來源：潘幸知（ID:sharpshow）
有人說，如果沒有愛，一個人就像是行屍走肉，這不分男女，也不侷限於愛情。
但我相信絕大多數的人，都可能經歷過對親近之人的疑惑：Ta究竟愛不愛我？或者是憤怒的表達：你根本不愛我。
前幾天有位年輕人求助：女朋友說我不愛她，她要跳樓，我問她到底想讓我怎樣，她也說不出來，我都要崩潰了！
我們都在意愛、渴望愛，但是如果要說如何去評估愛與不愛，或者說到底怎麼才算是愛呢？似乎又不容易說清楚。
愛聽起來很泛，很模糊，感性的東西如何在現實中體現出來呢？怎麼做才是Ta想要的愛呢？
在專業的研究領域，愛到目前為止仍然是未解之謎，無論是依戀理論，還是愛情三要素，又或是愛的神經科學，都更多的只是在闡述愛的起因，說起實用性似乎又不太清晰。
關於愛的評估、落實與表達，在現實中都非常重要，在從事情感諮詢的過程中，很多求助的朋友都期待從模糊不清的判斷中，獲得具體的指導，以此來平復情緒或者做出選擇。
而現實中我們所推崇與渴望的愛，絕不僅僅是精神食糧，能讓自己更大程度滿足的愛，一定有很大比例的現實因素。
因此我以自己的情感體驗為基礎，也結合了對大量個案的思考，總結出三項可以對愛進行考量的指標：情感、時間、金錢。
如
果可以把這三項想象成等邊三角的話，情感位於頂端，時間與金錢在兩邊。我們以兩性關係為例，以下是容易引起女性困擾的關係類型：
A. 他平時極少聯繫我，一見面就是上床，完事就走，不過捨得給我花錢。
B.我們經常在網上聊天，心情不好時他總是能安慰到我，在最難的時候，如果沒有他的鼓勵，我可能根本就走不出來。
我們見面的時間很少，他偶爾會請我吃頓飯，我不喜歡花他的錢，跟他在一起也不是圖錢。
C.他每天按時上下班，週末也大部分時間在家待著，工資卡一直都是我拿著。但感覺不到他對我的依戀，有時候遇到煩惱時，他也只會說風涼話。
D.他生意很忙，在家的時間很少，經常大半夜才回家。
感情上更像是親人吧，對我父母也不錯，錢上他從來不讓我發愁，我生氣了他也會發紅包或者是買東西回來。
但是要想跟他在一起好好說說話聊聊天，或者是放下孩子出去過過兩人世界，不太可能。
A類情況在婚外情中比較多見，並且大多是年齡和經濟差異較大的情人關係，如果雙方均為單身，也存在較大的現實阻礙。
總之這類表現極難建立起持久穩定的情感關係，我們也能看出互動中缺乏情感交流與相處的時間。
B類型更接近於精神戀愛，有可能是婚內精神出軌，也有可能是單身者曖昧的兩性關係，缺乏經濟聯接與現實的互動，這種關係也常常會充滿防禦與不確定感。
C類型在中國的家庭中比較常見，男人會認為把錢和時間都放在家裡，就是愛家了，但是這僅僅是愛的一部分，也因此會令很多女性感覺有缺憾。
D類型在現實中也不少見，感情不錯，但缺乏交流，屬於兩個人的時間也少之又少。表面看沒太大問題，但這種類型的婚姻又極易發生出軌。
在闡述愛的時候我沒有加入性，性是愛情中最迷人的部分，但愛是超越性的。就像親情超越了血緣一樣。
因為現實中確實有充滿愛的穩定的關係，但性的作用並不明顯或者根本沒有血緣關係。現實中很多女性認為激情消散男人就會變心，但那些能夠攜手幸福走過幾十年的伴侶之間，是早就超越了性的。
平時我們內心所期待的愛，其實是超越了不同關係的現實弱點，既能滿足精神需求又能滿足現實需求的一種聯繫。
由此我們也能看出，理想中的愛，只能無限的接近，而永遠無法真正擁有。大概這也是我們如此看重愛的原因，自古至今即使滄海桑田也不曾改變。
為了幫助我們更好的理解，可以參照以下對情感、時間和金錢的解釋。
情感：依戀、情緒、情感交流、情感支持、思想交流
比如：
想起對方內心是否有積極的情緒，感覺溫暖、幸福；
分開一定時間會想念；
是否關注對方的內心想法和情感變化；
在對方陷入痛苦時，有幫助其擺脫的慾望；
有交流的願望，能夠袒露內心；
是否願意有身體上的親近，並感覺愉悅等。
時間：互動或陪伴
比如是否認為花費時間在對方身上是有價值的，能夠放下其他事情，踏實的投入時間進行交流或者單純的陪伴。
