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本人幼师，班上消防演习，当教室里冒烟的时候，我带着孩子们用湿毛巾捂着鼻子跑出去，只有一个孩子镇定自若没有跑，我问那孩子发生火灾怎么不跑，孩子慢悠悠地回答我：这点烟还没我妈炒菜的烟大，紧张什么...
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出门倒垃圾，不小心把防盗门关上了，蹲在门外吹口哨、学猫叫，把家里的猫叫了过来。我指了指门，又指了指我自己，指了指它又指了指茶几上的钥匙。比划半天，我看着它跳上茶几，把我的鱿鱼丝吃光了，我......
3、
我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。
我爸：哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？
李伯伯：是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去。我儿子回来说，榜上是跟他重名重姓的人，不是他。你看这羊还能再抢救一下吗？现在就是我杀了，也没心情吃啊？
4、
跟王小猛同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词…”王小猛急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”
5、
今天不巧碰见前女友，更不巧的是我俩都穿着以前买的情侣装。我寻思见面总得打个招呼吧。就贱贱的过去了，本想说：“好巧啊，咱俩竟还能穿情侣装” 没想到被她抢先一句：“哟~还有跟老娘穿亲子装的！”
6、
我以前刚拿驾照，拿表哥他老爸那辆破车练练手。表哥在副驾驶座跟我说：“前面有婚车队，我们跟上去，看看新娘漂亮不！” 我当时车技不好，路上车多，我只好一直跟在婚车车队屁股后面，为了安全，我也打着双闪。到了一条小道，前面的婚车车队停住了，过来一个人，扔了一个红包进来：“兄弟，好意心领了！但你这车跟着我去接新娘，搞不好他们当场就得离婚啊！”
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