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朋友圈看到很多人對護士為了支援疫區理光頭的事情做評論，隱藏在這件事背後的邏輯，其實和我接觸的無數情感案例差不多。
在男權社會里認為這是理所當然的，是沒多大問題的，女人應該犧牲自己的“頭髮”，這樣的宣傳符合很多人的思維邏輯，所以才會有那麼這類新聞層出不窮。
說點題外話，我的文章在公號裡，被批評的有，但還好，不多，個別經常辱罵，說我禍國殃民啊，道德敗壞啊，鼓勵女性如何如何的，我就拉黑了事，耳根清靜點。
但是放到其他的新聞平臺，幾百條留言幾乎都是辱罵的，特別是那些男性為主的新聞頻道，就算不是辱罵，認真討論問題的不多，如果是女性案例，留言當中各種輕佻和輕浮的居多。
說實話，我也是互聯網一代成長起來的，我看了太多的網絡語言暴力，所以我也習慣了各種辱罵。但是每次看到那些極其不堪的留言時，我還是心裡默默的感嘆下：我們離兩性文明有多遠，甚至我們離文明有多遠。
今天這篇樹洞很長，看似寫了自己的婚姻問題，但是從兩個細節來說，背後隱藏的，其實和我說的辱罵性留言一樣，男人認為性方面自己是可以為所欲為的，如果女人也有，那就不行。
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火養你好。
關注您的公眾號有一年了。看了這麼多感情故事，對我是不可替代的開解和成長，首先謝謝你。
疫情之下，突然多出來的假期讓我有時間把我這些無從分享的經歷說出來，讓心裡好受一點，並請火養以男人的角度給一些建議。願意公開，我也想知道在公共評價體系下，未來的路怎樣走才是最利於自己的。
我和前夫識於十九年前，他比我大9歲。戀愛多年，幾經分合，他婚前就有過約炮的行為。後來因為種種原因：感情上的不捨，付出太多的不甘，以及我父親身體不好我希望早點成家讓他安心（以上三個原因都有，感情因素相對來說佔比最小。因為捨棄感情是對實際生活影響最小的。捨棄感情一時心痛，但終歸會好的），我還是決定結婚。
我是一旦選擇了就會義無反顧盡力做好的人。把婚姻當事業經營。婚前有不少相處多年的異性朋友，都是同事或同學，甚至其中可能有一兩個默默的愛慕者，但人家從沒表白，我也從沒猜測過。婚後在他強烈的佔有慾下，我斷絕了所有異性朋友，基本上是關係密切的異性同學，對我或多或少有好感但從未表白過的那種。
這裡說個小插曲，也算是剖析我對感情的態度。有次和前夫吵架時他說：你以為XX暗戀你我不知道啊。我當時有點驚。因為雖然之前讀書時也有人開玩笑說他XX喜歡我，但我從不以為意。
因為第一：他從硬件上（學識，家庭背景，智商等客觀條件）遠達不到我擇偶的標準。第二：他也從沒表白過。而我的個性是喜歡就會說出來，就算得不到也算努力過了沒有遺憾。我其實不太能理解一個人默默愛慕多年付出多年的行為。後來我回想起這個XX對我的付出，感動到哭卻沒有心動。
結婚又多年，我和他一路走來，物質上從無到有，從有到優。他的事業小有所成。而我，更像個首席財務官，掌管家庭財政維繫家庭運轉和孩子的教育。
我一直以為自己的婚姻還算幸福。
直到19年1月，我意外發現了他出軌。從有限的聊天記錄看，他是規律性地付費約炮。當時第二個孩子才兩歲。他和那些陌生姑娘聊騷的話甚至讓我一度懷疑我是不是登錯了賬號，說話的人根本不是他，直到看到他給人家的微信號。
