依稀記得小學二年級有節課，老師讓全班的同學，每人上臺講一個故事。
其他同學都順利完成，輪到我時卻腦子一片空白，說了個開頭就開始混亂，最後，已結巴到前言不搭後語無法講完，被老師奚落之後，蒙著頭碎步逃竄回了座位上。
此時，畫面黑白，老師的聲音形成回聲，在我腦海中迴盪。
『連個故事都講不好！』
『連個故事都講不好！』
『連個故事都講不好！』
......
老師當時的這個批評，成了我童年的一個陰影。而這個影響，至少延續了20多年。
這應該是我能想到，有生以來第一次，感到非常打擊自信心的時刻，也讓我從此恐懼當眾演講。
每當看到好萊塢電影裡的主角，關鍵時刻，就會進行一段慷慨激昂的講演，激勵低迷的士氣，團結一起可以團結的力量，最終獲得勝利，我也感同身受，主角就是牛逼，就是懂得如何激勵他人，那種充滿自信的話語和肢體語言，讓你真真切切感受到，這樣的厲害的人物，內心真是強大。激發了我也想成為那樣人的願望。
如何才能做到像他們那樣呢？
我嘗試過，模仿他們的說話語氣，姿勢動作，但總感覺有點畫虎不像反類犬，學不來。
我陷入了迷茫，自信心也越來越受到打擊。也導致了，我很長一段時間當眾溝通表達，都處於很自卑的狀態。
【那是什麼影響了我的自信呢？】
自信真正來源是什麼呢?
是提升了當眾演講能力就自信了嗎？我提升了溝通能力就自信了嗎？
據我發現大部分人的不自信，主要就是體現在人際交往的過程中。
自信與自信在人際交往中的差別：
自信的人：喜歡交朋友。
自卑的人：害怕交朋友。
自信的人：笑容燦爛，惹人喜愛。
自卑的人：愁眉苦臉，惹人嫌棄。
自信的人：與陌生人容易打成一片。
自卑的人：碰見陌生人，容易嘴笨。
自信的人：可以談笑風生，話題聊不停。
自卑的人：容易冷場，成為聊天終結者。
自信的人：遇到他人否定，可以四兩撥千斤，高情商化解。
自卑的人：遇到他人否定，容易羞愧，焦慮而選擇逃離現場。
自卑的人，更容易在意別人的看法，對外界的評價容易放大，對內心造成更大的焦慮感。
其實這往往是來至於你，童年成長事情受到各種負面影響所致。
這裡說說我作為一個曾經的內向者是如何變得自信的故事。
我在10多年前左右，也和你一樣，在面對一些溝通社交場景時，會表現很不好。
我印象深刻的一次是，參加一個朋友的朋友組織的Home Party活動，據說會有很多好玩的娛樂項目、以及有很多帥哥美女參加。
聽上去感覺不錯，就興沖沖的去了，但到了現場，見到很多都是不認識的人，且他們都是三三兩兩的圍成一個小圈子，想插話插不上，沒法加入其中，然後開始緊張情緒蔓延，越來越放不開，害怕別人給自己不好的反應。見到比較熱情的帥哥美女，又開始內心戲，害怕對方不理會我，感覺對方很牛的樣子，我這麼默默無聞，最後連主動開口說話的勇氣都銷聲匿跡。
尤其是見到比較漂亮的女生，就特別容易緊張，內心有很多話想說，每句話都會在腦子裡，不斷的反覆過濾篩選修改，生怕說出來不夠好，就算有想好的，也會卡在喉嚨裡出不來。後來乾脆躲在角落裡發呆，最後灰溜溜的逃離現場，最後還給別人留下一個內向老實人的印象。
之後再遇到類似的活動時，都很糾結到底要不要去參加，即使勉強參加，多半也是掃興而歸。會感覺和不熟的人聊天時，始終放不開，不知道說什麼。
經歷過好幾次這樣的狀況後，我痛定思痛，覺得必須要改變這種狀態，不然沒法交到朋友，沒法結識一些有趣的人。
於是就開始，學習各種提升自信、溝通、社交的方法，參加過演講培訓班，參加過很多社交活動，我記得我有一年的每個週末，我都至少出去參加兩次聚會活動，各種類型的都會參與，德州撲克、讀書會、桌遊、酒吧、KTV、野外燒烤、重要節假日的熱鬧活動等等。
