1、通往瘦子的路上很孤单，还好沿途有饭店。
2、鸡腿是鸡用来跑步的，所以吃了就相当于健身了！
3、老婆恶狠狠的瞪着我，问道：“你给我说实话，你玩过少妇吗？”
我心里咯噔一下，难道上次朋友拉我去那种地方去玩，被老婆知道了，不行，打死都不能承认，于是我回答：“没有”
老婆啪啪给我一巴掌问：“放屁”
我打死也不承认：“没有就是没有”
老婆笑：“老娘不是少妇吗？”
我：“……”
4、我国的汽车广告只有两种。
中低端车永远是：老子家庭幸福，有娇妻，有可爱的儿女，老子喜欢带全家人开车出去玩！
中高端车永远是：老子事业有成，有美女，有红酒，有合同可以签，老子喜欢独自开车出去装哔！
5、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人；
年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
6、辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名。何弃疗是他们的孩子嘛？
7、一个非常完美、如假包换的增高小技巧：脚底板磨出几公分老茧。
8、爱情这东西，
始于颜值(见色起意)，
陷于才华(风花雪月)，
忠于人品(全靠伪装)，
痴于肉体(真实目的)，
迷于声音(莺歌燕舞)，
醉于深情(全是滥情)，
最后折于物质(金钱至上)，
败于现实(其实难副)。
9、刚工作时，我和闺蜜租房住。
一天，闺蜜的男票突然从外地回来，到了门口才通知闺蜜……
闺蜜高兴坏了，把她床上的衣服、胸罩、袜子，往我床上一丢，就跑去开门。
然后就听闺蜜对她男票说：这就是你那邋遢的姐妹儿的床……
10、跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干吗？”
我：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”我。。
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