一觉醒来，还以为自己到了天宫
智障舍友,朋友总让我来这看看，我也不知道什么意思
此次必有妖怪
这是什么狗啊，遛它我都不敢跑步走
小牛发脾气不回家，气的大爷背起它就走
我希望我是最后一个扑上去的
狗子：有了这两个大靠山，应该不会被欺负了吧
大哥，你家这是专门弄得老鼠娱乐项目吗
咱也不知道这是什么操作，咱不敢说什么
大哥，你有什么技能，竟让妹子给跪下了
精选内涵段子
1.儿子闹着要去水上乐园玩，我怕把皮肤晒黑了，就没同意带他去他！他气呼呼的跑到老公面前说:“爸爸，你带我去吧！水上乐园有很多漂亮阿姨！你去给我找个后妈吧！！”哎哟！这是嫌弃我了？？更心塞的是老公居然还真的带他去了……
2.二表哥是个女儿奴。星期天一家四口去公园，小女儿坐在老爸肩头，两只小胖手拍着老爸的脸颊，从家一路拍到公园门口。儿子看到了心痒痒的，公园里看老爸在长椅上玩手机，儿子给了老爸一个大嘴巴子……表哥蹦起来：兔崽子，你再打劳资一下试试！！！
3.我们这里有一家面馆，生意兴隆，有不少人来这里吃面，还有不少人在围观。我也凑热闹去看看，走近一看才知道，这些人在排队做俯卧撑。面馆老板说:“谁能连续做100个俯卧撑就可以免费吃一大碗面”从那时起我就回家苦练俯卧撑！三个月后，终于达标了，我满怀豪情的来到面馆，尼玛！面馆关张了！
4.前天爱车的叶子板被刮了，送到4s店维修，今天4s打电话过来说，可以免费帮我把车子送过来。我拿到车子就接了一单滴滴，把刚才给我送车的那个人给送到他们4s店了！
5.我：老板娘来瓶82年红酒老板娘：没有我：拿来瓶82年的可乐老板娘：没有我：那你们这儿有82年的什么？老板娘：嗯，我是82年的 。
6.初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门外的奔驰说道：“我医生。”副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”学习委员指着门外的保时捷说道：“厉害了，我记者。”我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥。”
7.和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我：“让你兄弟下山买瓶水行吗？”“怎么可能？这么好的表现机会不争取、我傻子么？”说完我一口气冲下山。现在想想我是不是太傻了。
8.我急忙冲进房间把门反锁，屋里一男子吓了一跳！我一把捂住男子的嘴，小声说道：“嘘...别出声！配合我一下，我男朋友在外边...”男子开始慢慢脱掉我的外衣...我惊慌的说道：“你干什么...”男子淡定的说道：“配合你演全套呀...”
9.最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”我。。
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