1.前幾年我老媽對我說：“宅男，出去逛逛公園去。”當時我很詫異，宅男這種詞，作為50後的老媽都能知道，可真是不容易。直到前幾天，我老媽對我說：“喂，那個屌絲，出來幫我乾點活。”老媽啊，你可真是親媽，你在網上學的那些能不能不要用在我身上啊！
2.有次公司體檢，一同事抽血時不敢看，咬牙扭曲著把頭邁向一邊。抽血的醫生對她說：“不疼，你看都抽完了。” 她扭回頭，醫生笑著當著她的面把針頭插了進去……
3.上一年級的兒子哭著喊道：爸爸，別打了。我：你叫我爸爸，我就得管你，我管你就要打！兒子：爸爸，我知道錯了……我啪啪又是兩巴掌：你知道錯在哪了嗎？兒子含著淚點點頭：嗯……我：那你說，今天你錯在哪了？兒子：我錯在喊你爸爸，要是不喊你爸爸，你就不會管我，更不會打我！我：……
4.一幼兒園老師站門口迎接新生，一50多歲的婦女拉著一小女孩走過來，老師說到:“小美女，奶奶送你上學啊？”小女孩嗲聲道:“老師，這是我媽媽！”老師趕緊說對不起！過一會，一二十七八的小夥拉著一小男孩過來了，女老師又說到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那麼帥！”小夥不好意思的說到:“老師，我是他哥哥！”這故事告訴我們，二胎全面開放，大家不要輕易搭訕！
5.宿舍六個姐妹，就我自己沒有男朋友。剛剛她們打趣我是沒人要的老姑娘，氣的我放話:我現在就出門，看到第一個男人就追他當我男朋友！然而，當我氣勢洶洶的推開宿舍大門，第一眼看到的是我們那年過五旬地中海髮型的班主任......
6.太太抱怨先生：“你一點也不瞭解女人的心，總不願意講我愛聽的。”先生：“好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。太太：“至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親暱一些的。”先生：“我明白了，老太婆。”
7.同桌是個呆B，有次上著課記筆記，她突然想不起來“耿直”的“耿”怎麼寫了，就問我， 我說“耳火”。 她突然氣得臉通紅，然後低頭咬著牙小聲兒對我說：“你…你特麼才二貨呢，你們全家都二貨………”
8.、剛在拉麵館，一奇葩對小二說，來碗麵。好！拉細點。好！多放香菜。好！香菜多放葉少放杆。好！牛肉切片別切塊。好！面多煮會兒。好，還有別的要求嗎？沒了。好，一共八塊謝謝！……給了錢後，小二衝後廚大聲喊了一句，“一碗牛肉麵~”然後，就去招呼別的客人了……
9.一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個戒指多少錢？” “三萬里拉，女士。” 丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：“在它旁邊的那個呢？” 售貨員答道：“兩個口哨的價，先生。”
10.中午辦公室閒的蛋疼，一熊孩子給我們表演夾屁神功！老厲害了！一個屁被他響了十一聲……要不是最後沒捂著屁股往衛生間跑的話，那就完美了
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