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大学老师在讲台上讲课讲得眉飞色舞，突然发现门口一直有个游荡的身影。老师估计是学生迟到不敢进来，遂去开门，说：“同学，进来吧。”谁知道，那人走进教室，缓缓开口；“郝萌萌，你的炸酱面，大份十二块，这是送的小菜…………”
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吃完早点和老妈一起去买菜，突然一个大步上前蹲下，对老妈说：“老妈，我帮你系下鞋带，感谢你的养育之恩吧。”说完蹲下身子。老妈一脚把我踢飞：“走开，第一，我穿的是皮鞋，没有鞋带。第二，这是我先看到的。”说完把踩着的十块钱塞进了自己的兜里。
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吃过晚饭，老婆细心地帮我剪起指甲来，剪完又一一打磨擦拭。她捧起我的手在灯下端详，那认真专注中流露的些许柔情，让我在心底暗暗发誓，一定要加倍疼爱眼前这个女人。正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”
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晚上，老婆戴着很粗的金项链出门。老公：去哪里？老婆：没事，找闺蜜逛街。老公：你这样出去很不安全的。老婆：那要怎么样？老公：要不穿多一点遮住金项链，要不穿少一点把坏人的眼光吸引到脖子以外的地方。
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乡巴佬进得城里，住进了一家宾馆，宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀，心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢，经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有，厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!!
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清朝时，神父汤若望到中国来传教，结果都招不到一信信徒。为了搞清楚原因，他问一个朋友：“我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢？”那朋友道：“我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿！你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，还能指望他来保佑么！”
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老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆。”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”我无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没？这就是妈。”
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昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我一边儿去。后来我又如法炮制。。。一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！！
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一个有钱的公子对大师说：大师我觉得活着没意思！？钱我随便花有的是！？女人天天换！？山珍海味吃的我恶心！？大师你说咋整啊！？大师回头拿蜡烛把公子的衣服点着了！？公子急忙吹灭！？想了想说:大师,我知道了！你是说让我珍惜生命！？大师说:不对,我是说你不吹能死。
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请客户去KTV，经理带几个妹子进来，竟然有我小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩一块出苔才800，浪得很啊！
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