一、老婆手机屏坏了，要换一个，在网上查了下手机卖2450元，然后我就问一个卖手机的朋友，他说卖2250，正规手续。今天一早上我就去了他手机店里，看看手机还不错，还有正规发票，心想比网上少了两百元，还是不错滴，就买了。从店里一出来，我真的不敢相信我的眼睛，车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单。
二、楼主刚买车时，一同事隔三差五来借，像用自己家东西一样随意。这小子近年生意做得挺顺溜，去年置了好车。楼主想借他的车玩玩，没想到借了三回，每回都被他拒绝得干干脆脆的。见我不悦，他解释说：当初借你的车，我经常刮刮蹭蹭的。我怕你也像我一样！
三、晚上和一妹子吃小龙虾，我真没见过这么一口吞的，她就把爪子减下来，身子直接扔嘴里，几秒钟就把壳都给吐出来了，我都佩服得不能在佩服了
四、一朋友他自习的时候，把手机和移动电源放在桌子里，去吃饭回来后，发现移动电源被偷了，手机还在，郁闷了好久，他骂道：你喵的偷我充电器就算了，关键是你瞧不起我手机，这谁能忍？
五、前两天参加一个哥们婚礼，大家让他们说说怎么认识的。新郎的说在公交车上认识的。我问他，是不是是见义勇为，英雄救美了。新娘羞涩的说：不是，在这公交车上这臭不要脸的跟我抢座，我把他给脸抓花了，后来，闹到派出所了！
六、一日坐公交车，车上人爆挤，这时只听一女子怒一男子：你蹭什么蹭……接着怒骂全车人看向男子，结果男子说:“你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味！”
七、闺蜜刚拿到驾照，于是请我们吃饭，饭桌上各种吹，说每科是满分过关，反正各种高大上，我们都很为她高兴，一直喝酒庆祝，于是她喝多了，我帮她拿包拿手机，忽然看到她教练发来的信息，内容如下：“丫头，驾照到手了吧，听话，找个抽屉把驾照锁起来，还有感谢你让我走上人生巅峰，我被评选上年度最佳教练了！”
八、朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了
九、公司老总晚上酒驾，遇交警查车，弃车撒腿就跑，交警没追上。老总边跑边给老 婆打电话，叫她马上报警，说家里的车被盗。
十、刚到家，老婆拿来酒瓶：“今天必须再喝两杯。”老公指了指脸：“老婆，你看看，昨晚我喝酒被你打得现在还肿着呢，算了吧。”老婆：“不行，今天你必须得喝！”老公：“为啥啊？”老婆：“我有强迫症，看到你脸不对称，心里就不舒服！”老公：……
十一、参加一个朋友的结婚典礼，当司仪问婚后财政大权交给谁时，一对新人都说自己，司仪皱了皱眉说，“我出题考考你们”，于是问新娘，“西红柿一块钱一斤，两斤多少钱？”新娘答两块，全场欢呼了起来！司仪又问新郎，黄瓜一块八一斤，五斤四两多少钱？新郎脱口而出“九块七毛二”全场寂静！！！！
十二、高中时候，一同学跟我说正在暗恋一个人，但是由于不会聊天，需要让我给他支支招，于是我开始让他锻炼，把身材变好，变了发型，然后教他撩妹，比如和妹子找些话题啊什么的，终于，经过一个月的训练，万事俱备，我让他去表白，于是在那节英语课下课的时候，他手捧玫瑰，一脸深情的走向我们的老师……
十三、有次家庭聚会，爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭，大暴雨。父亲把雨伞递给母亲，然后跟我讲：“儿啊！快！让你妈给你撑伞！你娘俩骑电瓶车先回去，别管我！”我的眼眶湿润了，或许这就是父爱吧。我含泪骑上电瓶车，拉着我妈还没开出二十米，从后视镜里看到我的老父亲在路边挥手：“出租车，停一下！”
十四、今天看到侄子一个人在沙发上摆弄几个钢蹦。便走上前去对侄子说：把钢蹦拿过来，姑姑给你变个魔术。没想到侄子白了我一眼说：不要，上次爸爸拿我的钢蹦给我变魔术我还没找到呢。。。
十五、科二练车的时候，一起报名的同学和我抱怨教练不负责，他一练车，教练就在旁边玩手机，都不怎么管我。 我哈哈一笑，对他说:看来我运气不错，我一上车，教练可精神了，别说玩手机，来了电话都不带接。
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