雖然之前他在性事上一些細節的反常已經讓我有所懷疑，甚至經常我主動要求被拒絕。我還一直安慰自己別想太多。直面真相，心碎又心痛。一方面是自尊和自信的雙重打擊，另一方面，讓我陷入自我懷疑和自我攻擊。
結婚以來，我一直認定婚姻和小家庭是我最終的歸宿。每每遇到需要在他的事業我的小家庭和其他事情指向不一致的時候，我幾乎是毫不猶豫選擇放棄其他。甚至其中很多選擇感情上我是痛苦的。
比如，我因為知道第二天要降溫陪他去買冬衣而錯過了見我深愛的奶奶最後一面。比如，在我爸爸臨終前一段時間，為了忙他辦公室的裝修，我也沒有全心全意地照顧。
我絕對的付出，也要求對方絕對的信任，忠誠和愛予以回報。當晚，我一夜沒睡。但我還想著嘗試能不能為了兩個孩子裝作不知道。直到他早上上班前臨別擁抱的時候，我發現我的身體已經不能接受靠近他了。
他走後，我隱藏了當事人的身份問了做律師的朋友，朋友說聊天記錄這種所謂出軌的證據根本無法判定過錯方，就算判定過錯方，財產最多四六開。做律師的朋友是男的，還勸我這種露水之歡很正常，只要一天不離婚，他掙的每一分錢都有你一半。
我想了一個上午，決定和他攤牌，並讓他不要回來住了。我要求離婚，兩個孩子撫養權歸我，財產對半分，以及能維持目前生活水平的撫養費。
後來我發過一段話給他：如果你在工作中遇到的特別優秀的女人，你情不自禁被她吸引，發乎情止乎禮，我能諒解。可你偏偏走了我最最不能接受的路。
發現他出軌的第10天，我們領了離婚證。
離婚並非了斷了對他的感情。說實話，我十幾歲認識他，戀愛結婚快二十年。兩個孩子，打斷骨頭聯著筋。迅速離婚有兩個原因：
第一，趁著他愧疚時迅速分割財產。發生這樣的事很難說彼此都會有所隔閡防範，我不希望以後為錢，陷入無休止的扯皮中。事實也是，他雖然對財產對半分後還要付高額撫養費的要求略有不滿，但沒有多說什麼。離婚協議全由我擬定。當然我也不算貪心。
第二，我對婚姻和感情還是抱有極端的幻想。婚前雖然他有約炮行為，但臨結婚前，我們深談過一次，對彼此還是有依戀，也約定好既然選擇了結婚，就真誠對待。婚姻於我是神聖的，忠誠是第一要義，不管身體還是心。那麼既然他違背了，我只能給這段婚姻判死刑。我甚至想，未來不管和他復婚或再婚，我應該都不會對這個問題這麼上綱上線了。神聖的婚姻有一次就夠了，誰的生活不是爬滿蝨子的華麗袍子呢？
辦完手續，我和他一起吃午飯，我問他，你能保證以後不再發生這樣的事嗎？他說，我現在不能保證。我說，等到有一天你能保證不再做這樣的事，我願意復婚，我願意給你機會。他沉默。我的期待又一次落空。
為了兩個孩子，離婚的事我們沒有告訴任何人。繼而變成離婚不離家，分房睡的狀態。
春節期間阿姨休息，我一個人帶小娃累的腰都直不起來，阿姨一回來，他就帶我出去散心。我們的關係有所緩和。
離婚後三個月，他的主動加上我的需要，我們去酒店開了房。在他進入之前，我又問他，你能答應我以後不再發生這樣讓我傷心的事嗎？他嗯。幾分真幾分假，我也不想深究。
就這樣離婚不離家地又過了4個月，期間性生活的頻率大概一個月一次。相當於維持我的基本生理需求吧，除此之外，我也沒有更多親近他的願望。期間看過一次他的手機，還有女孩找他聊騷，他也只是半開玩笑的婉拒。我不去確定他是否還有其他性行為，不想也沒精力深究。
一次，和他討論一些我工作上的不如意。聊著聊著他就對我開始人身攻擊，從我的為人處事到價值觀全方位打擊，我氣急，也拿住他痛點攻擊他的原生家庭，果然一下把他點著了，對我動了手。
