1吃飯，老婆點大龍蝦，我嫌貴，就要點小龍蝦，因此產生爭執。為了凸顯我男子氣概，我打算和她吵，於是我狠狠的拍了一下桌子引起了周圍吃飯客人的注意。我對著她喊道：“小怎麼了？小怎麼了？小就滿足不了你嗎？”
2高中的時候一鄰班同學追我們班裡女神（我同位），每天默默準備好早餐放在她桌洞裡，每天都有個烤腸，我都偷偷拿走吃。某天我剛把手伸進同位桌洞，她進來看到了，我機智的說：瞞了這麼久，還是沒能瞞住你。。。然後。。。我們在一起了。。。
3老婆外號叫“蚊子”,一天她在玩網絡遊戲“一起組隊打怪”。對方網友通過聊天知道是個女的,就興奮的問老婆的名字,老婆回了句:“我叫蚊子”。對方套近乎的說:“Y,你叫蚊子啊,那我叫蒼蠅,我們是同一類的”。老婆犀利的來了句:“我跟你怎麼是同一類呢,蚊子是吸血的,蒼蠅是吃屎的”。對方瞬間凍結了。
4有一天，老婆加班，家裡只有我和小姨子，小姨子說，我剛剛在你的茶里加了wei哥，藥效一小時，但是，姐姐不在家，我又來了大.姨媽，口腔潰瘍，我胸又小，又有痔瘡，又有爛腳丫，你又沒錢，我也沒錢，你的充氣.娃娃又被我扎破。你剛剛洗手的水，是辣椒水，還有冰箱裡沒有豬肉了。接下來，小姨子起身就走了～～咋整？？？
5一男的讓朋友陪他去相親。吃飯時，男的連筷子都沒動一下，女的問她:你為什麼不吃啊？男的說:因為秀色可餐。女的心花怒放。回去路上朋友問他:如此醜女你居然用秀色可餐形容？男說:我的本意是看見她就飽了……就飽了……飽了……了……
6第一次和女友開房，洗完澡後她盯著我下面說：“你們男人這東西都一樣大嗎？”我一聽很生氣，大聲說：“你還見過誰的？”她回答：“我外甥的。”我一驚：“他不是小學生嗎？”
7去女同事家修水龍頭，我正彎著身子在修，她忽然從背後摟著我的腰。我心裡一咯噔，我和她關係不錯，但這也太過分了，況且我還沒修好。回頭看看，臥槽，是她家的大狼狗
8電視臺臺長與女播音員一起下鄉採訪，見農戶有一窩小狗十分可愛，於是臺長和女播音員各要了一隻。臺長要的是公的，播音員要的是母的，臺長想佔女播音員便宜，笑著說：“今晚一公一母就住一塊吧。” 播音員說：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：‘是臺長那個狗曰的!’”
9都說啪啪啪的時候拍屁股一巴掌就能分辨少女和少婦，少女會喊疼，少婦會換姿勢，於是我啪啪的時候照著做了，拍一巴掌結果……炸了。
10剛才接一電話:我們是招商銀行的，剛才查詢發現您的銀行卡昨天在境外消費15萬8千美金，刷卡購買了保時捷一臺 請問是您本人消費麼？我說:是我本人消費的。騙子沉默了5秒後說:您真能吹牛逼…打斷老子套路 ！
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