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儿子："爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？"爸爸："是的，再过20年。"儿子："到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？"爸爸："儿子，连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。"
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今天见一对兄妹小伴侣在打斗，打得正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：你一个当哥哥的，就不能让着点妹妹？！说完还打了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说："好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我！"
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一六合舆教员问同窗门，河水向哪里流啊？一门生猛站起来唱到："大河向东流啊……"教员没理他，接着问："天上有几颗星星啊？"那位同窗又唱到："天上的星星参北斗诶……"教员气急："你给我滚出去！"门生："说走咱就走……"教员无法："你有病吧！"门生："你有我有全都有啊！"
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千年后，在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天，他门徒俄然问他：师傅，是什么让你走向修仙的路径。老神仙深深吸了一口吻，道：那年，墓地上涨，钱不够。
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某日，一个对中文略知一二的老外去某工场不雅观不雅观光。 半路傍边，厂长说："对不起，我去便当一下。" 老外不懂这句中文，问翻译："方就是什么意思。"翻译说："就是去茅厕。"老外："哦……"不雅观不雅观光竣事，厂长热情地对老外说："下次你便当的时辰一起用饭！"老外一脸不愉快，用生硬的中文说："我在便当的时辰从来不消饭！"
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老妈比来也成了手游一族，爱好玩跑酷类的，边玩边大呼大呼，仿佛随时就要摔死。好随意一局竣事，她松了一口吻，回身对一旁看报纸的姥爷说："爸，我教您玩这个吧，特刺激！"姥爷放下报纸抬起头，一本正派地对老妈说："我嗓子不行！"
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有一小我去应征工作，他必需在申请表格中填写本身从前是否曾被逮捕过，他固然填上："没有！"下一个问题是："为什么？"这是给上一题填"有"的人回覆的，不外他仍是写道："由于从来都没被抓到！"
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县长调查，要和村民一起用饭，村民说："不客套，率领先用，俺不忙，天天这个点我得先喂狗，然后才能用饭，都习惯了。" 县长气急："你会不会说话？"，牧民哭丧着脸："俺泛泛和家畜说话说习惯了，不怎样会和人说话。"
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发英语考卷，有个同窗人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语教员在上面吼怒:你告诉我三分能干什么？该同窗弱弱地回覆:抢田主……
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三更睡不着，起来到客厅，看见一只甲由。就对着它聊了起来，把我对上司的不满，糊口的不雅观不雅观点和压力，和各类身分的压力。烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它晓得这么多了！
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