補充一點，他以前也會對我動手，頻率在半年左右一次。基本上都是牽扯到他原生家庭的爭吵。可以定義為家暴，我也從一開始的被顛覆觀念，到逐漸忍受。我後來也想過，也許我為這段婚姻也一直忍受了很多東西，他的出軌，是壓死這段婚姻的最後一根稻草。如果僅僅是出軌一件事，我會不會這麼果斷離婚？我也不知道。
但這次爭吵，讓我的心突然涼下來，更增加了一份困惑。他究竟如何看待自己對婚姻的背叛。男人是真的能把愛和性分的這麼清楚？現在社會上，是否真的是有能力的男人多少都會尋求婚外的性刺激？是我道德標準太高落伍了，男人不帶感情的婚外性行為是正常的？是應該被接受的？他多次婚外性行為應該每次都是不同對象，真的對這些女人都沒有絲毫感情？
曾經的異性朋友們都是同學或同事，不說這麼多年除了朋友圈裡的偶爾留言我幾乎和他們斷了聯繫，他們現在也多有家庭，我去問人家這種太私人的問題終歸不合適。所以，我下了個婚戀App。目的就是和不同的男人聊天，瞭解男人對性，婚姻，出軌的想法。
隨便聊了幾天，我加了一個男人的微信，就稱他為W。我應該對他也是有好感的。當然聊來聊來，內容都是圍繞我男人的婚外性行為是否合理，男人是否真的可以把性和愛分開這些。期間穿插著他的一些感情上的示好和我委婉理性的拒絕。
結果沒聊幾天，一天夜裡孩子哭了，我起身衝奶，手機沒鎖。他過來哄孩子，被他看到了聊天記錄。他大發雷霆，不顧半夜喊醒我媽，不顧我懷裡抱著孩子就衝過來大力推搡，孩子都被他甩到地上。他用各種難聽的話描述我如何和別的男人勾搭。
我當時覺得好笑。我不過是聊天，聊來聊去聊的還都是他。他氣成這樣，甚至不顧熟睡的孩子和我媽媽的年紀，半夜把整個家攪得不安寧。而他長期持續性的實質性出軌，我為了兩個孩子沒有對任何一個人說，苦都自己咽。
那一瞬間，我覺得這個男人不值得，不是感情的問題，純粹從修養上素質上，待人接物的方式上，他配不上我。
第二天白天，我和我媽單獨聊了一下，我把我和前夫離婚的事情和盤托出。而我和W，在就我的問題聊的差不多的時候，我也沒什麼動力繼續和他聊下去。他說的讓我印象最深的一句話是，我把自己想象得在他心裡太重要，而他其實並沒有把我放在那麼重要的位置。
我和W也就這樣結束了。
後來又聊過幾個，寒暄之後就是圍繞著那些讓我放不下的問題，也都是不鹹不淡，無疾而終。原因有二：第一，我發現在婚姻市場上，我前夫雖然比我大九歲，硬件上依然是上乘貨色。第二：我對前夫不論感情上還是經濟上還是有依賴，而我對所謂新的感情或新的關係，其實不再期待。
潛意識裡我覺得如果最後的結局都是一地雞毛，不如就和前夫過下去，起碼對兩個孩子這是最有利的狀態。而對我來說，離過一次婚，埋葬了自己的玻璃心之後，也沒什麼是不能接受的。
經濟上，除了分給我的物業所得的房租，他拿回了本來隨便我刷的信用卡，每月按時把撫養費轉賬給我。逢年過節也會發500-1000紅包給我。有空的時候我們也會出去吃飯看電影按摩之類的娛樂休閒，也不太計較誰出錢。有時錢在理財賬戶上出不來，我只要問他要，4位數的他都會馬上轉過來。當然我也很自覺，超過2000就會隔天還他。
性方面，純生理層面，我們依然可以互相滿足。但心理上已經談不上享受了。就像餓急時一塊發黴的麵包放在面前，把發黴的部分掰掉依然能下嚥。但和享受一盤新鮮的、色鮮味俱全的菜完全是兩回事了。
