我女友是高速路口收費員，現在一律都是微笑服務。
一日，我開車從女友那經過，女友面帶微笑的說：“很高興為您……”
一看是我，立馬改口：“怎麼是你這個賤人?”
半夜醒來，發現老公沒睡在身邊，我走出房間找找。
萬籟俱靜，他一個人躲在陽臺，只有手機的亮光投射在他的臉上。
我腦袋“嗡”的一響，出 軌？！
悄沒聲的走到她背後，我如墜冰窟，他在看我的手機。
媳婦兒去菜市場買了條活魚，拿著刀，猶豫半天捨不得殺。
於是，就問我：魚這麼可愛，捨不得殺怎麼辦?
我說：要不咱就別吃了，養著吧。
媳婦兒想了想：不如咱別殺了，直接扔鍋裡燉吧，省的魚遭罪！
有一哥們的買了我的車，他老婆說：“畢竟是二手車不檢查下。”
哥們覺得有道理，於是把車裡裡外外仔仔細細檢查了個遍，然後在後座找到了一隻耳環：“老婆！這不是你的耳環嗎，在這呢，找到了。”
今天跟一個妹子去辦事。
妹子打電話問去過的同事走哪個出口?
由於人多聽不太清楚就開擴音，電話那邊的妹子可能說了多次，不耐煩了，直接大聲說按你的杯罩走，妹子馬上就聽懂了，往a出口走了，笑死我了!
剛才去超市買東西，看到香蕉不錯，就順便拿了一串。
可能是沒放好，有根香蕉被擠的快要斷掉了，收銀員就拿著熱情的問我，要不要換一串?
我邊玩手機邊漫不經心的回答：“不用換，馬上就用了！”
頓時空氣中安靜了三秒，抬頭看到收銀員一臉的驚訝！
朋友看上個妹紙，我：“追到了嗎？”
朋友嘆了口氣：“唉別說了，下嫁了。”
我：“下嫁了？下嫁給誰了？”
朋友：“唉~想買錢不夠，賣完下架了。”
我：……
今天閨女想看小豬佩琪，老媽在看電視劇就對他說佩奇死了，閨女說 佩奇沒死，老媽說今天中午吃的豬頭肉就是 佩奇的，閨女嚎淘大哭。
不會做飯的話會出現什麼情況呢？
將來你的孩子長大後會說：“好懷念小時候媽媽給我叫的外賣。”
現在的幼兒園能不能多招幾個男幼師啊？
外甥上幼兒園過後，現在尿尿一直蹲著尿，完事還用紙擦一下，真的無語了！
大學時候迎新，一個唇紅齒白的短髮小美女，怯生生的問我宿舍在哪。
我二話不說，一手拎起她的行李，一手摟著她的肩帶她去宿舍，一路上還很熱心的給她介紹學校的情況。
一直領著她到了女生宿舍門口，這貨才一臉懵逼的問我：“學姐，我們走錯地方了吧？我是男生！”
初中校運動會3000米長跑，第一名毫無懸念被別人拿下。
我和另一個同學競爭第二，終點就在眼前，他大概比快我半米的距離，在距離終點10米左右的地方我一邊喘一邊大聲的喊出了林心如三個字，然後這哥們回頭看我一愣，我沒理他直接用盡全力衝刺，穩穩拿下第二。
我永遠忘不了他那一臉汗水加懵逼的表情。
中午去吃炒粉，吃了三分之二的時候，發現剩下還沒吃的炒粉下有一隻蟑螂，而且還是四腳朝天的那種，正準備把老闆喊來讓他給個說法。
哪知道，本來還在挺屍的蟑螂兄，突然翻了個身，爬……爬走了……
問我爸，做過最傻的事情是什麼？
老爸摸著腦袋想了想，說道：“當年你出生的時候，我有點高興過了頭。
本來抱著你好好的，你一哭我慌了，跟觸電似得直接給你拋出去了，幸好當時護士姑娘手快接住了你……”
小時候和老爸一起看武俠片，每次看到殺人的鏡頭時，特別害怕，我都用被子把頭蒙上，老爸在旁邊張口就罵：“看電視都害怕，一點男子氣概都沒有。將來怎麼有出息。看我怕過什麼?”
我接了一句：“你怕我媽。”
我爸不樂意了，抬手就給旁邊熟睡的媽媽一巴掌：“我怎麼怕她啦?”
我媽居然沒醒，我爸更來勁了，抬手就準備打第二巴掌。我媽呼一下坐起來。把我和老爸都嚇的不輕，我爸舉在半空中的手直奔我來，啪，一巴掌，把我抽床下去了：“小兔崽子，造反了，敢打你媽。”
一大早的老媽敲我門，問我：“自己怎麼給自己能發紅包不？”
我說：“媽，你真會玩兒”
我媽氣鼓鼓的說：“過生日，沒人給我發紅包，我自己給自己發自娛自樂…”
呃，果斷給老媽發了個三百塊錢的紅包。
剛剛去廁所時，聽到老媽再問我哥：“兒子，自己怎麼給自己發紅包…”
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