從上班開始沒有和父母長時間的相處過，我在外地鐵路上班，上兩週休息一週，所以一般回來在家一個禮拜拋去在外面和朋友喝酒，在家也就是四五天吧。這次疫情的爆發我在家待了快五十天了，長時間的待在家會發現和父母會有一些矛盾產生，也會有溫馨。
#我，無條件寫作#
一、婚姻問題，矛盾重重
男，今年三十歲，因為一直沒有遇到一個兩情相悅的人所以遲遲沒有結婚。婚姻成了家裡的頭等大事，每次聊天都會圍繞這個話題展開，而最終的結果往往是不歡而散，其中還會伴隨一些爭吵，倍覺疲憊。
理解父母的心情，身邊的朋友、同事都已經抱了孫子了，自己的孩子卻還沒有結婚，著急難免，但是不能理解他們的做法。
他們總會用他們那個年代的觀點來言傳身教,諸如我們那會見了一面就定下來了，沒見幾次就結婚了，過到現在也挺好；差不多就行了，人家不嫌棄你就不要在挑了，歲數不小了，過了這個年齡就更不好找了；沒有感情可以慢慢培養，以後有個孩子就好了……
為什麼三四十年前結婚那麼容易，一是當時的社會狀態相對起來閉塞，接觸到的人少，也不講究談戀愛，倆人見面覺得不討厭就基本定下來了，二是女性到了結婚的年齡，找一個所謂的國營工，至少比在農村強一點，擺脫農村靠天吃飯的命運。但是現在不一樣了，現在的物質生活已經極好了，女性可以憑藉自己的努力得到更好的生活，不像三四十年前那麼依賴男性了，所以在婚姻上就會更加的慎重，當然男人也一樣。
既然自己也能過好，如果結婚的話為什麼不找一個兩情相悅的人呢？如果只是為了結婚而結婚，最後一定會以離婚收場，還會帶來一身的傷痛，甚至開始恐婚，不會輕易開始下一段。
即使最幸福的婚姻，一生中也有100次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法。
相愛容易相守難，當生活中的柴米油鹽磨平了兩個人的激情，當生活像一杯白開水一樣平淡無味，因為婆媳關係，孩子教育矛盾重重時，兩個人相愛還會相互體諒，相互扶持，相互忍讓。如果沒有多少愛的存在，剩下的就是無休止的指責與爭吵，互相攻擊對方的弱點與不堪，本來所剩無幾的感情也因為一次次的指責、爭吵而破裂，留下一地的雞毛。
看了九零後的很多離婚新聞，往往就是因為一句話。面對“媽寶男”、“鳳凰男”、“伏弟魔”時，面對張嘴就是“我媽說”、“我媽養我不容易”、“我給我弟怎麼了”時，給本來並不牢固婚姻狠狠一擊。獨生子女，哪個都是家裡寵大的，不會妥協，互不相讓，雖然已經成年，可心理還不成熟，兩個“孩子”怎麼可能組成一個幸福的家庭。
有數據表明，離婚率在逐年提升，北京甚至達到了50%，正是因為如此，所以年輕人對待婚姻才更慎重。
父母催婚的時候會忽略兩個人是否合適，他們更像是在完成一個任務，更在乎的是親朋的說法，而不是你的幸福。他們甚至覺得你不結婚好像有多麼的丟人一樣，讓他們沒有面子，甚至抬不起頭。
有人22歲畢業，但等了五年才找到穩定的工作。有人25歲就當上了CEO，卻在50歲去世。也有人50歲才當上CEO，然後活到90歲。有人單身，同時也有人已婚。有人55歲退休，有人70歲才開始當總統。世上每個人本來就有自己的發展時區。身邊有些人看似走在你前面，也有人看似走在你後面。但每人都有自己的時區自己的步伐，不用嫉妒或嘲笑他們，他們都在自己的時區，你也是。生命就是等待正確的行動時機，所以放輕鬆，在你自己的時區裡，一切都安排好了。但是你要行動起來，遇到喜歡的要去主動追求，遇到該承擔的當仁不讓，遇到不會的主動學習。天上不會掉餡餅，同樣的不會掉下來愛情，事業和知識，原地踏步將會錯過一切。