我和他提過不止一次復婚，他拒絕。他的理由也都是關乎利益，當然也都合理。就像火養你說的，雖然他出軌了，甚至離婚了，但婚姻的功能還在。錢，性，感情，三樣裡，我至少佔了一樣半。婚姻的功能還在。
未來該怎麼走，我其實也不知道。其實離婚離久了，長時間不睡在一張床上（除了大概一個月一次的開房，在家我們幾乎不睡在一起，心理上我不願意在家和她睡在一起。
還有一點，我們和我媽住在一起，我也不想讓我媽覺得我已經原諒了他，當然是事實上也不可能原諒，也談不上原諒），其實各自心裡難免生出隔閡。我也不會像以前，工作上有什麼煩心事都會和他聊，遇到棘手的事都會問他意見。
至於他的工作，我本來就很少過問，現在更是不會問。對一些經濟上的安排，以前大錢我們會商量但我會尊重他，小錢他都讓我做主，他會說你想做就去做，錯了他也不會責怪。現在呢，我問他他不再會用那樣溫柔堅定的語氣給我心安。
我現在也不清楚自己究竟算是一個婚內人還是離婚的人。不知道未來的生活，究竟是該以一個婚內人的身份以家庭的角度去考量選擇還是應該以一個獨立的個體去考慮以後的生活？
懇請火養以一個男人的角度就我所說的這些情況給一些建議，幫我看到一些我看不到或看不清的地方。也想看看大家的留言，看看普世價值觀中這樣的婚外性行為是不是真的如此普遍？我是不是應該埋葬自己的心碎，就這麼過下去？
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我的回覆：
你好，謝謝信任。嚴格意義上來說，你這不算婚外情，因為你也是離婚之後才尋找的。我重點說說你前夫吧，是很典型的中國式大男子主義男人，認為自己有婚外性，只要經濟上帶錢回家，也養育孩子就是可以了的。
為什麼平時看起來還好，提到原生家庭就會點爆他的情緒，因為他認為，那是自己的祖宗，不可以隨便評論的，對於大男子主義的男人來說，談到原生家庭，就是談到祖宗了，他會認為這是對他的褻瀆，對他家族的侮辱，所以會那麼大的脾氣，也是這種男人隱藏在內心裡的愚孝。
所以我經常說，愚孝的男人百分之百是大男子主義的，而且會認為自己的行為是符合社會傳統，是沒有任何錯誤的，是這個社會男人就應該這樣做的。
但是這男人好不好呢，也不能說不好，當然也不能說很好，他在經濟上和孩子的照顧上當然不會為難你。但是一旦發現你和其他的異性曖昧，有婚外情，就會爆炸，情緒失控，並不是說真的愛你，而是你本來是物，是他的一件物品，但你卻被別的人用了，所以他會爆炸。
我不知道你的離婚協議是怎樣寫的，既然你都是離婚的狀態了，當然有尋找自己性的自由，這個和他沒關係才對，你擔心他為什麼不給撫養費之類的，因為還是經濟上需要他吧，如果你真的自由了，也就沒必要復婚了，要不他不會安心在婚姻裡，你也不會安心接受他很多女人的現實，（古代的女人可以）。
所以根源上，看似一個小家庭的衝突，實際上放大開來，就是我們這個國家，女性意識和傳統男性，男權文化的衝突。
譬如原生家庭這個，也還有近幾年才被引用很多的概念，在以前，這是祖宗，不能提的，祖宗是最大，不能非議的，但恰恰是這個原生家庭，帶給每個人都很深的印記。
復婚的話，看你自己需求，你覺得現在自由很好，還是希望有這麼一段婚姻關係更好？看看讀者們的意見吧。
火養
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