他回家的时间越来越晚，今天又是这么晚才回来。 我在他脱下的衣服上发现了一根女人的长发，领子上的口红印，
还有女人香水的味道，他还在偷偷的不停发短信，很异常啊…… 我：“你外面有女人了？”他：“啊～妈，你就别问那么多了！”
房间里飞进来只蚊子，一直在耳边嗡嗡嗡，半夜起来抓了几次都没抓到。早上起床，老公跟我都头昏脑胀、无精打采。厨房做早餐的婆婆将我拉到一旁，瞅了瞅老公：“你看他脸色差成啥样了？你回娘家住几天吧!”我……
姨子生了，我多嘴说：真像我！她说：就是你的…开玩笑。你才是孩子的爸爸啊！
甲：哥们，现在的有钱人就是爱炫富！你说说法拉利和QQ有啥区别？乙：嗯······别的我不知道，但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。
、女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”
、老师对一位正在热恋中的同学说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的最主要的它是会影响你的学习的，你有没有认识到你的错误？？”
同学回答：“可是，老师这不是我的初恋！”
读的大学属于那种民‘办的，比较穷!但是有一个超大的超漂亮的游泳馆!————纯纯的背景————据说我们校长年轻的时候经常被老婆问:我跟你妈同时掉水里你先救谁。校长不胜其烦!
后来他走了狗‘屎运当了校长，于是力排众议在体育馆里面弄了个游泳馆。然后要求所有的女同胞，包括男同都要学游泳，游不了100米通通不给毕业证……
小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了2勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了。。。
我有个闺蜜现在两百斤，上学的时候也是很胖的，初三的时候喜欢上她同桌了，那个男的又瘦又小的，死活不同意。我闺蜜就天天放学在校门口堵他，揍他，也就一个月左右，那个男的同意处对象了，现在他俩孩子都十多岁了。
表妹要来小玩几天，我微信女友把家里洗洗拖拖收拾一下。女友回复：我等你回来收拾。也怪我平时把她惯坏了。
老婆深情的对我说:“世界那么大，我想去看看”于是我默默地用电脑打开了世界地图。不说了，沙发还没有铺好呢！
刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。然后再看，一女的顺手把他抱起，尼玛真的是狗啊！！
早上，儿子：老爸，我想买游戏机……
老爸：别跟我说，我一个月就五十块零花钱，你还想从我这拿钱？
儿子：老爸，跟你开玩笑的，这是我省吃俭用攒的一百块，给你藏好，慢慢花。
老爸：……
晚上，儿子拿着游戏机在玩。老爸：儿子，你哪来的游戏机。
儿子：我自己买的啊？老爸，我会感激你的！
老爸：你哪来的钱？感激我干嘛？我又没有给你买。
儿子：你把一百块藏在床下鞋盒里，我揭发有功，老妈奖我五百，我还不感激你？
老爸：卧槽尼玛，你小子竟然坑爹
小时候淘气，我妈就鼓动我爸揍我，然后我就一天不理她们。我爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。妈妈说：我就是那么一说，你还真打啊。我默默的说：都不是好东西……于是，两人合伙又揍了我一顿。
、相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，相亲对象过来了………看了我好一会，蹦出来一句“那，我是回去等通知吗？
我朋友小孩迷恋手机。寒假，我朋友把他送回深山老林中的老家，老家没wifi，4G信号不好，高高的山顶才有好信号…他小孩为了玩手机天天爬高山，寒假结束，人壮实了一大圈，现在准备学体育。
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