1、老師上課時突然來一句：“如果有人對你說，釣魚島是日本的，你會說什麼？”一同學說：“日本是中國的。”
2、 坐公交遇一對母子，男孩就6、7歲左右。天氣冷，小孩要開窗戶，打不開讓他媽幫忙，他媽說打不開沒勁。高潮來了，孩子說：“你打我就有勁，讓你開個窗戶就沒勁！”
3、老師教育一個屢犯錯誤的學生：“犯一次錯誤就應該吸取一次教訓，你為什麼屢教不改呢？”此學生謙虛的答道：“我覺的我吸取的教訓還不夠。”
4、一天小王喝多了，坐出租車回家，在車上小王哇哇大哭：“師傅，你說，嗚嗚，男人為什麼一喝多就管不住自己下半身 呢？能理解我嗎師傅。” 司機師傅安慰道：“我說老弟呀，男人嘛，生理需要很正常！大哥理解你。” 小王：“謝謝大哥！大 哥，你真是一個大好人啊，謝謝你讓我尿你車上，不好意思，我真沒忍住” 司機：……
5、小侄兒考試考砸了，回家被爸狠狠地揍了一頓，完事兒了問他疼不疼，他居然說：你覺得過癮就行。
６、剛學會游泳那會，游泳的時候特別緊張，受不得驚嚇。有一次遊著遊著，一潛游愛好者突然游到我的身下，結果我被嚇著了。就想站起來，結果一腳踩到那哥們身上，當時就發現有大量氣泡從水下冒出。一下沒踩住，又重重得砸到那哥們身上。然後那哥們浮出水面說：“哥們，你想把我擊沉嗎？”
７、婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：“請新郎用三種語言對新娘表達愛意。”第一個：“我愛你。”第二個："ILoveyou!“第三個我想不出來了，楞了五秒，下面兄弟們起鬨。我一急：”喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地幹活。"全場暴笑，司儀崩潰！
８、在家無聊中，好閨蜜發來信息問：“在幹嘛，一起吃飯啊？”果斷噁心她：拉屎，要麼？她沒回復，我在偷樂。等下她堂哥(我暗戀的男神)發來一消息，“拉完屎出來吃個飯吧，我和我妹在你家路口的餐廳。”……突然感覺整個天地變成屎黃色。我還去嗎？
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