二、與父母相處，相愛相殺
父親是一個比較細緻的人，他的細緻在我看來有些接受不了，他會在意每一個東西，遙控器或者手機等等放在沙發上無意壓一下他怕壓壞；把用不鏽鋼盆剛熱好的湯直接放在餐桌上他怕把餐桌上的PVC桌布燙了；燉肉時需要焯一下，倒掉焯過肉的水時怕把馬桶釉面燙壞……諸如此類，不勝其煩。我沒有粗心大意的總是打壞東西，甚至沒怎麼打壞過東西，所以我總是用：這個東西又不是紙糊的來反駁他，收效甚微。
事實證明壓一下手機和遙控器不會壞，手機有保護殼一天摔過五回也依然沒有任何問題；PVC材質的桌布都是經過熱處理的，不鏽鋼的熱水壺燒了一壺水，直接放上去也沒有一點燙過的痕跡：馬桶都是經過1200度高溫燒製的，怎麼會被100度的水燙壞了釉面？
生活中注意一些細節是對的，但是不至於那麼小心翼翼，啥都怕弄壞的地步，會讓旁邊的人很反感，過猶不及。
母親是一個比較愛嘮叨的人，十有八九的女性都愛嘮叨，尤其是上了一定的歲數，她的嘮叨我接受不了，給我的感覺就是要控制我，什麼都要管，什麼都要說，什麼都要按照她的意思做，不勝其煩。
工作後買了幾本書，和專業無關，她要問問價格，然後說和工作無關買來幹啥；我買了幾個手機殼她還會說有用的就行了，買那麼多幹啥；剛買車的時候買了一個操作檯的防曬墊，用了一年不想用了，放在家裡，她會要求我鋪上，然後還會說買了一堆，家裡連方的地方都沒有；我穿個半袖從護欄上拿東西，大呼小叫的說別感冒了；不打電話呢就算了，一打電話就問找對象怎麼樣了，甚至覺得今天認識，明天結婚都可以……例子太多，數不勝數。
上學時候在她眼裡除了課本都是閒書，看了沒用，我都工作了還要管我看什麼？一個手機殼，網上七八塊最多二三十的東西，我來回換著用，又沒扔了。防曬墊，因為買了一個香薰，要粘在操作檯上，我不能專門把防曬墊扣個窟窿出來吧？再說了一個裝飾的東西，我用膩了就不用了，我想用的時候在鋪上，有什麼好說的？穿個半袖拿個東西怕感冒，我又不是三歲，受不得一點風，著不得一點涼，我到覺得經常這麼冷熱交替反而有助於提升抵抗能力呢，不至於一變天就感冒。戀愛也好，結婚也罷，都需要一個相處的過程，沒有了解誰敢輕易結婚，很多事情是不已人的意志為轉移的。
正是因為她什麼都要管，什麼都要說，我網購的一些東西不在往家裡寄，直接寄到單位。打電話問對象怎麼樣，用還行，湊合來敷衍。也和她解釋過，不理解，那最後就不在解釋。
我的父母都是很容易滿足的人，他們的滿足不需要花多少錢，有這個心意就會很開心。給他們買東西一定不能告訴實際價格，不然會捨不得還會怪你亂花錢。偶爾給他們一個驚喜會很滿足。
父親的手機不好用了，臘月二十八從朋友那買了一個，原價3200賣我2800，買回來後要告訴他們2000左右，這樣他們比較能接受。父親拿到會很開心，就像小時候的我突然得到了爸爸帶回來的禮物一樣。坐在沙發上看著他有些花白、稀疏的頭髮時，看著他的背不在那麼挺拔，腿腳也不在那麼靈活，提一桶水去澆花也有些吃力了，突然覺得父親老了，恍惚之間眼睛突然紅了，他就是想讓我趕緊結婚，要不要妥協，隨便找一個結婚算了?其實不是沒這麼想過，只是做不到啊，一輩子結婚一次，怎麼可能找一個不喜歡的人呢？對自己不負責，對人家也不負責。
