一、早上在早餐摊吃早餐，和两夫妻拼桌女的几口就扒拉完了：老公我要迟到了，我先走了！等她走了大概20米，男的突然站起来大喊：老婆你早餐钱还没给啊！女的回：你右边裤兜里不是还有8块吗？男的很不甘的坐下来从兜里摸出钱来，我一看，真TM只有8块！！
二、快过年了，跟媳妇一家一起去她远方的姥姥家。到了她的一个亲戚家里，有个四五岁的小姑娘，长得很可爱。我上去就摸着她的头说：小妹妹真可爱......然后丈母娘在旁边冷冷地说了句：没大没小的，她是你姨姥姥......
三、上学那会很皮，班主任一个男老师，看我不顺眼，那天我正好牙疼，我在跟别人说话，他走下讲台让我站起来，二话没说就给我一巴掌，我瞬间感觉虽然脸疼但是牙不疼了，顺势把打掉的牙齿吐了出去，从那以后老师的名字传开了…
四、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。
五、晚饭过后，陪媳妇去步行街散步，边走边聊。媳妇：我们单位上那些男人都说我身材不好，老公，你说我的身材怎么样？我听了笑着说：谁说你的身材不好的？这说明你们单位上那些人没有眼光。媳妇开心地笑了：就是嘛，还是我老公有欣赏美的眼光，你说我的身材好在哪里？我不假思索道：我亲爱的媳妇，去掉肉肉，你的骨架子才是标准的苗条型。
六、唐僧师徒四人路过一大山，两个妖精想吃唐僧肉甲妖怪：“大哥，我看唐僧肉是吃不成了！”乙妖怪：“为什么？”甲妖怪：“你看那孙猴子，多难对付，神一样的对手！”乙妖怪哈哈大笑：“大哥，你错了，你没听说过，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友吗，有猪八戒，我们必然成功！
七、这之后，我去了宁波，吕浩出国待了两年。“路怒症”就变成他开车撞人的后遗症，他成了这个事件的终身受害者。两年后，我和吕浩在北京相聚，每晚都去后海边上的“蓝莲花”酒吧喝酒。
八、陪她在乡下散步的时候，看见她踩着碎步戚戚低头走路，我说：“妈，不要像老鼠一样走路，来，马路很平，我牵你手，不会跌倒的。试试看把脚步打开，你看——”我把脚伸前，做出笨士兵踢正步的架势，“你看，脚大大地跨出去，路是平的，不要怕。”她真的把脚跨大出去，但是没走几步，又戚戚低头走起碎步来。
九、妈蛋，中午跟几个哥们小聚，拿了瓶雪碧脑抽用力过猛的摇了几下，盖子一拧开就喷了，怕喷到菜里，一着急赶紧用嘴去堵，结果从鼻子里喷出来了。
十、我从小到大长的发小，现在有男朋友都快结婚了，很多人都还以为我是高中生。昨天一个快递小哥敲门，我问他什么事，他说：“你家大人呢？”我大声对着男朋友喊：“爸，有人找你。”
十一、在一个面馆吃饭，不一会进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？钱包丢了回不去家了，现在特别饿，老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来，吃完后老板给他三百块钱，当时店里的人都说老板上当了，这种人都是骗子云云的，老板只说了一句话，他不是骗子，刚才那碗面我没放盐。
十三、饭桌上一女的吐槽老公，说叫他洗碗能把人气死，他只是把碗洗了就完了，灶台地板垃圾桶都不收拾。他老公不服道：是你没讲清楚，你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。
十四、跟二货朋友出去玩，半路围观两人骂架，原来两个人还曾经是朋友，因为借钱不还，还不认账，所以翻脸了！
十五、记得那天晚上，你梦到了自己拥有了一双梦寐以求的可以飞翔的翅膀，我就轻轻地扇动着翅膀然后轻轻地来到你的面前----然后踢你一脚说：别做梦了，笨蛋！
十六、下午一点左右刚从公司出来，由于外面天太热，就在路边一个小卖铺买了一块雪糕，不知道什么时候旁边出现了一位5－7岁小女孩儿，一双眼睛直勾勾盯着我手里的雪糕，我蹲下来问她：“小妹妹，你是不是也想吃雪糕？”小女孩使劲点点头，我对她说：“你说几句好听的，我就给你买一块送给你！”小女孩沉思了一小会，来了句：“老公！”
十七、叫了个保洁阿姨来打扫房间，阿姨进门就要穿鞋套。我赶紧说：阿姨没关系，直接穿着鞋子进来就行了。阿姨说：不是不是，我怕把我的新鞋子弄脏了……
十八、早上，老公和老婆按耐不住正在嘿咻，突然发现一旁的小儿子正在默默地看着，老婆大囧，忙说"妈妈肚子疼，爸爸在给妈妈揉肚肚呢"，小儿子弱弱地回应着，"爸爸真好，上次王阿姨肚疼也是爸爸给揉的......"
十九、一天，朋友找我，刚下火车就打电话给我：“到你哪里走路要多久？”我：“抽2支烟的时间差不多就到了。”朋友：“那不远嘛，你等我。”两个小时后我在楼下看见满脸大汗，他一上来破口大骂：“不是说2支烟的时间就到了吗？”我：“是啊，你抽烟是一根接着一根抽的吗？”
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