今天练车时上车后试了试，问副驾驶上的教练：“教练，方向盘怎么有点松？”教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～，所以方向盘就有点松了。”俩人搞对象三年了，约好山上练骑马。男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边，回头对心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，就从这个山崖跳下去”。……女人被感动了！对着男人大喊一声“嫁”。马嗷的一声从山崖冲了下去……享年25岁。
我：“妈，今天看到一篇文章，说童年时对孩子的打骂起不到一点教育作用，现在想想我小时候的揍真是白挨了……”我妈：“不白挨，那时候揍你主要是为了解气，教不教育无所谓。”
和女朋友吵架了，一个人静下来后， 觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直 不接。于是我只得发短信：“今天中午， 我看着你的照片，认真反思了自己，觉得 自己做的很不对，不该那么对你。你肯定 很难过，对我很失望。我错了。请原谅我 好吗？”她秒回：“看的哪张照片？”
四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃。有一天爸爸实在忍无可忍了，就对熊孩子说：“儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什么随便你买，我不管你了！”你猜那熊孩子咋说的：“就一块钱，我随便的起来吗？”
班里有个男生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问他：“你为啥叫这个名字啊？”他回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”
父亲：“你天天到东湖边去垂钓，总不见你钓到鱼回来，你咋还这么乐此不疲？”儿子：“我的鱼快要上钩了，东湖岸边一家别墅主人的千金已经和我混得很熟了。”
想当年一哥们儿那叫一个牛啊，大学食堂吃饭吃出一根牙签，插这哥们儿肉里，嘴巴流了好多血，本以为他会气得摔盘子，但这哥们儿直接吸了一大口血出来，喷进饭菜里大喊：“菜里有毒！” 想想那场面……
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