經過一年左右的學習、訓練、反思，我發現自己已經不再社交恐懼，也能和陌生人輕易的聊起來，類似於跟著一個武功高人貼身訓練了一整年，然後脫胎換骨大功練成的感覺。原來變得自信、會聊天也沒那麼困難。
【每個人都會有自卑感。】
自卑感，最主要和我們從小的成長經歷很有關係。父母、老師、同學、朋友、長輩對我們的態度，都有直接的影響。
中國的教育環境，大部分家庭都是要麼管教嚴厲，要麼就是忽視、缺乏關愛。這兩種教育，都容易讓你自信心受挫，打擊你的自我價值感，這就是很多朋友形成自卑感的來源。
過分嚴厲，容易導致你自己過於追求完美，過於苛責自己，過分在意他人看法。被忽視，容易導致自我否，患得患失。只有比較小的父母比例，是開明鼓勵性的教育。
有些朋友，隨著年紀增加，成長環境的變化，自卑感也會隨之受影響。比如，到大學，或到國外留學後，就減少了管束，完全放開了。歐美的教育方式，提倡個性，鼓勵創造性，而中國的教育模式，要聽父母老師的話，壓抑個性。
我就是在傳統中國家庭環境成長，缺乏足夠的鼓勵性與開明的教育方式，父母也是忙於工作，會存在不夠關愛的情況。不過在我上高中大學後，就沒在嚴厲的教育，讓我有相對自由的個性發展。
我在過往社交中，認識過一些美籍華裔。他們表面和一般中國人沒區別，但他們的中文程度就像我們大部分學了10多年英語依然很爛的程度，自幼受美國文化教育影響，三觀、人際關係都很西化，也就是典型的香蕉人，所以他們的思維方式，就非常的活躍，人際交往非常放得開，很容易自嗨，完全沒有中國人慣有的含蓄內斂，每每和他們相處交流的時候，都非常的歡快。
其實優秀的人也會有自卑感，比如，在他不擅長的方面。你可能只看到了對方最優秀的一面。所以，你不必為自己有自卑感，而自我埋怨是個廢物。俞敏洪在多次演講中表示，自己曾有8年的自卑經歷。
有自卑感不要緊，重要的是學會通過高效學習，進行自我提升，用「補償心理」和找到自己的「天賦優勢」，轉化為動力，來增加自己的優越感，抵消掉自卑感。
【每個人都可化自卑為力量。】
因為人的內心裡，自卑感與優越感會同時出現。
「補償心理」是人處於自卑感時，為了避免自我完全失去心理平衡，而產生的一種改變內在動力。利用補償心理，增強自我價值感，就能讓自己變得更優秀。
很多朋友在遇到挫折時，除了情緒低落沮喪外，也會同時有改變這個困境的願望，這時你可以通過這個情緒轉化為動力，來實現補償效果。也就是俗話說的，化悲憤為力量。
你通過後天努力，獲得了某些成功，比如，只是比你的同齡人，同學要變得厲害了一些，你的優越感就油然而生，你會因此而變得自信。
更不用說，賺了很多錢，成為名人，改變了自己的社會階層，甚至到了一定的極端場景，例如，你成為了中國首富，你會認為自己無所不能。有錢真的可以為所欲為，可以請十幾個功夫明星給你做配角，然後一一被你打敗。
補償有兩種方式：
【1】強化你的短板劣勢。
有很多知名演說家，在成為演說家之前，要麼是口吃，要麼就是內向自卑。
古希臘演說家，德摩斯梯尼，因口含石子在海邊練習演說，終成演說家而聞名。
丘吉爾，也曾經從小口吃，但他沒有放棄，通過種種努力，成為了知名演說家，而且同時還成為英國曆史上最偉大的首相。
有部奧斯卡獲獎影片《國王的演講》，講述的是有童年陰影的喬治六世國王，一直患有口吃，經過專家的的指導學習，最終克服了恐懼，發表了二戰著名演說，鼓舞了英國軍民奮勇抗敵。
電影中，丘吉爾與國王見面的鏡頭，也透露出了丘吉爾作為曾經的口吃患者，甚至其痛苦，所以很支持與鼓勵國王。
【2】練就你的超強技能。
很多身體殘疾的人，已經無法改變外觀，就轉向從事腦力工作。
大名鼎鼎的坐在輪椅，只能用機器說話的霍金，他是21歲換上肌肉萎縮硬化症，全身癱瘓，不能說話，只有3根手指可以活動，但他並沒有放棄人生，而是轉向做科學研究。
