一、正在吃小笼包，突然掉了一个在地上，我迅速捡起来塞进嘴里，室友问：“不脏吗？”我得意的说：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。”室友看了看我，骂了句神经病走出了厕所。二、小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴!”这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下。”三、小侄子尝了两口，突然‘wue～’的一声干呕。见嫂子瞪着自己，小侄子忙解释：妈妈，不是你做的菜难吃，我，我可能是怀孕啦……
四、男子酒驾被查称名字里带酒 没酒开车不稳：“我天天都要搞一点酒的，没酒开车不稳，也对不起爸妈！”男子嘟哝的这一席话，让交警愣住了，查过男子身份信息后，民警也忍俊不禁笑了，原来该男子的名字叫“韦某酒”。民警依法开具强制措施凭证扣留其车辆。五、晚上下班回家，我拖着疲惫的身体躺倒在了沙发上，然后对老婆说道：“过来，捏捏腿！”老婆听了大喊道：“什么？！”我将腰板挺直了，义正言辞地说道：“这种事还要我说第二遍吗，过来我给你捏捏腿！”六、今天接到一个诈骗电话，说我得罪人了，要卸我一条腿，要是不想见血就拿钱摆平。我听了之后淡淡地说：“对不起，我是个残疾，没有腿。”然后那边就挂了。挂了。
七、想起刚认识男友那会视频的时候聊得特别开心，他都笑成了一团，正起劲时他妈妈开门进屋了，嘀咕道：“和谁聊的这么开心啊。”男友笑道：当然是女朋友了。我听到后因为害羞，赶忙把摄像头转移了下方我家二哈身上，阿姨和二哈对视了片刻，然后扭头对男友说：“你说的就这玩意？”八、胖子去应聘，简历上写道：特别能吃苦！老板遂录用。工作一段时间后，老板发现这个胖子巨懒！于是找来谈话：你当初不是说自己特别能吃苦吗？胖子抱歉地说：对不起老板，当时我多写了一个苦字。九、厂里通知老工人第二天体检，不吃早餐，准备好尿样等。老张一早去的时候，拎了一大瓶尿去检验。取到化验单后，各项均为“未见异常”。老张回到家里，高兴地宣布：“我没有糖尿病，妈妈也没有，爷爷奶奶也没有，小孩们也没有，大家身体都很好。”
十、上学那会，老师经常点名，来了的同学经常为没来的答到。老师一般睁只眼闭只眼，一直相安无事。直到有一天，某节课上老师说：这位同学，请你替别人答到时专业点好吗？你这节课已经为五个人答到了，没改变声音就不说了，你一男生还帮女同学答到，这让老师很不理解。十一、家有四岁小女一枚，五一期间，全家人去动物园游玩。 坐游览小火车的时候，闺女和姥姥坐一起，旁边是个6岁的小朋友。 万的很开心，6岁小盆友说：“我爸爸是警察！” 我闺女听了也不甘示弱，说到：“我爸爸是超人。” 哎，幸亏我离得远啊！这算是坑爹吗！十二、现如今惹谁都不能惹女孩子，因为打不敢打骂还骂不过，前天跟一个女孩子发生点冲突，她居然说我还没她们家的葱高，这我就不服气了怎么着我也有一米七左右，于是跟她打赌输了请吃饭，到她们家一看那大葱两米。
十三、儿子同学来家玩，两个人边吃零食边聊天，小同学：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃！儿子惊呼：你妈还偷吃你零食？小同学一脸惊异：你妈不偷吃你零食？我家的熊儿子说：她可不偷吃，她都是当着我面吃。。。。十四、去堂姐家玩，中午吃饭的时候，吃到一盆土豆味道挺好，有股鸭肉味儿，遂问道：咦？这土豆怎么还有一股鸭肉味儿啊？还挺好吃的。旁边堂姐夫赶紧端着盆往厨房走去边走边说：你姐去隔壁工厂里做食堂，别的没学会，天天在家盛菜就手抖，一锅鸭肉一块没盛上来十五、火车上有一戴眼镜的小萝莉，小萝莉问她麻麻“麻麻，麻麻，火车、救护车、缆车、洒水车、风车，什么车不会跑呀？”她妈没鸟她，然后她就自言自语的回答自己“缆车不会跑，因为它太懒了。”
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