母親也是一個容易滿足的人，她過生日時我大多不在，能做的就是打個電話，發個紅包，因為紅包看不到錢數，她才會收（紅包最只能發200，讓人很不爽，吐槽一下），回家後悄悄給她轉賬，然後趕緊用她的手機收了，在刪除聊天記錄。
愛美是每一個女人的天性，母親也不例外，她不捨得用太好的化妝品，我給買回來有時候還會嫌貴，不讓再買了。所以我給她買螺旋藻，在家裡給她做阿膠糕，買艾灸盒讓她艾灸，家裡人都能吃，也能用。一段時間後，她的皮膚相對起來白了一些，我會對她說吃的管用了，艾灸的有效果了，看看臉多白啊，要堅持哦，她會很高興，臉上洋溢著笑容，甚至還有些傲嬌，樂呵呵的說：我還沒抹油呢，抹點油更白。看到媽媽開心的樣子，突然覺得，每個女性不管多大，內心都住著一個小公主，她們的快樂有時候會很簡單，一句簡單但真摯的讚美，誇誇她衣服好看，和她談談心就會很滿足。
我的父母都是最平凡的父母，他們從事著普通的工作，幹著最基層的活，父親憑藉自己的勞動，自己的辛苦與付出，買了現在的住房，又給我買了房，買了車。他們像大部分的父母一樣，怕自己的孩子受委屈，會盡自己一切的能力，給孩子創造更好的生活，自己卻從來不捨得過分消費。我也總和父母說，錢是掙不完的，多少都能用著，你們現在應該保養好身體最重要，不要再去打工了。可是父母對子女的愛是最無私的，他們會想著在自己還能幹的動的時候，多給孩子攢點錢，大多父母概莫如是吧。
其實父母和子女之間也是相愛相殺的關係，不見面會彼此思念，待著時間長了又會爭吵。其實孩子從十一二歲開始就有自己的獨立思考能力，這個時候還不成熟，父母要把控孩子的方向；當孩子成年以後，如果他從小接受的教育最主要的是家庭教育是良好的，上學這十幾年也是按部就班，那你放心，他絕對不會去做違法犯罪的事情；當孩子大學畢業了，就要放手了，要給他時間讓他去做一些自己喜歡的事情。千萬不要用“為你好”的名義來控制他，每一個人都是獨立的個體，一個成年人有自己的想法，只要沒有為非作歹隨他去吧，越控制他越會適得其反，你認為好的、你喜歡的他不一定喜歡。
語言在表達愛意的時候是那麼的蒼白無力，表達傷害的時候卻又如此鋒利。
最深的傷害往往來自於最親的人，這種傷害是無意識的，甚至在他們眼裡只是一句話，只是你錯了我在教育你而已，但是影響深遠，甚至是一生。樊登說他媳婦今年四十歲了，現在想起來在五六歲的時候，母親把她的芭比娃娃剪碎了，依然會大哭。
中國式父母對孩子的愛是最無私的，他們捨不得吃穿，捨不得過度消費，用自己一輩子辛苦工作攢下的錢給孩子買了房，買了車，娶了媳婦，嫁了姑娘，給孩子帶大了孩子，甚至還要給孩子的孩子攢錢；他們似乎又是最“自私”的，他們喜歡以自己的意志來控制孩子，他們總是想讓孩子按照自己的要求去活，不問他們喜歡什麼，不去考慮他們的感受，甚至不會尊重他們。而且總是打著愛的名義，打著為你好的旗號，去束縛，去綁架。
父母把所有的愛給了孩子，上學的時候不用做家務，只要好好學習，其它的都不用操心；工作了給安排好，房子車子給買好；結婚了給孩子帶孩子，家務都給做了，最後親子關係卻是一地雞毛，父母甚至會很委屈，很不理解，我給他做了這麼多，他竟然這麼對我？什麼原因？因為你的愛裡沒有尊重，只有束縛！