沒有手腳的演說家尼克胡哲，他生下來沒有四肢，但他父母和他自己沒有放棄，通過自己的努力，完成學業，並開始演講生涯，來傳播人生不設限的正能量。
還有一位，叫做乙武洋匡日本的作家，他也和尼克胡哲一樣，也是先天沒有四肢，也是通過努力讀大學，出書。但他比較奇葩、顛覆大眾價值觀的是，他結婚並有3個孩子的情況下，還自爆出軌了五個女人，甚至還有媒體爆料說他出軌達到50人，大家可以自行腦補。他的私生活我就不做過多評價，大知道有這樣一個人就好。
以上這三位都是通過，增強其他能力來補償自己，讓自己變得更強大。
【如何利用補償心理，來提高我們的自信溝通能力呢？】
你除非要隱居，不然不可能不和人大交道。人際交往是作為社會人必要的技能。你可以不用成為社交達人，變成自來熟，變得很外向。但你需要至少可以掌握，在必須社交時，不會怯場，可以應付自如，可以和別人暢所欲言，交朋友。所以，我的建議是，兩個補償方向同時做。
通過學習訓練，強化你弱勢項目，即「溝通社交能力」的同時，也在其他方面進行補償，來作為你整體「自我價值感」的提升。
比如，你可以發展一門專長，併成為這方面的高手，甚至是專家。比如，你喜歡唱歌，但你還唱不好，那就去專門參加培訓學習，唱歌是一個在社交時比較用得到一個才能展示。在KTV裡能唱得好，在聚會時你能表演來活躍氣氛，更容易會獲得他人的喜愛。
你也可以發展其他，自己既有興趣，同時還能給人帶來價值的技能。比如，PPT、PS照片、攝影、英語、寫作等等常用技能。
【每個人都有天賦優勢。】
有本書叫《現在，發現你的優勢》，是講一套識別個人天生優勢，並將其發揮為才幹的方案，最終目的是將才幹變為優秀的工作表現。
一言以蔽之，挖掘出你的天賦優勢，並加以利用，會比你去花時間練就一個不是你天賦優勢的能力，要更容易讓你成功。
舉例，假設你是一隻獵鷹，你的天賦就是翱翔天際，那你為什麼要去研究，如何像海豚一樣在海中遨遊呢？當然，你到底是獵鷹，還是海豚，或者其他，就需要一些方法工具來協助你自我鑑別。
發揮天賦優勢雖然和補償心理類似，但區別在於，你補償加強的是你本來就有的能力，你可能只是沒發覺，或忽視了它的存在，進而浪費了你天賦。
就好比，一個2米高的人，就有了先天可以打好籃球的天賦之一，當然要打好籃球還需要靈活性，意識，肢體爆發力等等，但身高是籃球運動中一個非常突出的優勢，如果你有打籃球的興趣，又有這個天賦，為什麼不用上？
雖然例子比較極端，但我可以告訴你的是，每個人都有某種天賦，你需要的是先找到它然後利用它，你會相對沒那麼費力的建立起自己的自信。
《現在，發現你的優勢》這套方案的核心，有 34 個主導“主題” 及其成千上萬的組合。
讀者通過測試、講解，來了解如何最有效地，將自己的優勢和才幹，轉化為個人和事業的成功。
後來，我陸續發現，要想更準確的瞭解自己的優勢特點，還可以做MBTI、DISC、大五人格理論、多元智能理論等多種性格與能力測試。這些測試，都可以作為一個參考，來了解自己的天賦、優於別人的地方在哪裡。
至於，最終怎麼走你自己的路，需要自己去選擇與實踐，踐行到一定程度，你才會明白自己到底適合做什麼。
【每個人都可以提升多維度能力】
有人戲言，劉翔為什麼跨欄這麼厲害，因為他比跑步的會跨欄，比跨欄的會跑步。
如果單獨每一項和別人比，他就不行了。
雖然是個玩笑，也可以從中看出，發揮自己的天賦優勢，並進行多維度能力整合，更容易脫穎而出。
當你在某一項能力還不錯的基礎上，學習一些新的強技能或輔助技能，這些會附帶增強你的主力技能。
比如，你是學IT的，你代碼寫得不錯，但你不擅長與人溝通，不會高效的傳遞你的想法，致使團隊工作效率低下。
溝通表達技能就是你需要加強的。