有很多做父母的或者是做兒女的，會把更多的時間放在掙錢上或者其他人際方面，哪怕是早已滿足了現實所需，仍然無法放鬆下來，可能會認為與孩子或老人閒聊、交流感情或者平靜的陪伴是浪費時間。
金錢：貨幣或其他財產
比如說是否樂意提供金錢給予對方，戀愛中有的女孩不習慣花男朋友的錢，或者很會為男友省錢，很多已婚的女性朋友也會有這種表現。
其實金錢也是愛的一部分，無論一個男人表現的多麼深情，假如他在錢上對你吝嗇，那麼意味著他潛意識裡並不真正想與你建立更深的關係。
因為金錢大多是一個人付出時間與精力所換來的現實價值，也等於是這個人的一部分，他願意與你分享，等於他願意將自己部分的交託於你，如果在這方面十分謹慎，可見是缺乏信任的。
金錢也能相對量化的展示出一個人對另一個人的價值。所以接受一個人的錢也等於在接受他愛的表達，也是在承認自己對他的價值。
通過了解以上這些簡單的內容，我們也能發現，愛是一種能力，包括能夠同理他人與信任的能力。
我需要愛，我能否同理到對方也需要愛，我有沒有給？能不能給？
很多人內心湧動著愛，但無意識裡是防禦的，不能袒露情感，不敢放鬆下來給予信任，因此很難與人建立情感聯接。
對於時間與金錢來說，體現就是價值觀，愛對於自身來講有多大價值，一般會通過這兩項體現出來。
什
麼樣的愛更能維持一段關係？答案是：平衡的愛。
這就是涉及到愛的互動對關係的重大影響，並不是愛越多越好，而是要看愛的對象是否有對等的回饋。
很多時候我們因愛苦惱，就是因為不平衡的原因，可能自己愛的能力比較弱，但是想得到更多，得不到失落，得到了又不踏實；又或者是自己愛的表達很到位，但是得不到對方同頻的回饋，慢慢的也變得乾涸了。
無論關係怎麼糟糕，但凡會堅持走下去的，雙方整體愛的輸出和接收，都基本處於平衡。
也就是說在質疑對方愛的時候，可能自己的愛在一些指標中也是弱的。
因此想要擁有更為健康良好的關係，就是提升自己愛的品質，這比指責與抱怨更能帶動對方的改變。
我
們可以去看伴侶是否願意花錢和時間在自己身上，看對方是否對自己表現出依戀或者是精神交流的願望，以此來判斷對自己的愛，但是我們永遠拿不出具體的參數來斷定什麼。
最準確的就是內心的真實感受與現實需求，每個人都不一樣，能夠釋放的愛也不同。
可能眼下經歷的愛不是個正三角，而是有些偏移，甚至誇張的變形了。但無論如何，都不能簡單說：Ta不愛我。
有親密關係的地方就有愛，就像佛家說的“緣”字一樣，只不過緣深緣淺罷了。
但凡是有投入情感、時間和金錢，無論多少，無論怎麼殘缺，都是有愛的。也可以說是愛的潛在運行才能夠建立起現實的關係，愛的充分流動讓關係更穩定。
當彼此間的愛過於貧瘠，就無法供給關係所需的營養，會令人痛苦失望。
當關系面臨巨大挑戰時，總是令人痛苦，因為愛是不易割捨的，曾經愛的越深，分離時就會越痛。
我們可以通過情感、時間和金錢三個維度去評估或完善愛的品質，就像我們日常吃的飯菜一樣，有的是色香味俱全的，有的可能不好看但很好吃，也有的既不好看也不好吃，但有營養。
愛也是一樣的，現在可以想象一下，你的愛是怎樣一道菜呢？
是不是太辣了，或者是熱量太多了，就猶如很多家長對孩子一樣，太愛了，想把所有最好的都給他，但是卻有那麼多的孩子“不領情”。
很多孩子會承認父母是愛自己的，但感受不到，甚至被家長所說的愛產生極度的厭惡。
所以很多時候親子關係，當然也包括夫妻關係裡，極大的可能是我有豐富的愛的原料，但是呈現不出鮮美的成品來，所以就格外擅長使用漂亮的包裝。
為了創造出更穩定和諧的關係，就從現實的行為上來落實愛吧。
比如說對於父母，除了花錢買東西，還要花時間陪伴，給予情感上的輸出；
比如說對於你愛的人除了甜言蜜語，陪TA玩，也得有實實在在金錢的付出。
對於眼下所擁有的一切親密關係，也要看到愛的存在，哪怕是一點點，都是值得感恩的！
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