1、昨晚又梦到前男友了……今早醒来遂打电话给他:“你最近还好么？”“不是我说你，咱们已经分手好久了，能不能别缠着我了！”“对不起对不起，只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃，太高兴忍不住想确认一下！
2、朋友圈一土豪签名“隔壁的wife真好，用起来真爽！”我看到心中一阵鄙视，有钱人都没文化，连wifi都打错。直到百度wife后我才明白自己还是太年轻了！
3、有一天在街上碰到我朋友，看到他脖子上有一条血印子，我惊讶的问：“怎么了，让谁打了？”我朋友哭着说：“哥啊，还是你说的对，假的金项链不能买啊，丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，拽了半天没拽走，差点把我勒死。”
4、去游泳乐园玩，为了耍帅，20米得滑梯头朝下滑下来，挣扎了好久终于鼓足勇气滑了下来，只听四周全是尖叫声，自豪中感觉到下面丝丝凉意，尼玛，游泳裤卷成了麻花在滑梯中间挂着………
5、天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！
6、村里的公家鱼塘放水抓鱼，人人有份不过要亲自下去抓。
全村男女老少都有下去，因为水很浑浊看不到就乱抓，
三姑不小心抓到了四叔的命根，
四叔忙说：“这条是我的。”
三姑没好气的说：“什么你的，这是公家的，人人有份。”
7、公共厕所灯坏了，有次我着急，拉开裤子对着蹲坑正要撒尿，突然弟弟被一把捏住，我大惊，谁？一个低沉的声音说道： 有人！
8、LZ去旁听历史课，教授问:“谁知道古代青楼是用什么当TT用的？”LZ作为资深人士毫不犹豫地回答:“羊肠。”教授又问:“那它有何弊端？”某妹子答曰:“太厚，时间太长，女人受不了。”礼堂内一阵咆哮，送上掌声。
9、真事儿，今天去医院取环，准备半年后要二胎。大夫说，半年内要注意避孕。我说，没事儿，我老公在国外，这半年不能回来，真好半年后回来我们要二胎。大夫说：这半年你丈夫不在家？那你就更得注意避孕了。我…………
10、灯神：“老王，谢谢你解开了我的封印，我可以满足你一个愿望，你提吧!”老王：“我不想看见父母受苦，妻子受累，孩子成长受阻，所以…”灯神：“好的，如你所愿。”于是单手一挥，老王变成了瞎子。。。
11、我和一个姑娘合租，姑娘人挺好的，买了个路由器免费共享WIFI，但是信号一直不怎么好，有时要靠近她门口才能连接上。刚才我坐在她房门口下个东西，她开门看见我对我说：要不你进来吧。我不好意思的说：没事，我就在外面蹭蹭，保证不进去。
12、小明：小红，问你一个问题。
小红：问吧。
小明：土豆丝是怎么做的？
小红：土豆切丝啊~
小明：那屌 丝呢？
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