例如，我要教別人如何變得更自信，變得會溝通社交。但我不擅長寫作，就無法把自己的理念通過文章或書籍傳播出去，讓更多人知道。如果我不學習演講分享，就無法深入淺出的給大家講解內容。
為了讓學員能學到更多內容，我不得不學習更多知識，但如果不會高效閱讀、整合知識體系，就無法把輸入轉化為他們能通俗易懂的課件。
你在擁有某些特殊技能，同時通過文章、音頻、視頻等媒介傳遞出你的價值，並最終吸引到認可你的粉絲，你就變成了一個知識型網紅。
找到你的天賦，並加以修煉成為你的標籤，同時掌握一些輔助技能，讓自己能力多維度化，你就不再羨慕別人多優秀，多牛逼，因為你知道你有超越別人的殺手鐧。
【自信真正來源是什麼？】
通過提升能力，帶來的優越感、成就感，是可以抵消自卑感。但從我的實踐與教學經驗來看，只提升能力遠遠不夠，部分自卑的朋友，因為長期的處於負面消極思維情緒中，已經形成了慣性。形成類似於肌肉記憶、條件反射、本能反應的狀況。
他們會常常出現一種情況，當學習訓練我的方法一段時間後，的確發生變化，人變得自信，也開始能說會道，於是就停止了學習訓練，直到某一天他遇到了新的挫折，比如失戀，整個人的自信再次受到打擊。
這就意味著，他以為花了一兩個月的時間發生了改變，就徹底變好，可這就像減肥一樣，如果你通過科學的健身與飲食習慣改變，減肥成功，於是開始鬆懈，又回到以前大吃大喝，停止鍛鍊的狀態，被打回原形是自然而然的事情，要想在減肥成功得到保持，至少是需要維持一個最基本的運動與飲食的習慣。
自信也是一樣，也需要在改變後，持續的訓練積累，成為你的生活習慣。
在我的自信溝通理論裡，人要做到真正的自信，需要三方面互相配合——生理狀態、客觀自信、主觀自信。
生理狀態（能量管理）長期處於焦慮情緒的朋友，容易失眠、精神狀態差，會直接影響你的工作、學習、人際交往等效率。生理狀態好，可有效提高你的整體自信，尤其是溝通時的自信程度。
客觀自信，就是對應通過補償心理與發揮天賦優勢，來獲得能力提升、成功經驗積累，同時提升優越感，影響主觀自信。
主觀自信，就是學會如何消除負面思維，養成積極正面思考的能力，學會採用理性情緒來應對遭遇的挫折。
三者形成的面積的多少決定了你的整體自信的高低。
自信真正來源，就是來自生理狀態、客觀自信、主觀自信這三方面的綜合結果。
迎刃核心自信，是幫助你破解過度自我保護機制的關鍵，是幫助你變得自信的核武器。
凡殺不死我的，都將讓我強大。
真正擁有自信的人，可以被外界壓力挫折打敗，卻不會被打倒。
你從一個自信轉變為徹底自卑，說明，你原來的「自信」並非是真正的「核心自信」，只是一些「條件自信」，然後遭受到一些打擊後，從此一蹶不振。
你原來自認為的「自信」很脆弱。
所以，這個問題的核心本質，是要學會真正的自信，才能避免你以後再次從自信變為自卑。
那什麼是「核心自信」與「條件自信」？
真正的自信來自於內心的強大。
內心強大就是擁有核心自信，不是自負，也不是自戀。
核心自信，是比一般意義上的「自信」，更加強大的狀態。
核心自信，不是偽裝出來的自信，也不是根據外在條件而有的自信，而是發自內心，散發出來的強大能量狀態。
核心自信，不依賴於外在條件的自信，不受外界過多影響。
這種強大的自信，不是傳統意義上的雞血雞湯的唯心自信。而是基於積極正面的自信思維，同時加上大量客觀成功經驗的積累綜合而成的核心自信。在前一節裡已經有詳細敘述，可以反覆閱讀。
在我的自信溝通理論裡，人要做到真正的自信，需要三方面互相配合——生理狀態、客觀自信、主觀自信。
生理狀態（能量管理）長期處於焦慮情緒的朋友，容易失眠、精神狀態差，會直接影響你的工作、學習、人際交往等效率。生理狀態好，可有效提高你的整體自信，尤其是溝通時的自信程度。
