1、我是卖肉的，今天遇到一个奇葩顾客问我：“排骨多少钱一斤？”
“正常卖20块钱一斤，算你18好了”
那位大哥一脸严肃问：“难道我不正常吗？”
2、有一对夫妻，俩人平时说话风趣幽默，和谐相处，其乐融融。
有一次，老婆快到生日了，便问起生日送什么礼物之类的话题。
老婆问：“老公，我过生日你送什么礼物？”
老公抬手一指对面的车，说道：“看到那辆车了吗？”
老婆十分高兴的点点头，连连说：“看到了，看到了。”
老公稍等一会儿，说道：“我给你买一块同颜色的香皂。”
这时，老婆虽然有些扫兴，但是，由于平时爱说笑的个性，也没有太多的责怪，风趣的说：“哎，过生日的呀，瞧你，小气鬼！”
3、在炎热的夏天，乡下人总喜欢三五成群相聚于大树底下，或聊天，或下棋，或打牌；俗话说：大树底下好乘凉！
然而，在喧闹的城里，要想逛街，又想阴凉，除了打伞或戴草帽，很难找到两全其美的好办法。但是，却有一个聪明的小男孩，想到了——
有一天和女票逛街，一个小男孩老是跟在我后面，我觉得很好奇，于是，问道：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是认错人了，觉得我像你爸爸？”
小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”
哎哟，这小朋友还挺聪明的。他的回答把我们都逗乐了！
4、一美女生病了去看医生，医生问：“哪儿不舒服。”
美女说：“嗓子疼！”
医生问：“来大姨妈了吧。”美女说：“嗯。”
5、和同事出差，晚上出去寻欢！在街角处看见一个手拿饮料的美女
同事对那女的挤了挤眼，然后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮！
事后我问他是怎么知道那是个“接活”的美女？
他说你没看见她的饮料么----脉动---脉动啊！我去，人生处处皆知识啊！
6、小明发现老婆出轨了，于是找了一个狙击手，说，明天他们幽会，我要你开两枪，每枪给你两万，一枪打爆那个男人的小丁丁，一枪打爆女人的头。
第二天，男人发现狙击手迟迟不开枪，说，你怎么不开枪，是不是怕了？要不我给你每枪三万怎么样？
狙击手说，别急，我给你省两万。
7、男：假如你是画家的话，那你说我是什么？
女：你是模特？
男：不，我是插画家。
8、母牛与公牛离婚后跟大象在一起了。
一年后，母牛被大象抛弃又去找公牛复婚。
第二天早上，公牛仰天倡道：我像只鱼儿在你的荷塘……
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