很多時候我仰望天空的時候，常常在想自己此時此刻到底在想什麼，有時候心是平靜的，有時候心是波瀾的，想如果當初能夠理智一些，是否現在會是不同的天空。
畢業前，總想著自己也許可以20八九30歲結婚也不晚。
畢業後才發現，生活還是需要一些寄託的。蕊希的文章裡說:在我們覺得孤獨的時候，請先擁抱自己。以前覺得人生好漫長啊，但現在有時候突然瞬間覺得人生變得好短暫，好像就過了一生，經歷了不同的人生，看過人間煙火，嘗過酸甜苦辣，變得對生活不再有那麼多的熱情，如一潭死水，書裡的和別人嘴裡的道理和安慰都顯得那麼有道理，可是又有幾個人能夠做到，有時候輪到自己的時候卻無法選擇，沒有誰能做到絕對的灑脫。
以前的自己覺得以後的自己結不結婚好像並不是很重要，還想過一定要和愛的人結婚，可是好像現實生活中並沒有像電視劇情節那樣發展，20歲的時候，就感覺好像這輩子應該遇不到自己喜歡的人了吧，遇不到義無反顧值得去愛的人。
覺得身邊的每個人都過得很不容易，為了家人，為了孩子，為了愛人，都在拼命的努力著，20年太短暫，感覺昨天還是一個小女孩拿著一個棒棒糖心滿意足的樣子，而今天就像是過了生命中的一半。
有時候感覺在下棋，徘徊著不知道下一步該怎樣走，耿帥的《所有失去的都會以另一種方式歸來》裡寫到:時間會讓你遇到更好的人，別害怕等待，也許那個人也正快馬加鞭，馬不停蹄的來到你身邊。
其實我們還需要等待，
時間會讓你遇到對的人。
世事無常，時間總是過得太快，有些人、有些事、有些記憶總是消逝得太快，想不明白的事情有時候覺得永遠也想不明白，可有時候一瞬間就通了，其實沒有過不去的坎，只不過是需要些許時間罷了。
很多個夜裡，都無法安心的睡下，想太多的事情，為太多太多憂愁，我不知道下一站應該去哪裡，有那麼一段時間，任何人的電話都不想接，任何人都不想聯繫，想讓自己沉浸在孤獨裡，墜毀、滅亡。
我也曾在想，我是否患有抑鬱症，通過測試，有中度的抑鬱症，這些我都很清楚，其實有時候有些想法挺可怕的，我實在太想自己能夠像一個正常的人那樣去生活，去快樂的過日子，過簡單的日子，有個自己的房子，有一張溫暖的床，養一條小狗，種自己喜歡的花草，餐桌花瓶插著一束滿天星，有時候想想這樣的日子挺美好的，即使自己現在過著這樣的日子，可我也不能感受到它的“美好”。
我還是喜歡薛之謙的歌，最近在聽那首《曖昧》，好多時候，在路上、在車上、在沙發、在床上，帶著耳機，單曲循環著，裡面的詞寫得很好，“趁年輕別害怕一個人睡”，是這樣啊，在年輕時不能好好擁抱自己，愛自己，等以後老了拿什麼來回憶那些年輕的日子，那些卑微的愛都將會化作塵埃；化作泥土；和我們一起消失……
我是不是不夠好，沒有給自己足夠的愛和關心，以至於那個內心的自己很難過、很孤獨、很落寞，一段時間我把自己關在房間裡面，一段時間都沒有走過外面的路，吹過外面的風，沒嗅到人的味道，感覺和這個世界已經脫軌了，有時候看到那些快樂笑著的人們，很羨慕他們，內心多開心，多幸福，最美好的事情，就是耳機的聲音剛好掩蓋了外界的嘈雜聲，什麼也聽不到，自己就好比一個聾子，不用去想什麼，就這樣靜靜地走著。
如果愛一個人的話，請不要太用力，有時候在內心會出現這樣的詞: 我太愛你了，以至於忘了去愛自己。其實，這樣的自己是可悲的，當為了一個人而丟失了自我的時候是很可怕的，那些愛情的祈禱是毫無用處的，與其祈禱，還不如開始拯救自己，看過很多本書，那些書寫的真好，但是最後只能自己通過改變讓自己過上另一種生活，讓自己活過來，從新現在陽光下面生活。
五月的風吹過來是暖的，我踮起腳尖，伸手在樹上摘了一片葉子，放在鼻尖，閉上眼聞了聞，深吸一口氣，然後緩緩的吐出來，葉子上有灰塵的味道；有水分的味道；有裡面汁液的味道，有陽光的味道……我以為我能簡簡單單的發現這個世界的美好，如果生活可以重來。還是算了吧，既然走過了這一條分叉路，就當作是種給予我的美好，即使它並不是美好的，那些悲傷的、痛苦的、無法忘懷的故事終有一天會笑著說出來的。
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