客觀自信，就是對應通過補償心理與發揮天賦優勢，來獲得能力提升、成功經驗積累，同時提升優越感，影響主觀自信。
主觀自信，就是學會如何消除負面思維，養成積極正面思考的能力，學會採用理性情緒來應對遭遇的挫折。
三者形成的面積的多少決定了你的整體自信的高低。
【什麼是外在的條件自信？】
所謂條件自信，就是隻有滿足這個前提條件，你才能讓自己具備自信的狀態。而你非常看重的「錢」，就是最常見的條件自信。
就好比，你每次必須按一下開關，你才自信，如果你沒辦法按開關，那你就處於自卑狀態。
如果你堅信有錢才自信，那假設，你幸運的賺到錢，並開始「自信」，但如果突然有一天你破產了，那你的「自信」是不是就又消失了呢？你的自信如果只依附於外在的金錢之上，會非常的脆弱。
很多人認為有錢就會自信，其實只是部分滿足了「客觀成功經驗積累」，即「客觀自信」維度裡的一部分，客觀自信裡不光只有錢，還可以有各種技能，各種實力，就好比一個紈絝富二代，除了會敗光自家財產，其他賺錢方法都不會，那是不是總有一天也會落魄，那到了破產之日，是不是也是他從自信變成自卑的之日？如果你只解決這方面問題，那某種程度上就是「條件自信」。
與「有錢」相類似的條件自信例子：
我長得太矮，我喜歡的人都比我高，很沒自信，如果我長得高一些就好了。
我長得醜，沒人喜歡我，我只有整容變好看了，才自信。
我窮，讓我很自卑，我變得有錢，才自信。
我現在條件一般，我要讓自己變得更好了，才能找到自己喜歡的對象。
我覺得有車有房，才能娶到老婆。
如果世界上的人都依賴於這些外在條件才能自信，那就不用生存了，因為大部分人都不是完美的。
那如何做到，不依賴「外在條件」而建立自信呢？
在建立「核心自信」之前，你需要更詳細的瞭解什麼是「條件自信」。
「條件自信」主要分為四種，分別是大眾價值觀、裙帶關係、特殊技能、角色扮演。
備註：「迎刃自信狀態金字塔理論」簡稱「自信金字塔」，視覺化顯示採用不同的提升自信方式，對「自信狀態」產生多少的改變。大眾價值觀、裙帶關係、特殊技能、角色扮演都屬於「條件自信」，需要具備一定的前提才能變得自信，並且自信持續不持久。
【條件自信之大眾價值觀】
當我20歲出頭，意識到我需要讓自己，變得自信起來的時候，最先想到，就是如何改變自身外在形象，扮相帥一點，會讓我自信。
於是，在資訊匱乏的年代，我把當時能找到的男性時尚雜誌買了個遍，根據裡面的造型，買了相對低廉的搭配，剛畢業沒什麼錢，只能講究性價比。
在鏡子面前一站，猛然發現比自己之前技術IT宅男的形象，做了361度的反轉，我成了當時的IT型男。我發現自己比也是搞技術的同事，更有型更時尚，優越感油然而生，自信心陡增。
可直到遇見一見鍾情的女生時，我又被打回原形，在她面前莫名的緊張，大腦裡不斷的自我過濾要說出來的話，越篩選越說不出來，患得患失，想贏怕輸，別人給了機會，卻讓自己搞砸，悔恨、遺憾、糾結。
我這時才意識到，我的自信非常脆弱，像一隻光滑的蛋殼一敲就碎。
直到後來我知道了「大眾價值觀」這個概念，才明白我脆弱的自信來自於這裡。
「大眾價值觀」的 自信，是指你是否符合大眾價值觀的標準，來決定認為自己的自信是高還是低。
比如，你今天買了一件新的襯衣，穿上身非常的帥氣，你的自信是不是會變高一點？
又比如，今天你買了一輛車，成了有車一族，已經在意淫有車了就可以搭著妹紙去談戀愛，你會不會自信更高一點？
再比如，你今天買了一套房子，自信更高了，因為你終於有資本對未來岳母說，你是有房一族，當然幾十年房貸的壓力另算。
因為，大眾價值觀說，有車有房是好事情，是高價值的表現，穿好看的衣服是自信的表現。如果，你滿足了這套要求，你就符合了大眾價值觀的標準，自信就變高了。
