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男女之間性差異

疫情期間，多公佈一些來信，我偷懶，也讓關閉在家的讀者們多閱讀一些他人的故事。

寫作其實也是讓自己平靜下來最好的方式之一，每次我看到一些很長的郵件，條理很清晰，表述也很不錯時，我相信寫信的過程當中，她已經給自己整理好了情緒，至少那段感情走出來了一半。

面對疫情也是，如果你可以很安靜的每天寫作一兩個小時，或者閱讀一兩個小時，或者安靜思考一兩個小時，而不是每個時刻都去關注疫情新聞，相信會對減輕你的焦慮有很大的幫助。

在我們普通人不能去改變大局的時候，希望在自己可控的範圍內，每個人都做到更好。

火養老師好，關注這個公眾號快一個月了，也正是這一個月的陪伴，讓自己更靜下來能好好的思考，靜心修心自我覺醒之後，覺得自己更有力量了。

故事簡述：

我們都三十幾，他比我小4歲，我們曾因工作有過接觸，時隔太多年對他毫無印象，某天突然一通網絡電話，主題明確直接，問我是否考慮跳槽。

眼前這位小男生肯定不會是好領導，但可能成為很好的合作伙伴，想給枯燥工作和人生軌跡製造點刺激，於是我選擇了未知，踏出了安逸，唯一要求就是成為工作搭檔的前提必須是彼此真正充分信任。

成為了同事的我們，在陌生的環境中抱團取暖，為消除排擠，為生存，為業績，為威望，我們一路打怪升級，一路磨難不斷，不斷組建團隊，彼此交流和呆一起的時間每天在十幾個小時。

我是一個由於條件限制，能和男生同睡一個屋，覺得彼此只是兄弟，心裡坦蕩清透不彆扭的假小子，直到大學開始才留長髮，有強烈意願想好好做個淑女，希望有人疼愛，被保護的。

我至今仍能記得他到新工作環境時他手足無措的焦慮，我不停主動地化解和解決兩人信任問題，支撐他的業績，為他出謀劃策，為他調動所有資源，一直沒有越界的意識。

好長一段時間後，才發現空氣裡好像開始瀰漫了我們是異性的氣息，我能感受到他除了工作之外開始在意我，也能真實的感覺到自己好像也有那麼一丟丟好感，彼此都壓抑著，畢竟都是有家庭的人，直到有一天我想以兄弟般的儀式感告誡和修理萌芽時，他牽了我的手，親吻我的額頭，說想永遠和我在一起。

我不知所措，曖昧維持了一段時間，他出擊了，我雖然有點被他主動弄得不知如何是好，卻沒鼓起拒絕的勇氣推開他，就在這麼半推半就中故事發生了。然後我一直在強烈的負罪感、自我攻擊，而他總是溫柔和暖暖的，一直寬慰我並不停的給我帶來驚喜和浪漫。

他有空就帶我出去，看風景，不停得聊天，恨不得每一秒都粘在一起，每天微信到很晚，他會遺憾相識太晚，後悔自己結婚太早，微信上和我聊到時他說把自己淚水聊出來了，他和我講他的小時候到現在的經歷，包括和他老婆的認識，說他剛畢業窮困潦倒，老婆說不管他，節衣縮食靠泡麵度日時，第一次我看到這個內斂的男人在我眼前流淚了。

我問他為何還要結婚，他說對方經濟條件還可以，在物質上能讓他少奮鬥好多年，我不禁心疼他的同時第一次感知他價值觀與我的衝突，我不會做這樣的選擇，但也是他自白了和老婆的情感，才讓我心裡他為何會和我要邁出這一步的疑惑消除了一些。

由於老婆工作原因再加他異地工作，他們一個月見不了幾次，所以一開始我質疑他只是找個安全性對象，慢慢的我發現身體被開發，被喚醒了，性頻率高到自己難以想象（雖然他還有很多可以改進的地方），情感上我也慢慢的發現自己的天平開始傾斜了，開始認真了不僅僅是好感的層面，有強烈的佔有慾望，情濃時他會說我們結婚吧。

但現實面前我退縮了，眼前孩子、家庭、事業都是繞不過去的大山。但是默默地給自己說，等孩子長大一些，等這幾年事業目標完成，如果我們還能像現在這樣，雖會傷害原有家庭，我會遵循內心的聲音，做回真實的自己，正好這幾年也檢驗下我們的情感。就這樣在生活上平時打打鬧鬧，事業一路推進，我們忙得不亦樂乎。

我對他提了唯一一個要求，就是彼此之間不能說謊，因為有了信任才有可能走下去。我們第一次吵架也是第二次見他流淚，是因為欺瞞，他截留了經濟並拿這個讓家裡投資買房，一種強烈的被利用感和憤怒悠然而生，我惱怒借我手還揹著我截留，更惱怒揹著我拿這個去讓家裡投資買房。

我第一次說出分手二字，那瞬間他整個人蒙了，我看到他倔強得想把眼淚塞回去，但是淚水還是不爭氣的溼潤了他的眼眶，他躲進廁所，我聽到了稀里嘩啦放水洗臉聲。我明顯能感覺到自己在看到他流淚那一刻的意外和心疼。

那晚酒店沒有多餘的房騰給我，他說註定不讓我們分開，一直使勁抱著我不放，解釋他的認知和我認知的差別，我們聊了很久誰也無法說服誰，他就一直抱我親我，說老婆提的需求只想去滿足，畢竟覺得對不起她，但是我在他心裡很重要，在他未來人生規劃中，都是有我的，從未想過丟下我。

