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大學老師在講臺上講課講得眉飛色舞，突然發現門口一直有個遊蕩的身影。老師估計是學生遲到不敢進來，遂去開門，說：“同學，進來吧。”誰知道，那人走進教室，緩緩開口；“郝萌萌，你的炸醬麵，大份十二塊，這是送的小菜…………”
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吃完早點和老媽一起去買菜，突然一個大步上前蹲下，對老媽說：“老媽，我幫你係下鞋帶，感謝你的養育之恩吧。”說完蹲下身子。老媽一腳把我踢飛：“走開，第一，我穿的是皮鞋，沒有鞋帶。第二，這是我先看到的。”說完把踩著的十塊錢塞進了自己的兜裡。
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吃過晚飯，老婆細心地幫我剪起指甲來，剪完又一一打磨擦拭。她捧起我的手在燈下端詳，那認真專注中流露的些許柔情，讓我在心底暗暗發誓，一定要加倍疼愛眼前這個女人。正當我心潮起伏時，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲剪好了，趕緊洗衣服去，這樣就不會掛紗了！”
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晚上，老婆戴著很粗的金項鍊出門。老公：去哪裡？老婆：沒事，找閨蜜逛街。老公：你這樣出去很不安全的。老婆：那要怎麼樣？老公：要不穿多一點遮住金項鍊，要不穿少一點把壞人的眼光吸引到脖子以外的地方。
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鄉巴佬進得城裡，住進了一家賓館，賓館房間是插卡取電的，鄉巴佬沒用過，不會呀，心想，停電就停電吧，反正沒事，就早早睡下。第二天起床，進到衛生間，水龍頭是感應的，也不會啊。回到鄉里，和鄉里人說起，這大城市還不如咱鄉下呢，經常停電，看著挺好的旅社，連水都沒有，廁所裡倒是有個大大的有蓋子的白瓷桶，可是就底下的窩窩裡裝著一點點水，舀來剛剛夠漱口，害得我臉都沒得洗!!!
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清朝時，神父湯若望到中國來傳教，結果都招不到一信信徒。為了搞清楚原因，他問一個朋友：“我看你們這裡有信佛的，有信道的，怎麼就是沒人肯信我們的耶穌呢？”那朋友道：“我們這裡的神佛，都披著金裝玉衣，富貴榮華，享盡福壽！你們那個耶穌，自己都被釘在十字架上，還能指望他來保佑麼！”
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老媽蒸包子，蒸好後端著一盤包子進屋。我伸手就要吃，老媽打了我下說：“邊去，先讓你爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿過一個包子說：“看到沒？這就是老婆。”老爸吃完一個包子後接著要吃時，老媽把包子端到我面前說：“吃吧，看來是熟了。”我無視一臉憤怒的老爸，淡淡地說道：“看到沒？這就是媽。”
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昨天在一個高檔會所門口停車，看見一個車位有輛邁巴赫要停進去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百塊錢對他說：“這個車位我看中了，你去別的地方停！”丫衝我臉上甩來十幾張一百的叫我一邊兒去。後來我又如法炮製。。。一晚上賺了兩萬多。不說了，我準備辭職甩豪車去了！！
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一個有錢的公子對大師說：大師我覺得活著沒意思！？錢我隨便花有的是！？女人天天換！？山珍海味吃的我噁心！？大師你說咋整啊！？大師回頭拿蠟燭把公子的衣服點著了！？公子急忙吹滅！？想了想說:大師,我知道了！你是說讓我珍惜生命！？大師說:不對,我是說你不吹能死。
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請客戶去KTV，經理帶幾個妹子進來，竟然有我小姨子！我怕客戶點她太尷尬，趕緊點她坐我身邊，然後故作鎮定對客戶說：呵呵，我就喜歡這種清純型的。客戶大嘴一咧，趴我耳邊說：兄弟你看走眼啦，她有個姐姐，姐倆一塊出苔才800，浪得很啊！
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