這就是我們經常看到，各種明星代言的廣告，潛臺詞都是想告訴你，用了我的產品，你就自信了，你就牛逼，快來買吧。
幾年前，陳冠希代言的某種男士香氛，類似於去除體味的產品。廣告賣點是隻要用了我的香氛，可立刻變成萬人迷型男，這種香味可以瞬間吸引美女。但實際上大家都知道，這是不可能的，如果真有這樣的產品，絕對會像偉哥一樣暢銷。
這種自信能持續多久？
一件新襯衣的新鮮感的自信，大概也就能持續幾天到一星期左右。
一輛車，一套房時間會更長一些。
一般來，說價值低，持續時間短，價值高，持續時間稍長一些。
【條件自信之裙帶關係】
現在的中國社會是人情社會、關係社會，如果你有關係，可以走後門，節約時間、成本，加快效率。人在這樣的大環境下，也就慢慢習慣於依賴群體才行動。
我以前參加社交活動，如果沒有和朋友一起去，就會感到沒有安全感，害怕一個人勢單力薄，萬一發生什麼事，沒有人照應，久而久之，獨立性就慢慢退化了。
到了陌生人多的場合，我發現只要當時狀態不好，就很容易躲在角落裡，默默的玩手機，不敢和別人打招呼，不懂如何融入一個新環境，時間一長就會越來越覺得沒意思，索性就在家裡宅著。
而如果有人主動熱情找我聊天，也會慢慢的放開自己，能聊一會，但也僅限於周圍的幾個人。
如果，有自己朋友在場，尤其是那種比較放得開，能量氣場很足的人，我就會容易被帶動起來，但下次沒有這個朋友在，就又會變回原形。這讓我意識到，在社交時的狀態，很依賴於周圍人的反應和帶動，所以裙帶關係也是提升自信的一種方法。
就連「你瞅啥，瞅你咋地」這樣的行為，都會涉及裙帶關係。你一個人很慫，不敢瞅，但你有一幫人幫你瞅，你是不是就瞬間自信滿滿？。
【條件自信之特殊技能】
我相信每個人，都或多或少都擁有某個技能，或在某方面相對擅長和有經驗，你在使用這個技能時會感到有自信。
有一次，我們一群朋友聚餐，其中一個人，是朋友的朋友，連名字叫什麼，我都不記得，因為很沒有存在感，吃飯時都沒說話，非常內向。飯後節目是K歌，在進入包廂後，我發現這位朋友立馬變身麥霸，踴躍的點歌和唱一些比較豪邁、激昂、高難度的歌曲。我能感受到，KTV變成了他的主場，唱歌是讓他展現自身價值的特殊場合，幾曲之後他也明顯話多起來。
後來再次遇見時，發現他日常就是一副內向不愛說話的狀態，當我主動問他為什麼會這樣時，得到答案是，他其實內心非常想主動溝通表達自己，但就是不懂的方法，感覺有心無力，而自己在唱歌時可以讓自己放得開，所以就會容易多說話。
所以，這位朋友是無意間藉助了「條件自信」中的「特殊技能」，才讓作為內向者的自己，能有勇敢表達自己的機會。他只不過是無心插柳的在使用，卻沒辦法徹底改變，而我早已看穿這一切。
另外一個例子，在某論壇上，有人發了一個積累與異性聊天慣例的帖子，有幾十頁的回帖。帖子主旨，希望大家能把自己碰到異性刁鑽問題，以及應對「標準答案」發上來，共大家學習背誦，以備不時之需。
雖然真能讓不懂聊天的人至少能說出話，但這是在背臺詞，而不是真實的情感交流。
因為這是把「理性思維」錯誤的套在本應該是「感性思維」的溝通交流上，這種錯位導致的結果，會讓人變成冷冰冰的聊天機器人，就像SIRI。你發出一個含有某個關鍵詞的問句，對方會自動在大腦裡，搜索背過的可能匹配的答案然後輸出給你。殊不知，這隻能騙騙不諳世事的小女生，而稍微有些社會閱歷、社交直覺、第六感很準的女生，一眼就會看穿你的把戲。
能感覺到你的不正常，就像siri雖然已經很智能了，但你還是能感覺到，它不過是個冷冰冰的機器人，而不是有真實感情色彩的人。更不用說那些「天資愚鈍」的人，根本背不了海量的慣例庫，因為人是活的，說話內容千變萬化，不太可能每次都會有所謂的標準答案，而應該是掌握聊天的本質靈活應對。像類似的特殊技能，是可以臨時性的提高自信狀態，卻有副作用。
