定位為一部喜劇電影的《囧媽》，有些悲情，有些現實主義。編劇BUG著實不少。沒有車票，怎麼進的車站？越洋電話打到月臺，還剛好接到了？一路上那麼多吃的東西，連電飯鍋都帶上了，下車就兩行李箱？郭京飛代表暖霸在美國攪局，超尬……既然主角是媽媽，曉畫今天就談談這位中國母親的一些事，不囧，很嚴肅。
一、很會愛自己，但不太會愛人
美是她們的生命底色。這類女性一般很精緻，她們一定會“為己者容”，會很好地妝容自己。漂亮/美麗是她們從小就形成的自我認知，也一定有身邊人的持續認（gong）同（wei）。她們能很好打理自己的生活，有比較明顯的“自我主體性”，常常會有一個或幾個愛好，如囧媽（盧小花）的唱歌，又如2020春晚《父母愛情》梅媽的喝咖啡。
在電影最後，我們看到囧媽原來是帶的假髮，真實的頭髮是發白且稀疏。她們最恐懼的是容顏逝去，這是她們最以為傲的。電影結尾，滿相框是囧媽年輕的靚照，與閨蜜的合照、青春時的合照，但是夫妻兩人的合照沒有、兒子成年後的照片沒有、自己中年以後的照片沒有。她們的心中自己是最重要的，是中心，其他人包括另一半和孩子，是襯托是服務。電影裡，囧媽因為保姆在其開鎖時總是站在身後，而沒有安全感，最後辭掉了保姆。一般來講，這類女性很難對他人有客觀信任或無保留的信任。這裡說的不太會愛人，不是不會對別人好，也不是不想愛人，是缺乏愛人的能力。可能是不懂得什麼是愛，也可能是成長過程缺失了這方面能力的培養。

囧媽是怎樣和伊萬爸爸在一起的？因為一場露天電影，一個男孩願意為一個女孩單獨放一場電影，讓這個女孩感受到了她是世界的中心，“這個小夥子蠻可愛的”。囧媽在電影裡說到，她和伊萬爸爸的文化背景和家庭背景很不一樣，生活方式不一樣，婚後生活和她想象的太不一樣，她無數次想過要逃離，“一走了之”。任何人的成長過程是一個社會化過程，這個過程的最大特點是不斷接納自己，適應他人與環境。她們一般的社會化程度都相對較弱，甚至不足。

她說她和伊萬爸爸是因為愛情走到一起。其實，這不是愛情。愛情是兩個獨立個體之間才能存在的。她不是愛伊萬爸爸，她愛的伊萬爸爸眼中/心中的自己。婚後生活，她並不能一如既往地“活在世界中心”，因此她想要逃離（必然的），去找尋可以滿足她這種幻想的男人。但是，找到不難，難的是長久，甚至可以說不可能長久。
囧媽有一個特點，關鍵時刻總是遲到。在心理學上，這是一個顯著的有效的潛意識故意行為。認識伊萬爸爸是因為遲到，莫斯科的演出也遲到，就是電影裡這次“彌補遺憾”還是遲到。意識層面，她肯定是不想遲到，但是潛意識層面她想要驗證，如果“世界的中心”遲到，世界會怎麼樣？側面反映出，她們更多地活在自我的小世界裡，對外在的大世界並沒有真正地客觀承認和投入其中。

