前兩天看到這樣一條新聞，《泰興一9歲男孩被母親打後身亡：疑因弄丟手機》。
標題就令人驚愕，新聞裡面的細節描述就更令人髮指。
類似的新聞其實不少見，到網上一搜就能看到不少打罵、體罰孩子的事件。
事實上，很多父母都有打孩子的行為，只是不會這樣極端。
今天就來聊聊打孩子這個事，看看我們到底有什麼理由打孩子。
一，生活不順心
像這個案子裡的媽媽，攤上了個人渣丈夫，這很不幸，她把對丈夫的恨全都投射到了孩子身上，三天兩頭的打。
生活中有很多父母，把自己生活、情感、工作上遭遇的挫折和不幸的怨氣，都宣洩在弱小的孩子身上，
孩子就像個化糞池一樣忍受著這些情緒垃圾。
生活中遭遇倒黴、不幸是常見的，我們要麼認栽，要麼解決問題。
就好比，掉糞坑裡了，要趕緊麻溜地爬起來，回家洗洗乾淨，該幹嘛幹嘛，
而不是對著糞坑吼，“你怎麼全身都是糞！”
生活有困難的一面，艱辛的一面，但是辦法總比困難多。
二，傳統教育影響
我們的傳統教育裡，從家庭到學校，暴力是常規手段，不然不會有豫章書院這類事件的發生。
棍棒底下出孝子，不打不成材，
《弟子規》裡就有“撻無怨”，意思是父母可以隨意打孩子，孩子即使捱打，也不可以有怨言。
我們國家有過幾千年“君君臣臣父父子子”的傳統，君為臣綱，父為子綱，君令臣死，臣不死為不忠，父令子亡，子不亡為不孝，宣揚的是一種愚忠愚孝的奴才式服從。
兒女要對父母無條件服從，是父母的私有財產，可以隨意處置，用武力來制約孩子，也就成了順理成章的事情。
可是社會文明發展到今天，多數人都是有人權意識的。
孩子雖小，但也是獨立自由的人，年幼時依賴於父母而生存，
這只是生命成長過程中暫時的狀態，不能因為有這樣的表現形式就把孩子定為附屬品。
不能因為我們是養育著，就可以隨意侵犯孩子的身體。
三，打是親罵是愛，打是為了孩子好，只要是“適當”的就可以
最廣泛的欺凌其實在家庭裡，而且被粉飾為愛和教育。
打孩子讓他害怕、恐懼、憤怒，這些負能量不可能滋養人，教育人。
如果打是親罵是愛，那豈不是不愛更好？
孩子處於外力施壓的被動狀態也難以自省，起不到“好”的效果。
很多媽媽認為打老婆的男人是混蛋，但打孩子的媽媽是好媽媽，這個邏輯怎麼也說不過去。
另外，什麼是適當？怎樣界定？
我們認為是適當的，孩子的想法呢？
受影響的是孩子
----他人用什麼來測量我心中的感受？又如何判斷這個感受對我來說是適當的？
四，三天不打上房揭瓦
認為孩子三天不打上房揭瓦，是把父母和孩子放到了對立面，認為孩子的搗亂一定是要糾正的不良行為。
一味的站在對立面看不順眼，是我們的控制慾太強，跟孩子較勁，一定要孩子服從自己，否則就覺得顏面掃地。
這世上沒法溝通，跟我們作對，總把我們氣個半死的人多了。
同事，領導讓你氣得乾瞪眼，鬱悶抓狂時，怎麼不去扇他兩巴掌呢？
其實，孩子的很多“搗亂”行為，一方面是好奇心驅使下發展自我的需要，
另一方面是某些內在需求沒有被滿足，
如果我們耐心傾聽，好好商量，適當滿足，孩子得到尊重，還會惡意挑釁嗎？
五，孩子犯事，打他是為了讓他長記性
魯道夫·史坦納說過一句名言：教育始於孩子讓我們為難的那一刻。
很多父母不喜歡被為難，而打是最簡單、最容易的。
憑藉自己長者的權威和大力氣，“舉手之勞”就可以讓孩子服服帖帖，5分鐘見效。
打孩子確實會讓他長記性，這個記性源自被打產生的恐懼，他害怕父母，害怕再犯錯，更深層的，害怕做自己。
製造這恐懼是自己最親的父母，這會讓孩子失去對父母的信任，繼而失去對整個環境的信任。
長期被打得孩子懦弱、自卑、孤僻，從小就要學會對“權威”察言觀色、惟命是從。
六，今天你不打孩子，明天孩子就打你
