1、
今天遇到儿时玩伴，聊起来刚小学毕业的时候，我撺掇她把书都卖了，拿去买零食吃……说到这儿玩伴告诉我：那天被她老妈好一顿收拾！我告诉她：其实我更倒霉，我偷偷的把书卖了，被我爸偷打的好几次，因为我爸好不容易攒的几十块钱藏在我的语文书里了！
2、
昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，买单！”
正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”
这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！”
我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！
老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”
“400多！”
“那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”
“......”
3、
儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”
爸爸：“什么事啊？”
儿子：“学校要开微型家长座谈会！”
爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”
儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”
4、
小学的时候，我每次考不好总被爸爸打。昨天我把成绩单拿回家，爸爸无奈的说：“我实在是不想打你了，今天想跟你讲讲道理……”。正当我暗自庆幸的时候，同村一个同学鼻青脸肿的来约我上学，老爸惊问：“你也沒考好？”同学难过的说：“数学只考了99分，感觉对不起在外打工的爸爸，自己揍了自己一顿。”老爸沉默了一会，站起来舒展了一下筋骨……
5、
准备要孩子，就把养了两年的金毛送回了娘家。老公怕我不开心，就让我往他嘴里扔零食，他学金毛的样子，张嘴接住。
有天，我们回婆婆家吃饭。老公让我递给他一个馒头。我拿起一个馒头就向老公扔去，老公很给力的一窜，张嘴叨住了。我俩正得意，就见婆婆和小叔子都愣住了。安静的可怕。
6、
我记得我侄子出生的时候，我哥特别激动的跟我嫂子说：老婆，咱儿子生出来了，你见了吗？长得像我，可俊可俊了！你要不要看看啊。当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！
7、
一个土豪初到上海，坐出租车，说：“师傅，麻烦你把我拉到你们上海消费最高最快的场所。”司机听后，一脚油门将土豪送到了上海证交所。
今天结婚的人特别多，但是离婚的人更多，大家都不要着急啊。
8女同事说喉咙不舒服，医生问她最近吞东西了吗，她羞涩的说，没吞啥，就是聚会的时候各种酒水混着喝，都是领导敬酒，不好意思拒绝，第二天就很痛了。
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