絕對不是不能說，去慣著，寵著，溺愛，這樣下去一定會養出一個逆子。是要和他商量，去溝通（怎麼教育好孩子可以看看李玫瑾教授的講座，受益匪淺）。
孩子大了有自己的想法，要學會尊重。孩子有自己的生活習慣，也要尊重。孩子有了孩子也有自己的教育方法，還要尊重，不要總擺出我是過來人，我有經驗的樣子去說教。你的那一套不一定管用，而且你在教育你的孩子的過程中對他造成的一些傷害你不一定知道，他會在教育自己孩子的過程中避免受到類似的傷害。做的不對的地方你可以指點，而不是指責。當你尊重你的孩子，那孩子一定會尊重父母！
一直以來，我們總會爭吵，可我們的出發點是對彼此的愛。每個人都是獨立的個體，每個個體都能應該是完整的，愛不是控制和索取，愛是接納和尊重。
三、父母愛情，淳樸純真
婚姻在我看來是一件值得期待又頗為恐懼的一件事，愛情的甜蜜終究會被柴米油鹽代替，所謂的花前月下也會被家務的瑣事代替，面對孩子的教育問題,面對婆媳矛盾……哪個處理不好，就是一地雞毛,問題不解決永遠存在，想法不同又很難達成一致,加上工作的壓力，會很累很累。
王子和公主舉行婚禮後童話就結束了，因為不管是誰，是什麼身份，最基本的一點是人，所以家庭中的問題也會普遍存在於各種身份的家庭中，大同小異罷了。
父母的相處中會有很多的爭吵或者說拌嘴更準確，這些爭吵都是一些雞毛蒜皮的事情，家庭中不會有什麼太大的事情發生，但是就因為這些雞毛蒜皮的爭吵讓我不厭其煩，明明不值得去爭吵的事情，明明溝通就能解決的問題，卻偏偏要用爭吵來解決，很費解。
父親是一個不擅言談和表達的人，不會說什麼我愛你這樣的情話，也不會情人節買玫瑰。母親就會說，情人節連個禮物都不給買。父親還嘴道，錢都在你那，想買什麼買啊。有一次媽媽過生日，父親有感於母親的抱怨，買了一束花回來，媽媽其實心裡美滋滋的，但是嘴上還是會說：買花有啥用，一點也不會買，還不如買點豬頭肉呢。她故意這麼說，其實是怕父親亂花錢罷了。
父母不怎麼捨得下飯店吃飯，主要是覺得貴。團購了一張券，一直沒用，告訴父母這張團購券在不吃就過期了，錢也退不了，這才決定三口人出去吃，然後在去看個電影，開車剛走的不遠父親接到朋友的電話叫去喝酒，於是又把他送回去，我和母親去吃飯。上菜後，母親就說兩個人吃不完，你爸別去喝酒一起吃就對了，他也愛吃，今天不應該吃，明天一起再來……吃飯過程中一直在心心念念。
這一刻似乎知道了什麼是愛情和婚姻的真諦。過程中會有爭吵，會有不滿，會有一地的雞毛，會有各種各樣的問題存在，但是當你看到一些好東西時，下意識的就會想到對方。
母親總是說一句話：兩口子過日子就像鍋碗瓢盆，沒有不磕碰的。
他們平凡的歲月中沒有什麼轟轟烈烈和花前月下，也不會有多少的浪漫，但是攜手走過了三十多年的歲月，這個中間有爭吵，有溫馨，還會攜手走下去，這個過程中依然會有爭吵與溫馨。人生也是這樣，喜怒哀樂，悲喜交加，一種滋味太過平淡。
母親和父親結婚的時候，沒有什麼婚禮與婚宴，我們家欠母親一套婚紗，當他們結婚四十週年紀念日，紅寶石婚的時候，我一定要給父母辦一個盛大的宴會，滿足母親穿上婚紗的願望。
愛情也好，婚姻也罷，生活中沒有那麼多的困難，原因在自己，是自己想的極端了，自己的內心困住了自己，畫地為牢。敞開心扉，或許看到一個不一樣的世界。
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