【條件自信之角色扮演】
有人發現，如果用一些裝逼，裝高價值人士的方法，可以比較快速的吸引到一些異性的注意。
比如，只是個普通白領，通過服飾造型打扮成了高富帥或社會精英的樣子。去到酒吧，就把在淘寶上買的仿真法拉利車鑰匙，丟在桌子上顯擺。通過這些方法，的確是可以騙到一些人，這也正好證明，他是缺乏自信、安全感，這並非是真正的自信，而是在偽裝成另一個人，才能有自信去做一些事情。
是偽裝就會有揭穿的一天，並且無法搞定質量與層次，都比自己高的異性。
不真實的身份，一旦回到現實生活狀態，就會又變得不自信。由於在扮演角色和真實的自己，來回徘徊，久而久之，人格也會變得分裂，分不清到底哪個是自己。
你在公司裡是個管理層，很多人都要聽命於你，你在他們面前很自信，因為你有權力。如果你碰到同行，雖然層級比你低，但他們不是你的下屬，你還會有相應的自信嗎？
【突破舒適區，不斷提升自我】
大眾價值觀、裙帶關係、特殊技能、角色扮演，這四種基本上都是可以用錢來解決，所有又回到了本節開頭，有錢就能不自卑嗎？
問題是有錢還好，那沒錢怎麼辦？這些都是無法長久、無法自我掌控、無法提升自己的內在價值。
我們做到真正提升自己，讓你的核心自信增強，不用再擔心內心的脆弱，而過度的依賴條件自信。
「條件自信」並非完全一點都不能用，而是應該採取「不依賴」的態度。
當你還不夠真正內心強大的時候，是需要先用一些「條件自信」來慢慢積累一些成功經驗。
就好比，你父母對你再好，再寵愛，你在還未成年經濟獨立之前，還是需要他們的幫助，但你不可能依賴於他們照顧你一輩子，你需要「獨立」，而「不依賴」條件自信，就是獨立的表現。
如果一個人只有主觀上的自信，那不是真正的內心強大，而是自負。
自負，就是過高地估計自己。人的自我意識，主要包括三個方面：自我認知、自我意志和自我情感體驗。
人評價自己，要靠自我認知，有的人過高地評價自己，就表現為自負；有的人過低地評價自己，就表現為自卑。
自負，往往以語言、行動等方式表現出來。
自負，實質是無知的表現。
俗話說：“人貴有自知之明”。無知有兩種表現，一是盲從，二是狂妄。
自負，有時表現為狂妄。大家最熟知的例子，莫過於芙蓉姐姐和鳳姐了，當然，這可能是他們故意製造出來的標籤形象，並不一定是他們真實的樣子。
心理學家班杜拉提出，在社會學習理論中的自我效能感 (self-efficacy)的概念。
自我效能感，指個體對自身成功應付特定情境的能力的估價。
自我效能感，關心的不是某人具有什麼技能，而是個體用其擁有的技能，能夠做些什麼。
人在主觀上進行自我暗示、思維方式的改變，同時也需要通過實際的大量行動，進行失敗、成功等經驗的累積。
客觀的結果，都會增加你的實力，會反過來，促進主觀上的思維變化。尤其是，你獲得成功經驗的時，你的大腦有一個“獎賞機制”會對你進行獎賞。
例如，當你成功通過，一項較難技能的考試，比如汽車駕駛，你會感到，自己原來水平還不錯，尤其是看到一起學習的同學，有人多次都未通過，你會有優越感。
你有了錢，可能就會想要更有錢，想要更多認同，更多權力，人的慾望是無窮的。收入的增加，當超過一定的溫飽線後，幸福指數不會隨著金額的增高也大幅度增高。
自信也一樣，你能多賺錢，說明你有了更好的生存手段，但如果你沒有去修煉你的內心，不懂如何調節和應對比你強勢的人、你喜歡的人、對你有惡意的人等情況，你的內心依然不堪一擊。
核心自信的好處，就在於當你不斷的修煉積累後，你的自我評價和自我認可都在增強，你的自信心不容易再受到外界的影響，也不再容易遭受別人的打擊，你會變得更獨立。
