1、
刚接一电话，张嘴就问 ：“哎，你在家里吗?”
号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “瞎，我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事?”
对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”
2、
我小时候，不甘落后，买了把玩具枪，怕别人抢我橡皮子弹，把橡皮子弹含在嘴里。一个小伙伴拿枪对我一打，我从嘴里吐出一颗子弹，准备装子弹打回他。然而，他叹为观止认为我会用嘴接子弹，然后广为传播。无数个小伙伴以我会接子弹为由对我开枪……享年8岁！
3、
我哥们从外地当兵回来，下了火车饿了，就在车站吃牛肉板面，对着老板说起了普通话。 对话如下：老板，来碗大碗的。老板说：30一碗。接着我哥们又用方言说了句：哥，我本地人。老板：哦哦哦 ，那就8块。
4、
看到一个美女的评论说：我自制了一份减肥食谱，并坚持锻炼，一个月下来塑形很成功。
下面一溜儿的女孩子问：姐姐求分享食谱！
没一个求锻炼方法的。
别解释了，你们哪是想减肥，你们就是想变着花样吃。
5、闺蜜结婚让我去做伴娘。第一次，没啥经验，就感觉应该好好捣腾一下。于是花了一千多买了一身晚礼服，做了造型，自己感觉倍儿棒。结果到那一看我懵了，闺蜜穿得简直太随意了，然后大家都以为我是新娘……
6、下班了我请发小吃饭，这货给他老婆打个电话请示了下。我就说他：“你还真是没地位啊！吃个饭还得汇报一下。”发小不服气，说：“有时候，我还是很有地位的。一般有人管我老婆开口借钱的时候，我老婆会说‘哎呀，家里我说了不算，都是我老公当家’！”
7、还记得你上幼儿园的时候吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒 尿,第一次罚款三元、第二次五元,第三次十元.这时只见你站起来 大声说:老师包月的多少钱...
最近看家护院有点累，于是主人就给我叫来了几个鸡
8、女上司深夜被劫色，清晨一脸兴奋的跟我说10多年了，终于有人被她的美貌打动了，从没有一个人说她长得好看，然后那个劫匪居然说我是她劫色里面最好看的一个。
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