1、我们全家到朋友家做客，朋友向我们隆重介绍他刚刚得到的名狗，并让我们看了狗食、狗餐具、两室一厅的狗屋、专用的狗浴盆……看完之后，儿子不禁羡慕起来：“叔叔，你们家尽是些狗东西啊!”
2、楼主单身狗一个，老妈整天催我找女朋友，上个星期，老妈去县城，坐公交回来，车上认识一漂亮妹子。老妈：“姑娘，有对象了吗?”妹子：“没有呢，没有合适的!”老妈想把我介绍给妹子，于是老妈：“我们村有个叫陈延明的小伙子，人可好了!”妹子：“陈延明呀，我们认识，人挺好，不过，听说他妈爱唠叨，我可受不了!”老妈：“……”
3、媳妇从超市买回来一块搓衣板。老公：媳妇，你买的这搓衣板多少钱？媳妇：十五块钱！老公：这价钱的搓衣板不贵！媳妇啪啪就是两巴掌。老公：干啥打我呀？媳妇：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？老公：卧槽……
4、班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸!”
5、月例报会，领导一句:我不想看细节，给我看结果。跳过了20页PPT，然后，你这个结果怎么来的。又要从头翻起。
6、邻居张大妈给我介绍个对象，约在一个西餐厅见面。一阵寒暄两人坐定，为了增加在她心目中的好感，我主动和她聊起文学，从席慕容的诗到余秋雨的散文，再到丹布朗的小说，滔滔不绝。她满脸疑惑的看着我，我：“有哪个地方不明白的，你可以问。”她：“你是不是没带钱？”
7、有一天，一位外国的妙龄女子来到单身已久老板身边，用外语和老板搭讪。老板担心自己外语不佳，便在纸上用画来交谈，两人在纸上谈得很尽兴，最后女子在纸上画了一张床，老板大喜过望，不顾外语不佳说：“你怎么知道我卖家具？”说完便用熟练的语气介绍起了自己的家具……
8、母亲:你知道为什么每年的团年饭都有鱼么？女儿：这个我知道，意思是年年有余。母亲:有余个屁，我就是想跟你说年年都有个多余的，快30了还没有男朋友更别说嫁人了。
9、儿子问：“什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈回答：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里说对对对……的人。孩子他爸，我说得对吗？”爸爸答应：“对，对，对。”
10、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤。
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