我們更嚴重的問題出現在事業上經歷了一場變故之後，他的話語權下降給他造成了很大的失落感，事業上一路開疆擴土第一次遇到了波折，再加上我和他在工作上對待一些事情觀點上產生了衝突，工作、失意的他、剛上學的娃，我忙得團團轉。可沒想到就這麼短短個把月，我很快發現了小C和他的異常。

那天我們聊了五六個小時，他從否認到承認，到聊近期他的感受，聊如何他把持不住人家的主動撩撥，聊工作上的壓力，聊我近期對他的疏忽，我們兩個人都邊聊邊哭，那是他第三次哭了，也是哭得最久一次。

那兩天見到他就會抑制不住的流淚，我說不想見那個女人，他不停的給我擦眼淚，說他錯了，只要我不再哭就行。沒一會，他就給我打電話，讓我放心，他已經處理了，小C後期不會再來了。

但是隻隔了一個禮拜，人家還是來了，後面我知道人家找了他，覺得自己也沒犯什麼錯，為何不理她了。他也翻了她的手機，覺得她不是隨便撩男人的人，人家應該是真的對他是有好感的，既然已經發生了他多少也得負責任的。

其實我早覺察到小C想撩他，只是高估了我們的情感。我責怪他還不夠愛，不會為一個人自律，他說發生的那一刻他想到我了，只是來得太快，他沒把持住，認為只是沒戰勝自己的小貪心。女追男，人家年輕活力，撲倒這招到底有多少男性能抵禦，他只是個普通人。

那段時間他應該壓力很大，一次應酬之後特地讓我去接他，只想和我呆會，哪怕抱一抱，我們聊著聊著，他默默躲在了角落，我知道他哭了，身體控制不住的抽動，他說因為自己的一點點小自私，一點點小貪心，讓大家都不開心，他對不起每一個人。他只想做到讓每個人都滿意，結果每個人都不滿意。對不起我，也更對不起家裡。那天晚上我們的性愛是有史以來我感受最好的一次。

小C很主動，會一次次主動假借工作名義跑到這個城市來找他，一直不願意放棄，即使確認我的存在仍不放棄，我知道他是一個不懂得拒絕的人，既然他處理不了那頭，那就我放棄退出，他卻每次死活不肯，而每天需要見面的人，我真正放下又談何容易。於是一次次自己去找虐，用一次次抓住他們在一起的信息來刺激自己放下，想用各種爭吵來消耗掉情感，那是一段昏天暗地的日子。

就這樣一兩個月的拉拉扯扯下來，鬧得最兇的一次，是他傻傻地組了個讓我和小C同框的局，因為我們一起對唱了一首情歌，小C表現得很沮喪，指桑罵槐說他渣男，他就一直去哄她，所有人幾乎都很自覺的退讓在角落玩著自己手機，包括我。

散場時他選擇和小C走了，情緒無法自控的我憤怒他的渣，告訴了他老婆，也把他從小C處拽了回來。他說他一萬滴血被我打掉八千，重創了他。本來一處起火，現在三處著火。即便如此，他還是沒同意我們分開。

他說現在的他有些貪心，喜歡增量，而不是存量分割，家裡的為了孩子也為當年願意嫁給他，而我們在事業情感上交融得最深，是最瞭解他思想的人，他一個眼神我就能懂，甚至瞭解他人性的陰暗與醜陋面，但是關係中我占主導地位，我不同意結婚就擱置，吵架我會提分開，他的安全感蕩然無存。他希望我小女人的時間更多一點。

而在小C那幾乎都是他說了算，他只要一生氣，對方就會讓著他哄著，小C職業能對他未來的發展做一個很好的補充，他們相互介紹手上的資源，尤其她有個接班合夥人的閨蜜。他去研究一夫多妻國家婚姻法，認為這種組隊，未來‘家族’的戰鬥力更強，甚至和我探討財富如何分配，我對他的想象力無語，取笑他別讓小C體驗比我更慘的故事，防火防盜防閨蜜。

19年最後一天白天小C同學特地過來找他聊彼此的感情史，我想更多的是像所有女人一樣驗證對方心裡有自己，當天跨年夜他給我致歉，為自己在過去為追求所謂成功而忽略了我的感受而致歉，感謝我的包容。

這應該是他能說出口所謂最肉麻的話了。但是我情緒控制能力還是不穩定，忍不住繼續提分開，他不同意，說對我還是和原來一樣，他愛的方式和我想要的方式不一樣而已，我知道我給他的壓力，會把他推往小C尋求平衡，我竟意外的發現自己越來越淡定了，甚至能讓他協調小C和我不要影響工作關係，趁機我還發自內心的和小C說了一句感謝，雖然對方未必需要。

我知道自己還沒完全放下，因為還沒做到決絕得頭也不回，但能感覺自己的變化，生活還需繼續。

火養說兩性之間愛分三階段，好感，佔有，自由。我向往執子之手與之偕老，看過樹洞這麼多故事，知道這比我想象的更為艱難，得失乃人生幸事，不得也是正常。就如火養說的有些男人的愛像大餅，一塊一塊，這塊大那塊小而已，征服更多異性或許是體現自己是優異雄性的證明。

謝謝火養的陪伴，讓自己平靜和提升了很多。總之，人的每一段經歷，都如同年輪，刻在你成長的年歲裡，喜歡楊絳的名言：人生最曼妙的風景，竟是內心的淡定和從容，世界是自己的，與他人無關。

這是一個女性自我覺醒的時代，鼠年加油女同胞們！

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