1、房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”
2、老李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗？泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口说：“知道这是啥烟不，你抽过吗？这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒。”老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不？这个是小熊猫！”就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，一边去，别乱翻垃圾桶！“
3、早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：找零……
4、刚才老公问我今天在美容院坐面部护理多少钱。我说统一价50, 老公一阵沉默，我以为他会说我太浪费。结果他说：老婆，你赚了，你那么大的脸50，她们小脸也50......
5、有个女子很迷信，经常拆字。这一天，她捡了个“韶”字，问婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地说：“韶”字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！”女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。拆字先生献媚道：“但请宽心，二老活不长，父在……母先死。”女子申辩道：“老太太还活着，是老头归天了。”拆字先生随机应变道：“我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前面。”
6、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
7、喝断片把微信里面的女生全部表白遍……然后第二天醒来一看，无数未接无数短信无数发QQ全都喊我老公！你们知道我解释了多久吗？
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