什么硬了，你就得要当心了？”。然后是沉默，我微微凑近了些等待着答案，另一个答：“翅膀？”。“对”。然后我们三个人同时看向了车顶。
5、一男子回家见妻子正被一歹徒推在餐桌前欲行不轨，妻子不断挣扎，男子愤怒从厨房中取出一平底锅用力拍向歹徒的屁股上，妻子悲哀的说了一句话让男子懊悔不已，我挣扎了半天都没让他进去，结果被你一拍拍进去了。
6、一家三口逛商场，路过一个卖儿童电话手表的柜台，柜员介绍说，这种手表不但能打电话还防水。儿子：“妈妈，我想要。”媳妇：“不要！”柜员：“这种手表还有定位功能，能随时监视……”媳妇：“来两个！
7、记得小时候一远房亲戚牵着狗来我家串门，亲戚对狗说赶紧喊姨妈 ，那狗“汪汪”叫两声， 当时我惊呆了， 妈妈见我还不如狗有礼貌赶紧拉了一下惊呆的我说这是你大姨 ，慌乱之下我也“汪汪”叫了两声.....
8、小姨子比媳妇小几岁，长的瘦小顶着张娃娃脸，媳妇一直叫她丫头。有天我就说媳妇：她都结了婚的人，你还叫她丫头跟叫小孩子似的。媳妇斜了我一眼，说：我这是时刻提醒你，对小孩子有想法会死的很惨！！！我忒么……
9、汉语言文学课上，粗旷的男老师拿着本子对一个同学大骂：“两千字的文学赏析，你给我写了五百多个嗯嗯啊啊，你老师姓苍呀？”
10、和老婆逛街，老婆：快看，对面来的那个美女。老公：不看。老婆：尼玛，这么漂亮的美女，你为啥不看？老公：伤眼！老婆：有这么严重吗？老公：怎么不严重，你自己看看，上周看美女，你一拳，到现在眼圈还是黑的呢！
11、月底了，老公工资发了，这个月有额外奖励，所以比平时的两倍还多。因为我掌管家庭财政大权，老公将工资转给我的那一刻，我也高兴了一下，然后骄傲的说: 以后我负责貌美如花，你负责……“我负责插花！”老公立马抢说到。
12、一对恋人走在幽静的树林里。男的对女的说：“这时候如果出现一个持刀劫匪，你猜我会怎么办？”女的说：”你一定会挺身而出，不离我一步！”男的说：“不，我让你看看我百米的速度！”
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