1、
婚後房貸，車貸壓的我喘不上氣來，於是只能天天加班賺取加班費，老婆也要加班，我沒同意，於是，從那次以後，每天午夜回家，老婆都會給我端上來一碗熱騰騰的清湯掛麵，有一次回家，吃完感覺有點不對勁，海鮮味的，於是問老婆今晚怎麼不一樣，老婆瞬間臉紅了，害羞的說道："今晚家裡鹽沒了～"
2、
有天回家，打開門驚見一個陌生男人在家裡開家裡的櫃子。果斷閃身出門，報警。警察很快到了，破門而入。制服他後，我一看，哇塞，是一個英俊帥氣的男生，文質彬彬型的。不像是一個小偷，他拼命掙扎，質問警察：“你們幹嘛，你們想幹什麼”。警察不理，銬住就要拉走。正在納悶，正好媽媽買菜回家，一把就攔住了警察。原來這位給我介紹的男朋友。木有然後，至今是我永遠的痛
3、
同學結婚，做長途車回去，在市郊的代辦站上的車，上車後無聊一直在看糗百，看的入迷了，隱約耳邊有人一直在大聲說話，過了好久，售票員走到我面前；你的票呢？我愣了下，開始翻錢包，找了好久，幡然醒悟，還沒買票，售票員發彪了;我叫那麼長時間誰沒買票你都不坑聲？我查票那麼長時間了你都不知道？查到你了你還裝？早就看你不對勁了，上車就坐那傻笑，逃個票至於高興成那樣嗎？
4、
公司上班～剛好一親戚在我們公司旁邊開了一家飯店,我中午的伙食就我由我親戚承包啦,今天中午,我點了一碗牛肉麵,我打開一看,哎喲～正宗牛肉麵,肉多面少,夾起一大片,無奈說:哎,我好窮啊～只能吃牛肉勉強度日……同事瞅了我碗裡,大驚:小夢,你是不是對窮有什麼誤解?
5、
七沒見的女友忽然問我借錢，我瞥了一眼：40萬夠麼？”前女友很是高興的回覆說：“夠用，還是我男友有辦法啊，你放心，我日後一定還給你，七年多沒見了你現在幹啥呢，這麼有錢？”我呵呵一笑：“沒事，不夠用您儘管說話，自從你嫌我窮跟我分手後，我就改做抵押貸款了....”
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很多不法份子使用假錢，坑害群眾，許多不善辨識假錢的群眾蒙受了重大損失。 現在，本屌絲就來教大家一個簡單快捷識別假錢的方法：用打火機把錢點燃，燒完後呈灰色，就是真錢；如果燒完後呈黑色，就是假錢。 本屌絲做好事不留名，你們不用謝我哦！
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