上
“停電了。睡不著，於是想來想去。主要是計劃把小說寫完。曾經沒了感覺，今天又來了靈感。所謂靈感真是很神奇的東西，往往於我百無聊賴之際潛入我心，以此使我暫得快慰。又於我提筆之時，悄然溜走，使我倍感空虛。”
2010年的5月，我曾寫下如是的字句。時至今日，那篇小說也沒有寫完。但我知道：那個小說存在的真正目的，不過是承載了我想要離開的心。
不能否認，我一直都是一個安於現狀的人。我唯一一次堅決的要求離開，還是高中畢業的事情。於是我來到瀋陽，過上了住宿的生活。
那是個夏天，閒著沒事的我，想起了王躍武老師曾對我說：你該看看野草，那裡有真的叛逆。於是我就到遼寧大學科技園的北圖店去看書。一個小角落，一個小本子，就是插畫版的《野草》。每篇散文詩都配了一幅後現代的圖畫，如今我都忘了那畫到底是什麼樣子，但我卻記得《野草》描繪的是一個瓦解了的夢境。
我的夢境也是瓦解的。那裡有巨大的蘑菇，有云中的城堡，有飛翔的火車，有隻連接你與我的彩虹。但我的色彩是豔麗的，而《野草》是濃郁的灰。
當QQ剛推出好友印象的時候，很多朋友都給我留了標籤。看著這些簡短的描述，我突然想起了墓碣文。也許日後在我的墓碑上，也會刻上許多簡短的字句記錄我這一生。
“保守生活的浪漫主義者”這是默默給我留的標籤，也是我覺得最深入靈魂的評語。也許我的生命中只是缺少一些勇氣，達成我理想中真正的浪漫主義。
不過，我更接近後現代主義。思想中充滿了解構與對權威的批判，但這個結果肯定是疼痛的。就像《野草 墓碣文》中所說：
“……抉心自食，欲知本味。創痛酷烈，本味何能知？……”
“……痛定之後，徐徐食之。然其心已陳舊，本味又何由知？……”
我不能答，亦不能離開。所以我只好等待，等待我成塵時，嘴角的那縷微笑。
下
1907年，26歲的魯迅先生先後發表了《人之歷史》《科學史教篇》《文化偏至論》《摩羅詩力說》等幾篇論文。後來這4篇被收入到了雜文集《墳》中。我26歲的那一年仔細的把這4篇論文研讀了一番，然後明白了：我們從教材上所知的先生，不過是冰山一角。也是那一年，我開始追憶那些被我一時煩躁刪掉了的東西。
《荀子》用《詩》考論，一部《金史 交聘表》百年風雲看宋金，《戰國策》諺語俗語淺考……等等這些在他人看來毫無意義的東西，我都瘋狂的蒐集著。我知道，蒐集它們只是為了尋找一段記憶。一段愛寫詩的小男孩和研讀古典文學的小女孩的明媚的愛情。
我知道這樣做是徒勞的，即便蒐集了全部曾經的線索也不能拼湊出往日的快樂。就像無論我如何蒐集可愛的信封，也不能真正實現我想要離開的夢想。
“若我離開……”26歲以後，我總是這樣問我自己。但我一面摺疊著象徵離去的信封，一面埋頭於象徵留下的古典詩詞中。
“若我離開……”當這句話說得多了，於是就成了一句口頭禪，於是就更不知道它應有的答案。
“若我離開……”於是我不住的問著別人，妄想著可以從別人的經歷中尋找到我應該做的事情。
但我知道，我不可能離去，因為錯過了那年離去的場景。
我還知道，我應該離去，離開現在這段痛苦的回憶，展望一個未來。
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