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公交行使在路上，突然听到一女的高喊：“你们都别挤了，我都快成相片啦！”没过一会，有个老头高喊：“停车，我要下车。”司机师傅不解：“您老不是还没到站嘛。”老头：“本来要去看驼背的，不过现在好了……”
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爸爸让小明去买酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：“这酒多少钱？”老板：“80。”小明：“不行，40。”老板：“60吧。”小明：“不行，30。”老板：“那就40吧。”小明：“不行，20。”老板：“30总可以了吧！”小明：“不行，15！”老板生气了：“干脆白送给你算了！”小明：“不行，得送两瓶。”
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公厕的声控灯不灵敏，声音小了不亮，公厕又比较黑，于是蹲坑里时不时有个汉子“吼！”灯亮了一会儿灭了，另一个坑“哈！”又亮了一会儿灭了，“吼！”...“哈！”...隔壁一个清亮的女声响起“是谁，送你来到我身边....”
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过年了，喝酒就别骑摩托了。昨天我喝多了，刚坐上摩托，就被一个交警拽了下来！于是我就急了，骂道：“怎么地？！我特么不开，坐会还不行呀？！”交警激动地说道：“坐你自己的去！别特么坐我摩托！”
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我闺蜜是抱养的。前几天，她亲生父母来认，给她五十万支票，闺蜜甩她亲爹脸上，愤然离去，感动的我直夸她有骨气。
今早突然给我来电话：“姐，一百万，能买辆跑车不？”。
我……
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清明节了，爸爸对儿子说，顺便给你爷上完坟再去上学，结果这孩子在山脚下就把纸烧了，边烧边自己嘀咕，爷呀，我上学不赶趟了，你自己多走两步下来拿钱吧！
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男友被他家牧羊犬咬了，我们去探望，哎吆，真真的惨不忍睹啊。见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。”
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妹子：“两位大哥，进来玩玩呗！”
一男：“没钱！”
妹子：“两位大哥，我们可以刷卡的！”
大哥：“没卡！”
妹子：“两位大哥...”
大哥：“你TM再叫两位大哥揍死你，看清了，她是我媳妇！”
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