近些年隨著教育行業的發展，人們越來越提倡“素質教育” ，注重瞭解孩子的內心想法，以便於讓家長更輕鬆地和孩子交流。
但很不幸的是，我們提倡素質教育的結果是，孩子們懂得了自己為什麼在成長的過程中會有傷心的情緒，為什麼有叛逆心理，讀懂了自己，試圖讓自己變得更理智。但是最應該懂得孩子心理的家長卻仍然我行我素，維護著自己的家長權威。
在此處我想對各位家長說的是:放下自己的家長權威和架子，並不表示我們就失去了面子，也不表示我們對孩子“低頭”、“認輸”，在孩子們天真的意識裡，不存在誰比誰“高貴”。
有的性格很執著的家長可能會覺得如果放下自己的身段，和孩子平等交流“有失身份”，這實際上我們優先考慮的仍然是自己的情緒，而不是孩子的情緒，這樣的情況下，我們怎麼能說自己的行為是為了孩子好呢？
不願意和平、平等溝通的家長，實際上是大寫的“自私”。
在自私的家長眼裡，自己所做出的一切都是出自好的方面，不會對孩子造成任何傷害，在他們的意識裡自己的行為永遠都是對的。
我的母親曾經也是這樣一位家長，我印象最深刻的一段童年回憶，那件事明明是母親做錯了，可是她在向我道歉的時候根本不會直白地跟我說“對不起，媽媽錯怪了你”，而是塞給我一張寫滿了批評我的話語的紙，中間草草地夾帶一句“我誤解了你”。
那天我看過之後就將這張紙丟進了垃圾桶裡，但是母親撿了出來，然後問我:“你看過了嗎？”我說“看過了”，並不想多談 這件事。
但是母親又把這張紙遞到我面前，對我說:“媽媽這次錯怪了你，傷害了你，但是你也有錯，你怎麼能對我發脾氣呢？……”我聽到這裡的時候就大哭了起來，後面她再說什麼我都不願意聽了。
家長對孩子的態度，其實一直都是出自於自己內心，常常會由著自己的第一感受去向孩子表達自我，而並沒有經過非常客觀地考慮，也不會將孩子聽到後的真實反映納入考慮的範圍。
甚至於在腦內會有幻想出，孩子聽到自己的剖白之後痛哭流涕的樣子，而且大多數家長都會和我的母親一樣，絕對不會按照正常人際交往的方式去道歉。
儘管孩子往往不缺那個道歉，而只是希望自己像他人一樣得到尊重罷了。
家長們最常說的一句話就是:
你看看別人家的孩子。其實“別人家的孩子更優秀”這件事並不是一個幻覺，因為家長們確實會感覺到孩子對自己態度並不好，也不配合自己的指示，毛病一大堆，更可氣的是根本說不得，一說就炸。
而別人家的孩子呢，卻永遠能夠虛心接受建議，又懂事又好看，打扮得乾淨利索又蕙質蘭心，似乎永遠比自己家的孩子有出息。
在此我想對家長說，沒錯，你認為的太準確了，別人家的孩子確實比你家的孩子有出息:
①當你看到別人家的孩子打扮得乾淨利索的時候，你為什麼阻止自己家的孩子穿衣打扮呢？為什麼要認為自家的孩子偶爾照照鏡子、用個洗面奶、塗大人的口紅玩就是不務正業、恬不知恥呢？
拒絕給孩子培養美感，讓孩子穿著難看的衣服，你又為何要羨慕別人家的孩子看起來那麼好看呢？
②當你看到別人家的孩子出口成章、興趣愛好涉獵廣泛，做什麼事情都有模有樣的時候，你為什麼又要阻止自己家的孩子購買一些課外書呢？為什麼在孩子閱讀百科全書的時候，你要對孩子說“你這是看閒書”呢？
沒有哪個孩子天生下來就懂得一切，每個人都是在不斷的積累中學會了各種各樣的技能。
想要讓孩子懂的多，我們就要讓他發揮特長，培養自己的興趣愛好。
③我們在不斷的教育中給孩子灌輸的理念就是:你沒得選擇。
我們只是在用語言遊戲對孩子的思維左堵右攔，最終引導他選擇我們想讓他選擇的那一項，所以除了我們讓他選的那個結局以外，他們沒有其他的選擇。
不是孩子很煩人，而是我們讓孩子變得煩人。我們的出爾反爾，實際上只是為了達到我們想要的那個目的罷了。
如果家長還不能夠清醒地意識到這一點的話，也許無論怎樣改變自己的表達方式，也無法拉近與孩子心靈之間的距離。其實想要離自己的孩子更近一些，更懂自己的孩子一點並不難，難的是承認自己做錯了。
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