想要真正的核心自信，請在賺錢的同時，提升你的自信思維，別再被「條件自信」所迷惑，內外兼修，才能讓你內心更強大。
怎樣變成一個內心強大的人？
首先需要提升核心自信。提升核心自信有3個入門基本步驟。
1）扭轉思維模式
2）調整精神狀態
3）突破舒適區，不斷提升自己
1）扭轉思維模式
需要先認知，前面提到的條件自信是什麼，以及對你構建，真正內心強大的自信，有什麼影響。
調整此類社會規範、認知對自己的束縛。
當你循序漸進，擺脫這些條件自信的影響，減少自己對它們的依賴，是建立強大內心的前提。
2）調整精神狀態
這涉及到精神、能量、氣場的話題。
如果，你是一個因為工作生活不規律導致精神萎靡、身體健康不佳、同時又缺乏運動與活力。
那你的整體精神力量，就會非常的薄弱，當你遇到困難挫折時，沒有足夠的精神力量作為內在的支撐，那也是無法擁有強大內心的。
調整精神狀態，先從每天的睡眠、飲食、運動、健康著手。
3）突破舒適區，不段提升自己
如果一個人只有主觀上的自信，那不是真正的內心強大，而是自負。
自負，就是過高地估計自己。人的自我意識，主要包括三個方面：自我認知、自我意志和自我情感體驗。
人評價自己，要靠自我認知，有的人過高地評價自己，就表現為自負；有的人過低地評價自己，就表現為自卑。
自負，往往以語言、行動等方式表現出來。
自負，實質是無知的表現。主要表現在不自知。
俗話說：“人貴有自知之明”。無知有兩種表現，一是盲從，二是狂妄。
自負，有時表現為狂妄。大家最熟知的例子，莫過於芙蓉姐姐和鳳姐了，當然，這可能是他們故意製造出來的標籤形象，並不一定是他們真實的樣子。
心理學家班杜拉提出，在社會學習理論中的自我效能感 (self-efficacy)的概念。
自我效能感，指個體對自身成功應付特定情境的能力的估價。
自我效能，感關心的不是某人具有什麼技能，而是個體用其擁有的技能，能夠做些什麼。
人在主觀上進行自我暗示、思維方式的改變，同時也需要通過實際的大量行動，進行失敗、成功等經驗的累積。
客觀的結果，都會增加你的實力，會反過來，促進主觀上的思維變化。
尤其是，你獲得成功經驗的時，你的大腦有一個“獎賞機制”會對你進行獎賞。
在心理學中，當人作出某一決策後，如果被證實正確，併產生了好的結果，大腦會向負責決策的區域，發送“獎賞”信號，這會促進，人的認知能力，進一步提升，形成良性循環，這被稱作“獎賞效應”。
例如，當你成功通過，一項較難技能的考試，比如汽車駕駛，你會感到，自己原來水平還不錯，尤其是看到一起學習的同學，有人多次都未通過，你會有優越感。
小時候恐懼演講的我，通過近幾年，逼自己學習和訓練，現在至少可以在YY語音，隨便和幾百人侃侃而談1、2個小時。
雖然還達不到喬布斯、雷布斯、羅布斯的大神級別，但至少已經擁有了，認可自己的一群鐵桿簇擁。
每當有粉絲讚許和打賞，都在不斷讓我感到，原來我真的可以做到，原來我可以幫助到很多人，原來我是個有價值的人。
這一次次的訓練提高、被肯定，都在不斷的強化我的自信心。
小時候因為當眾說話的恐懼感，已經離我遠去，我已不再害怕演講，甚至享受演講。
所以，每次突破舒適區，挑戰自己，提升自己的過程，就是一個訓練強大內心的過程。
核心自信（強大內心），就是不斷地提升與超越自己，產生一種來源於內心深處的最強大力量的過程。
這種強大的力量感，在你的大腦裡產生時，你就覺得擁有了一種『超能力』，一種超強的精神力量，它可以扭轉一切，幫助你有勇氣和底氣，去解決遇到的各種難題。
所以，我對內心強大的定義，內心強大就是擁有核心自信。
核心自信，源自正確思維觀念的建立，與大量成功經驗的實力積累。
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