我們都見過類似這樣的新聞：
《10歲男孩連續飛踹媽媽5腳，就因不讓他玩手機》
《14歲女孩當街連扇父親十餘個耳光》
看到這樣的新聞，社會就一邊倒地道德評判，甚至說今天你不打孩子，明天孩子就打你。
可是懂一點心理學的就知道，這樣的孩子是自控力差。
自控差的孩子不是天生的，是後天養出來的。
我不清楚這些沒自控的孩子是怎樣養成的，但可以肯定的是，打教不會他們自控。
用失控教人自控，這邏輯本身就荒謬。
匹茲堡大學、加州大學伯克利分校和哈弗大學的共同研究發現，長期經受體罰的孩子，不僅智商容易降低，自控力、判斷力也會不足。
而自控力差的孩子將來會成為自控力差的成年人，當他們有了孩子，也會因為自控力差而打罵自己的孩子，暴力基因就這樣一代代複製下去了。
總是被打得孩子更易暴躁，行為有攻擊性，比如，虐待小動物。
小時候經常被打的孩子長大後更習慣用暴力去解決問題，因為從父母的行為裡學到
解決問題的方式就是攻擊。
可以說，正是因為今天你打了孩子，所以明天孩子才打你。
有作用力就有反作用力，或者說得再難聽些，“出來混，遲早要還的”。
在管教孩子這件事上，很多問題不是在那個當下就顯現，而是隱蔽在深處，慢慢積累著。
就是說，加上時間這個維度，我們不知道惡果的種子是什麼時候種下的，不知道自己要還，也不知道什麼時候得還，到了還的時候也不明白為什麼。
整個過程我們都處於不自知的狀態。
不自知，多可怕。
正如很多父母打孩子時會說，我就是被打大的，有什麼關係。
七，我知道急躁不好，但我管不住自己怎麼辦？
管不住自己是自控力差，我們從小到大受過很多教育，可情緒管理這個重要課題卻從沒學過，
雖然我們總是喊著情商很重要、非常重要。
我認識一位優秀的媽媽，對我說過她管理情緒的經驗：
有時她在單位遇到糟心事，心情不好，回到家第一件事就是對家人說，
“我今天…….你們如果看到我拉著臉，說話沒好語氣，多擔待點。
這跟你們沒關係，是我心情不好……”
那時她女兒上初中了，已經很懂事，就會過來關心她，安慰她。
這樣既拎清了界限，尊重他人，又讓孩子學到了高情商，懂得體諒人。
我女兒看過《頭腦特工隊》這部電影（點擊可跳轉），她知道人生氣了是因為大腦裡的怒怒來了。
有時我對她發脾氣，她就會說：
“媽媽，你的怒怒來了。”
她一句話就點醒了我，
“是啊，我生氣是因為我的怒怒來了，我的怒怒是我的，跟你沒關係。
我要去安靜下，等怒怒走了我再來。”
成年人要為自己的情緒負責，讓一個孩子來負責，這沒道理。
我們可以生氣，也可以表達生氣，但不等於說，“我很生氣所以我可以越界侵犯你”。
按照這種“我情緒激動我有理”的邏輯，那也可以說，我弱我有理，我老我有理，我窮我有理……
孩子讓我們生氣，除了打罵，就沒有別的解決方案？大把。
關鍵在於我們願不願意動心思。
希望我們能更多地去了解孩子，按生命的成長規律去養孩子，而不是任意扭曲。
買盆花回家養，我們也要查查是喜陰還是喜陽，幾天澆一次水，按照植物的生長習性來養，何況養一個人？
常在網上看到有人算如今養一個孩子多麼多貴，
確實，養好一個人是很“貴”的，這裡的貴，不僅是金錢成本、時間成本，
更多的是耐心、精力、心思……正所謂，十年樹木百年樹人。
這世上一切美好的東西都是貴的。
奢侈品為什麼貴？
因為從設計到製造，到推廣營銷都凝聚了更多人力物力成本，還有長達幾十年甚至上百年積累出來的品牌影響力，當然貴。
我們想養出個“奢侈品”，還是“廉價貨”？
這取決於我們使用珍貴的愛的養料，還是便宜的“速成”手段。
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