二、控制子女或其他人
我並不是說這類媽媽不愛孩子，母愛是天性，是女人的本能。但她們的愛，會夾雜很多她們的幻想和投射，往往有一些扭曲。最常見的控制對象是子女，也可能是兄弟姐妹或其他親人。
囧媽覺得她是為了伊萬才“忍辱負重”地不離婚，實際上她為的仍然是自己。如果離開，即承認自己當年選錯了。這一個很難被內心接受。進而地，她將她的命運與希望投射給了自己的兒子。“為了兒子”，成了她的聖鬥士黃金戰衣。意識層面，兒子是救命稻草，是希望之光，實際是拿來與另一半對抗的工具，更確切地說是與自己過不去的砸腳石頭。
電影裡，娜塔莎一眼就看到囧媽對伊萬很控制，伊萬雖有感知但不能客觀評價（當局者迷）。覺得那可能是上一輩人表達愛的方式，不會想到這是情感控制。這裡也有點意思，娜塔莎是作為一個外國人，說破這點。這主要是外來人容易察覺到文化差異及其導致的行為特徵。
又如，電影裡，伊萬正在微信語音，囧媽不停地往他嘴裡塞東西吃，我們看著會覺得沒有什麼大驚小怪的，“我們的父母不都這樣嗎？”但試想一下，伊萬是一個四十多歲的中年男人，不是三歲男孩，這種餵食行為不就是給嬰兒餵奶喂米糊嗎？巨嬰或媽寶男怎樣來的？伊萬不就是嗎？電影裡伊萬偷偷地將聖女果拿到廁所往窗外丟棄，不正是一個小孩子的行為嗎？作為一個成年人，如果他不願意老媽餵食，明確地提出來即可，是一個簡單高效的直接方式。而偷偷丟掉則是一種逃避型的無效間接方式。看起來伊萬是無奈，其實這裡是控制者與被控制者的一場完美對戲，彼此內心是愉悅的。
電影最後囧媽的這句話也很有深味，“電影的伊萬是個小男孩，我的伊萬已經是一個大人了”。其實，在囧媽的心裡，伊萬時而是小男孩，時而是大人，關鍵的是她常常分不清。生理上是大人、是中年男人，這是客觀事實，但是在囧媽的心裡，她仍覺得/希望的是小男孩。
伊萬比較好的一點，是婚後沒有同意與老媽同住。但從張璐口中得知，囧媽對伊萬和張璐的婚姻生活幹涉是不少的，如囧媽說“是不是張璐不想生，我跟她說”。伊萬為什麼與張璐處不好親密關係？張璐說伊萬看不到真實的張璐，只看到幻想出來的張璐。為什麼會這樣？因為囧媽也是看不到真實的伊萬，她看到的是她希望的伊萬。因此伊萬也沒學會怎麼看到真實的對方。當然，電影后來的劇情發展是伊萬醒悟過來了，如“愛不是索取”。可是現實裡，像伊萬的這種成長環境是註定造就悲劇（或大或小），當事人很難意識到癥結所在。
電影裡伊萬反反覆覆說要走，最後還是留下來陪囧媽走完了六天六夜的全程。賈冰飾演的列車員說“算你孝順”，可能是孝順吧，但更多的是“依戀共生”。一個控制者需要一個配合的被控制者，被控制者會習慣控制的模式和方式，長如此往被控制者在潛意識層面就離不開控制者，特別是有“親情”外衣加持，則會更加隱蔽和難以察覺。電影裡伊萬丟三落四，連自己的護照都不知道在哪，一直是助理（同時是表弟）保管，上次轉移到老媽那保管。臨時有事要去美國，到了機場才知道護照不知在哪。
在電影開頭，伊萬和張璐要離婚，張璐已經搬出去住，伊萬的家那是一團亂。不難想象，在伊萬的成長環境中，囧媽是如何地“無微不至”才能養出這麼一個連起碼照顧都不會的男人。相反，電影裡張璐是一個非常懂得照顧人、理解他人情緒、寧願自己受些委屈的妻子（她與伊萬在鬧離婚了，但還很好的扮演和承擔兒媳的責任，矇在鼓裡的囧媽有事了不找兒子找兒媳），唯有這樣才能與伊萬結合。但這樣兩個人婚姻又註定必然走向會分崩離析，主要是伊萬的心理模式不變（他很難變，前有無微不至的老媽，後有賢良淑德的妻子），另一方會很累很累，最終只得退出，除非她願意退化為一個心甘情願的被控制者，喪失自我主體性。
什麼情況伊萬會變呢？另一半的離去，堅決地離去，這時伊萬才有可能痛醒，痛定思痛。電影裡傳遞的是莫斯科之旅改變了伊萬，但其實是張璐的堅決離婚行為提供了契機。
三、我們每個人都習以為常
觀眾會不會覺得是電影的編劇（《囧媽》的編劇是何可可）特別懂心理學，刻畫地如此真實。真未必。那為何電影如此真實呢？是因為這些事情、這些行為天天在我們身邊上演，“長期薰陶”，我們已經習以為常。但是背後的東西，知道的人則不多。
電影最後的感悟或者叫雞湯，真的很棒！雖然我知道大多數一定是“似懂”（包括我，知道沒做到），能踐行和奉行的人很少——“每個個體都是獨立的個體，每個個體都應該是完整的。愛不是控制和索取，愛是接納和尊重。”
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